Pourquoi vous pouvez être marié tout en vous sentant plus seul que lorsque vous étiez célibataire

La plupart des gens commencent à envisager le mariage au moment précis où ils se sentent seuls. Ils veulent parler à quelqu'un. Quelqu'un qui les soutient. Quelqu’un qui est là simplement et de manière fiable.

Cet instinct n’est pas faux. C’est l’une des plus anciennes pulsions humaines qui soient.

Mais voici quelque chose dont personne ne vous prévient avant le mariage : le mariage ne protège pas automatiquement les gens de la solitude et le calendrier n'est pas toujours celui auquel on pourrait s'attendre. Certaines personnes déclarent se sentir plus seules six mois après le début d’un mariage qu’elles ne se sont jamais senties célibataires.

Comment ça se passe ? Vous avez enfin la personne. La compagnie que vous vouliez, le « oui » qui était censé signifier que vous ne seriez plus jamais seul, et pourtant, d'une manière ou d'une autre, vous êtes plus seul qu'avant.

La seule erreur que presque tout le monde fait

La compagnie est véritablement l’un des indicateurs les plus puissants de la satisfaction conjugale. Cette partie est vraie. Le problème n’est cependant pas que la camaraderie cesse d’avoir de l’importance. Le problème est que la compagnie à elle seule n’a jamais été conçue pour supporter tout le poids que la plupart des gens y accordent.

Voici le calcul que personne ne fait avant le mariage.

Avant le mariage, vous aviez probablement cinq ou six personnes différentes répondant à cinq ou six besoins émotionnels différents. Un ami de travail qui a compris votre stress professionnel. L'ami que vous appelez quand quelque chose de ridicule se produit. Un ami intellectuel qui a remis en question votre façon de penser. Un ami financièrement avisé qui vous a donné des conseils judicieux. Un partenaire de prière qui a soutenu votre vie spirituelle. Un compagnon de voyage qui a rendu l'aventure possible. Un thérapeute, peut-être, qui tenait les choses les plus lourdes.

Après le mariage, de nombreuses personnes confient discrètement tous ces emplois à une seule personne.

Un conjoint épuisé devient simultanément le meilleur ami, le comédien, le partenaire de prière, le compagnon de voyage, le partenaire d’entraînement intellectuel, le régulateur émotionnel, le coach de carrière, le partenaire de loisirs et toute la vie sociale.

Aucun être humain ne peut assumer ce rôle indéfiniment, et ce n’est pas parce qu’il ne vous aime pas, mais c’est parce que les humains ne sont pas construits pour être six personnes à la fois.

Pourquoi cela frappe certains couples plus durement que d’autres

Les personnes les plus durement touchées par ce type de solitude conjugale sont presque toujours celles qui se sont mariées sans réseau d’amis.

Les couples qui avaient déjà eu des amitiés hors mariage connaissent une période d’adaptation (il y a souvent un premier choc lorsque la relation passe du « on se parle tous les jours » au « on construit maintenant une vie ensemble ») mais ils s’en remettent relativement vite. Ils ont d’autres personnes à qui parler, avec qui se défouler, avec qui rire. Le mariage ne doit pas nécessairement tout porter seul.

Les couples qui se marient sans ce réseau extérieur ne s’en remettent presque jamais de la même manière. Ils commencent à remettre en question le mariage lui-même. Ils se demandent s’ils n’ont pas choisi la mauvaise personne. Ils interprètent les limites humaines normales de leur conjoint comme la preuve d'une inadéquation fondamentale.

Mais le problème ne vient généralement pas du conjoint. Le problème est qu’on s’attend à ce qu’une seule personne puisse constituer un monde entier.

Les humains ne sont pas statiques et votre partenaire non plus

Votre partenaire peut être un auditeur brillant et attentif aujourd’hui et être complètement dépassé demain. Ce n'est pas parce que quelque chose a changé entre vous mais parce qu'ils sont des êtres humains avec leurs propres capacités qui fluctuent.

Si toute votre infrastructure émotionnelle dépend de leur pleine force chaque jour, vous mettez en place un système qui échouera régulièrement et vous interpréterez probablement chaque échec comme un rejet personnel plutôt que comme ce qu'il est réellement : une limite humaine normale atteinte.

Les responsabilités quotidiennes rivalisent pour attirer l'attention de votre conjoint d'une manière qui n'a rien à voir avec vous. Finances. Parentalité. Problèmes de santé. Stress au travail. Parents vieillissants. Rien de tout cela ne signifie que la camaraderie a cessé de compter pour eux. Cela signifie que la camaraderie doit désormais rivaliser avec une douzaine d’autres exigences qui n’existaient pas, ou existaient moins intensément, avant le mariage.

