Gestion du dégoût – The Good Men Project

J’ai une idée pour une nouvelle opportunité commerciale pour nous rétrécit. Vous savez comment ils ont des cours de gestion de la colère auxquels les juges, les employeurs et les conjoints envoient les gens lorsqu’ils perdent leur sang-froid? Le genre comme dans le film avec Adam Sandler et Jack Nicholson? Ouais, ça. Eh bien, la colère n’est pas la seule émotion qui a besoin d’aller en classe. Il devrait également y avoir des cours de gestion du dégoût.

Le dégoût est ce sentiment de répulsion que vous ressentez lorsque vous rencontrez quelque chose de grossier, de grognon, d’horrible, d’horrible, d’effrayant, de haineux, d’horrible, méchant, nauséabond, puant, répugnant, répréhensible, désagréable, odieux, hideux, bestial, détestable, déplaisant, répugnant , répulsif, pourri, vil, vulgaire, écoeurant, fétide, horrible, scuzzy, dégueulasse, moche, sordide, bruyant, offensant ou dégueulasse. Il s’accompagne souvent d’un front rétréci, d’une lèvre recourbée, d’un nez ridé et d’une langue qui sort pour que le monde entier puisse la voir. Vous le sentez dans votre estomac. Ça donne envie de hurler. Il est étroitement lié à la haine, au mépris, à la condescendance, à la snobisme et à la raison pour laquelle des groupes de villageois marchent avec des torches et des fourches.

Qui irait à ces cours? Vous avez des gens qui doivent séparer leurs pois et leur purée de pommes de terre et ceux qui déposent du papier toilette sur le siège. Il y a ceux qui ne peuvent pas supporter la vue du sang, ne font pas de RCR et sont inutiles sur les lieux d’un accident. Vous pouvez envoyer n’importe qui qui s’enfuit chaque fois qu’il y a une araignée, qui est dégoûté par des mouchoirs et que les coupures d’ongles leur donnent des frissons. Si vous ne pouvez pas garder un pudding au tapioca parfaitement bon, c’est tout, vous allez dégoûter le cours de gestion.

Ce ne sont pas seulement les gens perspicaces qui seraient envoyés pour dégoûter la direction. L’émotion apparaît chaque fois qu’il y a quelque chose de différent. Les homophobes, les transphobes et les xénophobes devraient s’appliquer, ainsi que quiconque ne peut pas supporter l’idée du mariage des Noirs et des Blancs, s’il en reste. Si vous ne pouvez pas conduire dans une voiture de métro avec un sans-abri, c’est une gestion dégoûtante pour vous. Si vous devenez nerveux et saccadé quand il y a trop de fauteuils roulants dans la pièce; si vous ne savez pas quoi dire à quelqu’un qui a l’air drôle, venez à la direction dégoûtante et dites-nous tout à ce sujet. Quel que soit votre truc; peut-être que vous ne pouvez pas supporter les Juifs ou les Palestiniens ou les Somaliens ou les Syriens, ou quiconque avec un turban sur la tête. Si la nourriture indienne vous fait vomir, si l’idée que les Mexicains prennent des emplois vous dégoûte, alors j’ai une place pour vous au cours de gestion du dégoût. Si votre estomac se retourne à l’idée que Donald Trump prête à nouveau le serment d’office, alors il y a une place pour vous aussi.

Lorsque la police s’arrête dans leurs wagons de paddy et fait sortir tous les manifestants de la rue, ils peuvent les emmener droit à la classe de gestion dégoûtante. Le Congrès devrait y aller, les deux partis et tous les législateurs des États. Vous devriez avoir un diplôme de gestion du dégoût avant de recevoir votre propre émission de radio, d’obtenir un pseudo Twitter ou d’être autorisé à commenter sur Internet.

Je peux voir des gens se porter volontaires pour assister à la gestion du dégoût. Si ce n’était pas par dégoût, vous pourriez manger une citrouille en plastique entière pleine de bonbons d’Halloween sans vomir. La chair de poule ne vous donnerait plus la chair de poule. Si vous le vouliez, vous pourriez avoir des relations sexuelles toute la journée, tous les jours, avec n’importe qui de toutes les manières. Ensuite, vous pourriez tolérer de parler et de câlins et rester. Le lendemain matin serait comme la veille.

