Quand la distance semble sûre

Je suis récemment sortie avec un gars qui était si présent et engagé lorsque nous étions ensemble. Ensuite, il disparaissait pour réapparaître quelques jours plus tard par SMS.

Cela ne semblait pas sans danger pour mon système nerveux, alors je lui ai poliment dit que nous n'étions pas en forme.

Il a demandé si nous pouvions être amis. J'aimais vraiment passer du temps avec lui et j'appréciais sa compagnie, donc j'y étais ouvert. Encore une fois, chaque fois que je tendais la main pour me connecter, il ne répondait pas pendant une semaine.

C'était comme un jeu, comme si plus j'étais intéressé à me connecter avec lui, plus il devenait distant. Il semblait que tout se déroulait selon ses conditions.

Lorsque j'ai partagé mes observations et mon expérience de nos interactions, il a déclaré qu'il n'avait aucune envie de changer. C'est comme ça qu'il est avec tous ses amis, et ça marche.

Assez juste. Mais ensuite il m’a révélé la vérité sans m’en rendre compte.

Il a dit qu'il avait du mal à communiquer avec sa famille. Il y a une partie de lui qui a l'impression qu'il n'a pas sa place, qu'ils ne peuvent pas l'accepter tel qu'il est vraiment.

Plus tard, il a partagé que son désir le plus profond était d’être connu et compris, notamment dans les relations amoureuses.

En réfléchissant à notre échange, j’ai réfléchi à la façon dont il gardait à distance les relations dont il rêvait.

Enfant, il a appris qu'il ne serait pas accepté tel qu'il est réellement. Construire des murs était un mécanisme de protection qui le protégeait dans cet environnement.

Maintenant, il créait continuellement cette réalité pour lui-même.

En gardant les gens à distance et en fixant les règles d’engagement, son enfant intérieur blessé se sentait en sécurité. Mais ce faux sentiment de sécurité créait également une prophétie auto-réalisatrice.

Le genre de femme qui a la capacité d’avoir la profondeur d’intimité qu’il désire ne tolérerait pas son comportement. Les femmes qui portent des blessures similaires resteraient cependant dans les parages pour reproduire avec lui cette dynamique d’enfance.

Le trésor que nous recherchons

Ce que nos parents ne pouvaient pas nous donner et que nous souhaitions le plus au monde, c'est la blessure centrale autour de laquelle nous créons un mécanisme de protection.

En tant qu'enfants, nous pouvons arriver à la fausse conclusion que quelque chose ne va pas chez nous, que nous ne méritons pas d'être aimés et acceptés tels que nous sommes.

Nous intériorisons la douleur parce que nous ne voyons pas les défauts de nos parents. Nous créons des moyens de faire face parce que nous n’avons pas le choix de partir.

Le problème est que nous répétons inconsciemment la même interaction blessée avec les autres jusqu’à l’âge adulte.

Changer un modèle éculé qui a fonctionné sur pilote automatique toute notre vie est véritablement un exploit héroïque.

L’image qui me vient à l’esprit est celle d’un chevalier médiéval qui part courageusement tuer le dragon et récupérer le trésor caché dans sa grotte.

Ces mythes suggèrent une signification symbolique plus profonde. Il s’agit de tuer notre sentiment égoïste de soi, qui est confiné par les peurs et les conditionnements, afin que nous puissions revendiquer l’or de notre existence.

Une fois que nous prenons conscience de la blessure fondamentale que nous protégeons, nous pouvons choisir d’arrêter de sortir avec des personnes qui renforcent le modèle parental qui nous maintient liés au passé.

Nous rappelons à la partie intérieure blessée de l'enfant que nous la protégeons maintenant et qu'il est sécuritaire d'affronter ses peurs dans ce nouvel environnement. En nous re-parent, nous commençons à devenir la figure d'attachement sécurisé que nous recherchions.

C’est ainsi que nous récupérons le plus grand trésor de tous : notre intégralité.