Les couples qui protègent intentionnellement leur lien, qui considèrent la camaraderie comme quelque chose nécessitant un entretien actif plutôt que quelque chose que le mariage garantit automatiquement, ont tendance à s’en sortir nettement mieux que les couples qui supposent que le lien se maintiendra simplement.

À quoi cela ressemble réellement au jour le jour

Cela ressemble à être contrarié que votre conjoint ne puisse pas vous accorder toute son attention au moment où il rentre du travail, alors qu'il est encore mentalement en train de gérer une dure journée.

Cela ressemble à des appels ou à des SMS répétés pendant qu'ils sortent avec des amis, ce qui les fait subtilement se sentir coupables de passer du temps avec des personnes qui ne sont pas vous.

Cela ressemble à ressentir du ressentiment envers leur besoin de passer du temps en solo (une conduite tranquille, un voyage en solo, une heure seul avec un livre) et à le qualifier de s'isoler de vous, plutôt que de le reconnaître comme un besoin humain fondamental de solitude occasionnelle.

C’est comme si on s’attendait à ce qu’ils soient votre seule source de stimulation intellectuelle, votre seule source d’humour, votre seule source de fondement spirituel, votre seul partenaire de voyage, votre seul soutien émotionnel et votre seul sentiment de trahison lorsqu’ils ne peuvent pas répondre simultanément sur les six fronts.

Rien de tout cela ne vient d’un mauvais endroit. Cela vient généralement d’un véritable amour et d’un véritable besoin. Mais cela met un poids sur une relation qui n’a jamais été censée la porter seule.

La solution n'est pas moins d'amour

Considérez votre conjoint comme un partenaire de vie – quelqu’un avec qui construire une vie, pas quelqu’un qui remplace le besoin d’une vie entière. Ils ont leurs propres fardeaux, leur propre histoire, leur propre accablement, leur propre besoin légitime de repos et d'espace. Lorsque vous tenez clairement cette vérité, vous devenez naturellement plus attentif au poids que vous leur demandez de porter.

Cela ne veut pas dire que la camaraderie cesse d’avoir de l’importance. L’écoute compte. La communication quotidienne est importante. Le mariage a encore besoin d’un lien réel et cohérent pour fonctionner. Mais il y a une différence entre s’attendre à une présence réelle et s’attendre à une disponibilité totale, 24 heures sur 24, sans place pour personne ni quoi que ce soit d’autre.

Un petit nombre de couples parviennent à construire tout leur monde émotionnel autour de l’autre et à s’épanouir véritablement de cette façon : des attentes parfaitement adaptées, des besoins similaires, des capacités similaires. Cela arrive, mais c’est l’exception, ce n’est pas le modèle sur lequel la plupart des mariages devraient être construits.

Les mariages les plus heureux sont construits par deux personnes entières (chacune avec des amis, des intérêts, un but et une vie qui a sa propre texture et sa propre richesse) qui choisissent ensuite de partager cette vie bien remplie l'une avec l'autre.

Votre conjoint devrait être la personne la plus importante de votre vie. Ils ne devraient jamais devenir votre vie entière.

Que faire réellement à ce sujet

Construisez vos propres amitiés, indépendamment du mariage, même après votre mariage. Un ami de travail. Un ami qui fait rire sans effort. Quelqu'un que vous pouvez appeler à propos de quelque chose dont votre conjoint ne se soucie vraiment pas.

Développez des intérêts et des passe-temps qui existent indépendamment de l’implication de votre partenaire. Une version passionnante et épanouie de vous apporte plus au mariage qu’une version de vous qui dépend entièrement de votre conjoint pour chaque forme de stimulation et de soutien.

Ayez une conversation honnête sur les besoins que votre conjoint peut raisonnablement satisfaire et ceux qui nécessitent d’autres débouchés. Ce n’est pas un rejet de l’intimité. C’est l’architecture qui rend l’intimité durable à long terme.

Si vous êtes plus seul maintenant qu’avant, le mariage n’est pas nécessairement rompu. La structure qui l’entoure pourrait l’être. Cinq emplois n’ont jamais été destinés à une seule personne épuisée.

Le mariage n’a jamais été conçu pour remplacer la communauté. Il a été conçu pour prospérer à l’intérieur d’un seul.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Nathan McBride sur Unsplash