Différents noms. Différents visages. Même relation.

L’un contrôlait. L’un d’eux a été fantôme sans explication. On vous a manipulé assez lentement pour que vous ne vous en rendiez compte que lorsque vous étiez trop profondément. Un amour vous a bombardé intensément, puis a disparu.

À la quatrième fois, la question devient incontournable.

Pourquoi est-ce que je continue à attirer le même genre de personne ?

La réponse simple est de blâmer le pool de rencontres. Il n’y a pas beaucoup de bonnes personnes, alors bien sûr, les mauvaises continuent d’apparaître – ce n’est pas de votre faute.

Sauf qu’ensuite, vous regardez l’un d’eux passer à quelqu’un d’autre. Et soudain, ils deviennent la version d’eux-mêmes que vous avez toujours voulue. Attentif. Cohérent. Faire le travail. Se présenter.

Cela ressemble à une trahison. Il s’agit en fait de quelque chose d’autre – quelque chose de plus psychologique et de plus utile à comprendre qu’on pourrait le croire au départ.

Il ne s’agit pas de savoir qui vous attirez

Le modèle est rarement une question de malchance quant à savoir qui se présente. Il s’agit de comportements spécifiques qui, souvent à votre insu, indiquent à certaines personnes jusqu’où elles peuvent aller avant d’avoir des conséquences.

Regardez les signaux :

Difficulté à dire non. S'excuser trop vite, même si vous n'aviez pas tort. Négliger le manque de respect parce que les bons moments l’emportent. Tolérer l’incohérence parce qu’au moins il y a quelque chose là-dedans. Poursuivre des personnes émotionnellement indisponibles, en confondant la poursuite avec de la chimie.

Ces signaux, lorsqu’ils rencontrent une personne qui a même une petite capacité à en profiter, ont tendance à produire un résultat très spécifique et très préjudiciable, non pas parce que vous faites quelque chose de mal en tant que personne, mais parce que le comportement fonctionne comme une invitation, même si vous n’avez jamais prévu cela de cette façon.

Le modèle, exposé clairement

Vous rencontrez quelqu’un qui a l’impression qu’il pourrait être le bon. Vous vous lancez immédiatement, sans laisser à la relation la possibilité de se développer à son rythme.

Lorsqu'ils font quelque chose de blessant, vous vous excusez d'abord ou acceptez des excuses superficielles sans exiger de véritable changement de comportement.

Au fil du temps, cela se lit (pour une personne prédisposée à profiter) comme du désespoir, comme un besoin, comme quelque chose de fragile qui peut être géré sans conséquence.

Et voici la partie qui explique tout ce cycle déroutant : lorsque les gens ressentent cette dynamique, la peur d’être piégés ou submergés par votre intensité, paradoxalement, fait ressortir leur pire comportement, pas le meilleur. Ils arrêtent de s'excuser. Ils laissent des messages sans réponse. Ils maîtrisent l’éclairage au gaz. Le respect s’érode, parce que la relation est progressivement devenue quelque chose pour lequel ils n’ont pas besoin de travailler.

Ensuite, la relation prend fin et la même personne qui vous a fantôme devient soudainement le partenaire le plus attentif de quelqu'un d'autre. Celui qui était évitant devient affectueux et vous vous demandez, avec une réelle angoisse, si quelque chose ne va pas fondamentalement chez vous.

Ce n’est pas que vous attirez des personnes différentes.

Vous répétez la même relation avec différentes personnes parce que le même schéma émotionnel continue de s’activer.

À quoi ressemblent réellement les limites saines dans la pratique

Certaines personnes testeront naturellement les limites. Cela ne vous est pas propre. Ce qui diffère, c'est ce qui se passe après le test.

Les personnes en bonne santé, lorsqu’elles sentent qu’une limite est mise à l’épreuve et fermement maintenue, la respectent généralement et s’adaptent. Les personnes dont les limites sont faibles ou absentes (du côté des tests) ont tendance soit à partir lorsque la limite est respectée, soit à s'aggraver lorsqu'elle ne le fait pas.

La personne abusive ou exploiteuse s'aggrave spécifiquement parce que son comportement fonctionne. Chaque fois qu’une frontière est testée et cède, cela devient une information : cela fonctionne ici. Faites-en davantage.

La plupart des gens qui se retrouvent à plusieurs reprises avec le même type de partenaire ne sont pas malchanceux. Ils négligent à plusieurs reprises les mêmes signes avant-coureurs, pour des raisons émotionnelles qui semblent tout à fait légitimes sur le moment – l’espoir, l’amour, la peur d’être seul, la conviction que cette fois sera différente.

Comment réellement briser le modèle

Arrêtez d'être celui qui donne en premier, pour l'instant. C’est un conseil inconfortable pour les personnes qui ont construit leur sentiment de valeur en étant généreuses, attentives et généreuses dans leurs relations. Mais pendant une saison, entraînez-vous délibérément à recevoir. Laissez-les lancer l’appel. Laissez-les d’abord envoyer un SMS. Laissez-les planifier la date, acheter le cadeau, vous contacter en premier. Remarquez ce que l’on ressent en recevant sans avoir immédiatement besoin de l’égaler.

Investissez dans les aspects de votre vie qui n'ont rien à voir avec la romance. Vos passe-temps, votre carrière, vos amitiés, la maison que vous vous construisez. Une vie véritablement pleine par elle-même est beaucoup moins vulnérable au détournement par quelqu'un qui sent un espace vide qu'il peut remplir selon ses conditions.

Appliquez un ratio simple : laissez-les se présenter trois fois avant de vous présenter une fois. S'ils ont initié le contact trois fois, vous pouvez l'initier une fois. Ce n'est pas un jeu. Il s'agit d'un entraînement : s'entraîner à tolérer recevoir au lieu de toujours faire avancer la relation, et entraîner sa perception à remarquer, très tôt, si quelqu'un montre réellement un intérêt constant ou apprécie simplement la position d'être poursuivi. Les personnes qui ne sont pas vraiment intéressées ont tendance à le révéler rapidement sous cette structure. Les personnes intéressées ont rarement du mal à y répondre.

Aller en thérapie. Beaucoup de ces schémas remontent à des blessures d’attachement formées bien avant les relations en question – un parent incohérent, une première expérience d’abandon, un foyer où l’amour devait être gagné plutôt que simplement reçu. La thérapie n'efface pas ces blessures du jour au lendemain, mais elle vous donne la clarté nécessaire pour reconnaître le schéma au moment où il se produit plutôt que des mois après le début d'une relation qui vous coûte déjà cher.

Ce que la guérison change réellement

La guérison ne supprime pas comme par magie les personnes difficiles ou exploiteuses du pool de rencontres. Ils existeront toujours. Vous les rencontrerez probablement encore.

Ce que la guérison change, ce sont les personnes que vous autorisez à rester.

Une personne qui teste une limite et en rencontre une qui tient bon, soit la respectera et restera, soit se révélera rapidement et partira. Dans les deux cas, des informations utiles sont fournies plus rapidement qu’elles ne l’auraient été autrement.

Vous n’êtes pas maudit de répéter indéfiniment la même relation. Vous exécutez un modèle qui a été installé quelque part, par quelqu'un, dans des circonstances tout à fait logiques à l'époque. Ce modèle peut être identifié. Cela peut être interrompu, et la version de vous de l’autre côté de ce travail attire et tolère quelque chose de complètement différent.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.