Pourquoi ses copains deviennent-ils bizarres après un rapport sexuel?


Salut Doc,

Femme cis hétéro dans la fin de la vingtaine ici. Je ne sors pas beaucoup et j’ai parfois envie d’intimité physique, alors quand j’ai des relations sexuelles quelques fois par an, ce sera généralement avec un ami que j’ai remarqué que cela semble ouvert (pour être clair, différents amis, pas un personne spécifique). Habituellement, nous allons être en train de boire et de sortir et cela se transforme en soirée pyjama. L’année dernière, cependant, j’ai rompu cette habitude parce que j’ai perdu certaines amitiés de cette façon – en gros, elles me font toutes fantômes après avoir couché avec moi, même si nous sommes amis depuis des années.

Dites-moi ceci: pourquoi les gars sont-ils si bizarres à propos du sexe occasionnel? Autant que je sache, ce n’est pas qu’ils développent des sentiments pour moi… c’est qu’ils pensent que j’ai ou vais développer des sentiments pour ELLES et donc se distancer pour ne pas avoir à faire face à la gêne de me refuser pour une relation. Le problème est que je ne veux plus rien d’eux! Je veux juste parfois avoir une relation sexuelle amusante et je préfère le faire avec un ami plutôt qu’avec un inconnu, pour diverses raisons, y compris, mais sans s’y limiter, la sécurité. Je ne pense pas que ce soit un concept bizarre ou extraordinaire, mais je peux me tromper.

J’ai vraiment l’impression que les gars avec qui je couche ont été conditionnés à supposer que la fille «veut toujours plus» et que c’est leur travail de la repousser. Cela en soi, je trouve blessant, mais cela ajoute une insulte à la blessure de savoir que ces gars-là m’aiment assez pour baiser mais pas pour sortir (peu importe ce que je ressens à leur sujet). Aussi, remarquez: l’offense que je ressens à ce sujet pourrait avoir quelque chose à voir avec une insécurité profonde à propos de mon poids – je prends soin de moi et je sais que je suis jolie, mais je suis grande et généralement grande. (Pensez à Ashley Graham mais BEAUCOUP moins fumant.) Il y a cette idée que les grosses filles sont bien pour dormir avec mais ne pas être vues en public avec, et je ne peux pas m’empêcher de laisser cela teinter mes pensées parfois.

Si ces amis ont développé des sentiments pour moi, je suppose qu’ils feraient quelque chose à ce sujet, mais aucun d’eux ne m’a jamais demandé de sortir après avoir couché avec moi, alors j’arrive à cette conclusion par élimination. S’ils n’étaient pas bizarres d’être amis après le sexe, ça ne me dérangerait pas, mais dans l’état actuel des choses, cela ne fait qu’amplifier leur manque d’intérêt pour moi en tant que personne à part entière, avec des besoins à la fois sexuels et sociaux. Alors je perds un ami et je me sens indésirable. Très amusant.

Récemment, je me suis trompé et j’ai couché avec un ami de 2-3 ans avec qui je m’étais toujours dit que je ne coucherais pas. Quand il était clair que c’était là où les choses allaient une nuit ivre, j’ai dit que je voulais continuer à être amis même si je savais que parfois les choses peuvent devenir gênantes après l’intimité – je ne voulais pas que cela se produise parce que j’apprécie tellement notre amitié. J’ai même fait une pause en m’embrassant (avant les rapports sexuels) parce que j’avais vraiment peur que cela ne gâche notre amitié. En fin de compte, nous avons continué parce que je savais qu’agir si déchiré était probablement étrange et de toute façon nous avions déjà commencé dans cette voie, donc même si nous nous arrêtions, cela n’aurait probablement pas fait de différence en termes de ce qui s’est passé entre nous par la suite. (Je n’ai exprimé aucune de cette dernière partie, je l’ai juste raisonnée dans ma tête.)

