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Pourquoi les hommes ne touchent-ils pas ? Je ne parle bien sûr pas de l'intimité entre amants masculins, mais du genre d'expression physique d'affection entre amis masculins autrefois courante aux XVIIIe et XIXe siècles. Selon le livre révélateur de Richard Godbeer, Le débordement de l'amitiéil n'était pas rare que des amis platoniques s'écrivent des lettres tendres et se tiennent la main, se câlinent et même dorment dans le même lit. Au lieu qu’un tel comportement « suscite des discussions », il était accepté par leurs épouses (ou petites amies), leurs familles et la communauté au sens large comme un aspect sain, voire nécessaire, de leur lien.

L'intimité était considérée comme bénéfique au bien-être d'un homme. Il était courant que les hommes partagent une proximité émotionnelle et physique. « Les premiers Américains, écrit Godbeer, exaltaient l’amour entre les hommes comme un bien personnel, public et spirituel. »

Cet aspect de l’intimité masculine a pratiquement disparu de notre culture. Godbeer qualifie son livre « en partie d’élégie pour un monde d’amour, et même la possibilité de l’amour, que nous avons malheureusement perdu – espérons que ce ne soit pas pour toujours ».

Aujourd'hui, il est rare de trouver des copains hétérosexuels qui font quelque chose de plus physique les uns avec les autres qu'un câlin de « frère ».

En tant qu’homosexuel, je sens que la société me donne un laissez-passer pour être plus « émotif » et « physiquement démonstratif ». Pourtant, j'hésite à m'exprimer physiquement avec mes amis masculins les plus proches, en particulier ceux qui ne sont pas gays.

Apparemment, nous vivons dans une culture où il est normal d'avoir un meilleur ami, à condition que nous nous abstenions de tout contact physique avec lui. Comme le dit un ami : « Tout le monde a soif de contact physique, mais parfois ils ne veulent pas répondre à ce besoin. »

Pourquoi quelque chose de si naturel et répandu entre amis il y a des siècles est-il devenu pratiquement inexistant aujourd'hui ? Tout contact physique est-il devenu sexualisé ? Quand les attouchements entre amis masculins sont-ils devenus tabous ?

Les relations sexuelles entre hommes n’ont été codifiées en tant que concept médical distinct qu’en 1869, lorsque le mot « homosexualité » a été inventé. Avant cela, les labels n’existaient pas vraiment de la même manière qu’aujourd’hui. Aujourd’hui, à notre époque plus « évoluée », chaque sexualité est enfermée dans son propre silo. Mais dans les années 1700 et 1800, l’absence d’étiquettes formelles a, d’une certaine manière, permis aux hommes d’être physiquement proches sans que leur sexualité soit immédiatement stigmatisée.

Si nous vivons selon des étiquettes,

alors nous aussi, nous mourons à cause d'eux.

Certes, certains hommes se livraient à une intimité physique qui était sexuel. Dans son livre, Godbeer évoque la relation intense entre Alexander Hamilton et son ami proche John Laurens. Dans une note de bas de page, il cite l'auteur William Benemann, disant que « bien qu'il n'y ait « aucune preuve irréfutable que Laurens et Hamilton étaient amants », il existe « suffisamment de preuves circonstancielles pour rendre indéfendable toute déclaration sans réserve selon laquelle ils ne l'étaient pas ». Pourtant, d'après ce que nous pouvons comprendre, la majorité des amis masculins qui s'écrivaient des lettres d'affection et se tenaient dans de longues étreintes semblaient être des amis platoniques.

Puis, dans une tempête parfaite d’enquêtes scientifiques, d’élargissement de la législation et du scandaleux procès d’Oscar Wilde en 1895 – lorsque le génie flamboyant fut reconnu coupable de conduite homosexuelle (« grossière indécence ») – l’ère de l’innocence de la chaste intimité entre hommes a commencé à disparaître.

Les hommes ont soudainement pris conscience de la façon dont leurs propres amitiés amoureuses pouvaient être perçues à tort par les autres. Dans le même temps, la mort de ce type de contact platonique a été accélérée par la désignation par la communauté médicale de l'homosexualité comme un trouble mental. Selon certains historiens, il s’agissait, ironiquement, d’un « changement progressif » initialement destiné à protéger les hommes homosexuels des poursuites pénales.