Vous vous entendez mieux avec les gens difficiles après le cours de gestion du dégoût. Il n’y aurait pas de roulement des yeux ou de curling des lèvres pour vous amener à vous battre. Vous écouteriez mieux, vous étreignez plus longtemps et rencontrez des gens fascinants. Vous auriez plus d’amis sur Facebook et vous auriez envie de lire leurs messages. Vous obtiendrez plus de nouvelles de plus de sources et auriez quelque chose de positif à dire.

S’il n’y avait pas de dégoût, les morts ne seraient pas deux fois moins effrayants. Vous pouvez vous lier d’amitié avec un zombie, partager un repas avec un vampire ou vous réveiller et regarder le corps. Vous pouviez voir votre grand-mère mourante dans son lit d’hôpital et ne pas avoir à vous enfuir. Les chauves-souris ne seraient rien; les rats iraient bien; un film de Quentin Tarantino vous conviendrait.

Le dégoût est une émotion parfaitement bonne lorsqu’il est maintenu avec modération. Cela vous empêche de manger de la nourriture avariée et de marcher dans la merde de chien. Mais les gens se déchaînent avec ça. Ils vont trop loin. Le dégoût est importé dans la morale, la théologie, l’éthique et la politique. Cela se manifeste dans des choses pour lesquelles il n’a pas été conçu, comme les arguments, la disposition des sièges et la politique publique. Vous finissez par traiter quelqu’un qui n’est pas d’accord avec vous comme vous traitez le vomi putride. Ce qui est destiné aux restes flous d’un mois est utilisé pour les personnes dont la peau est plus foncée que la vôtre. Il n’ya rien de mal avec l’émotion, c’est ce que vous en faites. Si le ressentiment est un poison que vous buvez pour blesser quelqu’un d’autre, le dégoût est un poison que vous buvez pour éviter de boire un poison.

Que ferais-je si j’enseignais à un cours de gestion du dégoût? Quel est le plan de traitement du dégoût? Simple, je vous demanderais ce qui vous dégoûte. Je solliciterais vos bêtes noires. Quand je découvrirai ce qui vous fait avancer, que ce soit de la morve ou des araignées, du maïs à la crème ou des estropiés, des gens qui parlent une langue étrangère ou quelqu’un qui utilise mal votre langue, je vais le chercher et le mettre là par vous. Oh, pas tout de suite. Petit à petit. Assez pour vous faire tortiller, mais pas assez pour vous faire gronder. Assez pour contester, mais pas au point de courir en hurlant depuis la pièce. C’est ce qu’on appelle la désensibilisation systématique de base associée à une relaxation progressive. Je suis un expert en la matière. Détendez-vous, je suis comme un médecin.

L’amour, le respect et la courtoisie suspendent le dégoût. Vous auriez tout un groupe avec vous dans mon cours de gestion du dégoût, vous encourageant, vous encourageant à faire confiance. Tout le monde sait d’où vous venez, même si vous êtes dégoûté par différentes choses. Même si tu es dégoûté par moi; eh bien, je pourrais être dégoûté par toi. Nous nous aiderons mutuellement à surmonter notre habitude de dégoût et à faire la fête des choses désagréables. Chiens et chats dormant ensemble! Un bon moment sera passé par tous.

Qu’est-ce que tu dis? Nous avons déjà des cours de gestion du dégoût? Ils existent déjà?

Vous ne pouvez pas les rechercher sur Google. Ils ne sont pas appelés par ce nom. Comment les appelez-vous?

Une économie mondiale, une démocratie multiculturelle, une société civile, un lieu de travail diversifié, une salle de classe hétérogène, une unité militaire fonctionnelle, une famille, un mariage, prendre soin de quelqu’un. Tout cadre où différentes personnes se rencontrent est comme une classe de gestion dégoûtante. Ils vous mettront tous juste à côté de tout ce que vous détestez. Ils fournissent un soutien social pour vous aider à surmonter et gérer votre dégoût.

Pourquoi ne fonctionnent-ils pas?

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Publié précédemment sur moyen

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Crédit photo: Pxici