Une chose pour laquelle je ne m'excuserai jamais, c'est de choisir un homme qui est un vrai homme.

Un homme qui protège, pourvoit et qui crée la stabilité plutôt que le chaos.

Un homme dont la force me permet de m'adoucir au lieu de me forcer à vivre en mode survie.

J'ai presque cinquante ans maintenant, et après plus de trente-deux ans de mariage, de chagrin, de guérison, de reconstruction et d'apprentissage, j'en suis venu à croire quelque chose qu'il n'est pas particulièrement populaire de dire à haute voix.

Trop d’entre nous se contentent de bien moins que ce pour quoi nous avons été créés parce que nous ne savons pas vraiment à quoi ressemble une bonne santé.

Il semble y avoir une conversation sans fin aujourd’hui sur ce qui ne va pas chez les hommes et ce qui ne va pas chez les femmes. Les femmes aspirent à des hommes qui leur permettent de se sentir en sécurité, qui les protègent, les pourvoient, dirigent avec intégrité et créent la stabilité. Les hommes aspirent souvent à des femmes qui leur font confiance, les respectent, les apprécient et croient en eux. Pourtant, à un moment donné, nous avons tellement brouillé ces rôles que nous sommes devenus confus quant à ce que nous demandons réellement à chacun de devenir.

Pas de merde, Sherlock.

Si nous avons supprimé les qualités que nous recherchons, pourquoi sommes-nous surpris quand elles manquent ?

Au cours des trois dernières décennies, j’ai connu plus d’une version de l’amour. Mon premier mariage a duré près de vingt ans. Avec le recul, je ne crois pas qu’aucun de nous se soit réveillé avec l’intention de créer un mariage malsain. Nous aimions nos enfants. Nous voulions une belle vie. Cependant, à un moment donné, nous avons cessé de construire le type de relation qui nous permettait à tous les deux de devenir les versions les plus saines de nous-mêmes.

Au fil des années, je me suis retrouvé à assumer plus de responsabilités que mon système nerveux n’avait jamais été conçu pour en assumer. Le stress chronique, l’hypervigilance, le surfonctionnement et la survie sont devenus normaux. Finalement, cela a affecté notre mariage, nos enfants et la façon dont nous nous percevions. Aucun de nous n’a vraiment prospéré parce que nous opéraient tous les deux à partir de lieux qui avaient encore besoin de guérison.

À la fin de ce mariage, je me suis promis de choisir différemment.

Je me souviens avoir dit aux gens que tout ce que je voulais, c'était la stabilité.

À l’époque, je pensais honnêtement savoir exactement ce que cela signifiait.

Ce que je n'ai pas compris, c'est que les blessures non cicatrisées ont une capacité remarquable à redéfinir nos normes.

Au lieu de reconnaître une force saine, j’ai confondu contrôle et stabilité. Ce qui semblait sûr de l’extérieur s’est lentement révélé être quelque chose de complètement différent. Le contrôle narcissique se présente rarement honnêtement. Il arrive souvent habillé en confiance, en certitude et en protection. Au moment où j’ai réalisé dans quoi je m’étais engagé, j’avais déjà abandonné des morceaux de moi-même que je n’avais jamais eu l’intention de perdre.

La guérison permet de révéler avec humilité les endroits qui ont encore besoin de guérison.

C'est pourquoi je ne crois plus que la vraie question soit : « Pourquoi est-ce que je continue à m'installer ? »

La meilleure question est : « Qu’est-ce qui en moi me rendait familier le malsain ?

Cette seule question a changé ma vie.

Cela m'a forcé à arrêter d'évaluer les relations en fonction de la chimie, de l'attirance ou des sentiments temporaires et à commencer à prêter attention à quelque chose de beaucoup plus profond : la sécurité émotionnelle, la cohérence, l'humilité, l'intégrité, la paix et le caractère. En cours de route, j'ai également dû admettre qu'au début, la paix me semblait inconfortable parce que j'avais passé tant d'années à m'adapter au stress. Mon système nerveux était tellement habitué au chaos que le calme me paraissait presque suspect.

La force et la domination ne sont pas la même chose.

Leadership et contrôle ne sont pas la même chose.

Protection et possession ne sont CERTAINEMENT pas la même chose.

Aujourd’hui, je me retrouve dans la relation la plus saine que j’ai jamais connue.

Est-ce que ça a été parfait ?

Bien sûr que non.

Nous avons eu des conversations difficiles. Nous avons eu des moments où je me demandais vraiment si nous allions y arriver. Nous avons traversé des malentendus, des déceptions et des saisons où nous avions tous les deux besoin de grandir. Pourtant, même dans ces moments-là, quelque chose en chacun de nous savait que la réponse n’était pas de s’abandonner les uns les autres. La réponse était de continuer à nous guérir tout en choisissant à nouveau la relation.

Cela change tout.

Pour la première fois de ma vie, j'apprends ce que ça fait de s'adoucir sans se sentir en danger. Malgré le traumatisme, je suis toujours en train de guérir. Il y a encore des moments où mon système nerveux veut se retirer dans d’anciens schémas d’hyper-indépendance parce que ces schémas me protégeaient autrefois. Apprendre à quoi ressemble une véritable sécurité prend du temps, et ce n'est pas grave. La guérison ne consiste pas à ne plus jamais se sentir déclenché. Il s’agit de reconnaître le déclencheur, de comprendre d’où il vient et de choisir consciemment une réponse différente.

Certaines personnes liront ceci et supposeront que je suggère que les femmes devraient devenir plus petites.

Je ne le suis pas.

Je suggère quelque chose de bien plus beau.

Une masculinité saine ne diminue pas une femme forte. Cela crée un environnement dans lequel elle n’a plus à porter seule tous les fardeaux. Une féminité saine ne diminue pas non plus un homme fort. Cela crée une relation dans laquelle la force rencontre la confiance plutôt que la compétition, et le leadership est équilibré par la sagesse, la gentillesse, le respect et l’amour.

Lorsque nous vivons dans ce genre d’harmonie, c’est ce que nos enfants apprennent.

Quand nous vivons dans le chaos…

C’est aussi ce que nos enfants apprennent.

Avec le recul, je ne crois pas qu’aucune de mes relations précédentes ait échoué parce que l’amour était absent.

Je crois qu’ils ont lutté parce que les blessures étaient plus fortes que la sagesse.

La guérison change cela.

Bien sûr, cela ne se fait pas du jour au lendemain ni parfaitement, mais petit à petit, cela nous apprend que nous n’avons jamais été censés nous contenter de relations fondées sur la survie.

Nous avons été créés pour quelque chose de bien plus sain que simplement survivre les uns aux autres.

C'est peut-être la vraie question aujourd'hui.

Pas…

« Pourquoi est-ce que je continue à me contenter de moins que ce que je mérite ? »

Mais…

« Quelle version de l’amour ai-je moi-même convaincu qu’elle est normale ? »

Parce que la réponse à cette question a le pouvoir de changer toutes les relations qui s’ensuivent.

→Quelle chose avez-vous apprise sur les relations et que vous auriez aimé que quelqu'un vous enseigne il y a vingt ans ?

Partagez-le dans les commentaires.

Peut-être que votre leçon deviendra l’encouragement dont quelqu’un d’autre a besoin aujourd’hui.

Et si cela a trouvé un écho, partagez-le. Les relations saines ne naissent pas par hasard. Cela se produit lorsque nous sommes prêts à guérir les parties de nous-mêmes qui nous convainquirent autrefois que la survie était la même chose que l'amour.

Comme toujours en aimant et en priant pour vous et notre monde,

René Schooler

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.