Quand je regarde des photographies du début du XXe siècle d'amis masculins dans des étreintes amoureuses ou dans des positions qui feraient sourciller aujourd'hui – un homme assis sur les genoux d'un autre, ou un homme avec ses jambes nonchalamment drapées sur les genoux de son ami – je ressens un pincement au cœur pour ce que nous avons perdu. (Découvrez l'article de Brett et Kate McKay Bosom Buddies : Une histoire photographique de l’affection masculine sur le site Art of Manliness.)

Si je peux partager mes pensées et mes sentiments les plus profonds avec mon meilleur ami, pourquoi le contact physique devrait-il être interdit ?

Certes, j’ai une part de responsabilité dans le fait de ne pas me rebeller contre ce nouveau statu quo. En grandissant, il était rare de recevoir un câlin de mon père. (À 92 ans, il est devenu beaucoup plus doux et s'embrasse librement maintenant.) Mais la combinaison du fait qu'on lui a appris à s'abstenir de tout contact physique et de la crainte d'être mal interprété si j'essaie avec un ami me rend mal à l'aise de l'initier.

Est-ce ce que ressentent également les autres hommes ?

Avons-nous trop peur de sortir de notre zone de confort pour risquer de nouer le genre d’amitiés dont nous aspirons tant ? Des amitiés qui nous permettent de nous exprimer sans crainte de jugement – de la part de nos amis, de notre communauté et, oui, de nous-mêmes ?

Nous ne sommes pas si différents de nos frères d'un autre siècle. Mais notre époque l’est. Si nous vivons selon les étiquettes, nous mourrons aussi selon elles. Et quelque chose est mort. Nos interactions comportent certaines limites (parfois auto-imposées) qui n'existaient pas auparavant. Pouvons-nous nous en libérer ?

Y a-t-il une chance que nous puissions défier ce tabou moderne du contact masculin et nous sentir à l'aise pour exprimer notre amitié à la fois physiquement et émotionnellement ?

J'aimerais penser que nous n'avons pas perdu pour toujours la capacité essentielle et sincère de communiquer avec nos amis masculins avec un long câlin (pas du genre qui implique une tape dans le dos), ou une main attentionnée sur l'épaule ou le genou, ou même une cuillère pendant que nous nous reposons et parlons. (J'ai été encouragé par une étude menée au Royaume-Uni qui a révélé que 93,5 % des athlètes universitaires masculins hétérosexuels se faisaient prendre à la cuillère lorsqu'ils partageaient un lit avec un coéquipier.)

Pour la plupart des hommes américains, il semble qu’une telle physicalité soit immédiatement interprétée comme une tentative de préliminaires. Cela inhibe souvent même l’étincelle d’une conversation sur le sujet. Pour qu’un contact ait lieu, faut-il affirmer d’emblée qu’il s’agit d’amour et non de luxure ? Même si des promesses sont faites, se demandera-t-on constamment si une ligne sera franchie d’une manière ou d’une autre, intentionnellement ou non ?

Est-ce qu'on se permet de prendre des risques, de confianceou sommes-nous si loin de considérer l’amitié masculine en termes physiques que nous allons permettre à cet aspect de s’éteindre ?

J'espère que nous, aux États-Unis, deviendrons suffisamment détendus avec le contact physique pour l'intégrer dans notre zone de confort avec nos amis masculins. N'est-ce pas véritable intimité la capacité d'être sur la même longueur d'onde, de respecter les limites et de savoir que nos amis feront de même ? Pouvons-nous ramener un âge d’innocence en matière de toucher consensuel ?

Quand je pense aux accolades qui n'arrivent pas à cause de la honte, et aux lettres tendres qui ne sont pas écrites simplement parce qu'un homme pense que ce n'est pas « viril » d'exprimer ses sentiments à un ami, je suis triste. Et fou. Si les choses doivent changer un jour, c’est nous qui devons les changer. C'est effrayant, mais tu sais quoi ? Il est temps.

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C'était publié précédemment sur Huffington Post et est republié ici avec autorisation.
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