Surprise surprise, maintenant les choses sont nettement bizarres entre nous. Il a complètement perdu notre amitié – nous nous voyions toutes les deux semaines et nous envoyions parfois des SMS entre les deux, mais il n’a répondu à aucun de mes 2-3 messages au cours du mois dernier sur des choses aléatoires, anodines et amicales. Je l’ai également rencontré récemment lors d’un événement auquel nous avions l’habitude d’assister parfois avec d’autres amis. Il m’invitait toujours s’il prévoyait d’y aller, mais il ne fait clairement plus ça. Essentiellement, j’ai agi de la même manière après avoir eu des relations sexuelles qu’avant nos relations sexuelles… et apparemment il y a quelque chose qui ne va pas avec ça? Je sais mieux que de lui demander pourquoi il est bizarre; les gars adorent l’éclairage au gaz en réponse à cette question, comme je suis sûr que tout le monde le sait.

Suis-je fou de m’attendre à pouvoir entretenir une amitié après un rapport sexuel? Y a-t-il quelque chose de mal à vouloir cela? Ma solution ces jours-ci est de ne plus coucher avec des amis, ce qui est bien et facile et pas un problème, mais je ne parviens toujours pas à surmonter le schéma déroutant que j’ai rencontré ces dernières années. Il se pourrait très bien que je sois dans le déni et que ce soit VRAIMENT mauvais au lit ou en quelque sorte déficient, mais je suis assez conscient de moi-même et j’ai une bonne estime de soi, alors je doute que ce soit le cas – alors encore une fois, si c’est se produisant à chaque fois, peut-être que j’ai un angle mort géant sur quelque chose de vraiment crucial.

Pour ce que ça vaut, la rencontre sexuelle la plus récente (celle détaillée ci-dessus) était bonne. Ce n’est pas le meilleur que j’ai jamais eu, et je suppose qu’il dirait la même chose, mais nous sommes tous les deux descendus et moi, pour ma part, nous nous sommes bien amusés. Alors, pourquoi aurait-il fantôme notre amitié comme ça? Pourquoi sont-ils tous?!

Merci,

Non, elle ne veut pas plus de vous

Ces types de questions peuvent être difficiles NSDWMFY car il existe un certain nombre de causes possibles pour les gars qui vous fantômes. Oui, cela pourrait être le cas de mecs qui ont un problème avec une grande et belle femme et qui s’inquiètent du fait que les gens leur donnent de la merde si quelqu’un le découvre. Ou il se peut que ces gars-là se sentent bizarres et gênés d’avoir franchi une ligne dans votre amitié et ne savent pas comment en discuter avec vous. Il se peut que vous ne colliez pas à la descente après et que quelque chose à propos de votre comportement leur fait penser que vous en voulez plus. Il se peut qu’ils craignent que vous ayez quelque chose pour eux tout ce temps et que vous vous frayez un chemin dans leur pantalon. Alternativement, il se pourrait que le fait que vous ne pas vouloir quoi que ce soit par la suite les rend bizarres et ils ne savent pas comment le traiter. Bon sang, traiter les choses comme si rien ne s’était passé par la suite pourrait être déconcertant pour eux et ils décident qu’ils préfèrent fantômes plutôt que d’en parler.

Sans que je sois sur la scène comme une relation avec David Attenborough, il m’est presque impossible de le dire.

Cela étant dit, il y a quelques choses dans votre lettre qui font picoter mon sens de Spidey.

Pour commencer, il y a le fait que l’alcool est généralement impliqué. C’est probablement un facteur contributif. Bien que l’alcool ne soit pas le sérum Jekyll and Hyde – il ne va pas transformer quelqu’un en une personne différente – il pouvez amener les gens à prendre des décisions qu’ils auraient autrement ne pas faire dans des circonstances sobres. Les effets désinhibiteurs de la consommation d’alcool ne débloquent pas autant les désirs secrets que de baisser le volume des parties du cerveau qui disent “hé, ce n’est probablement pas une bonne idée.” En conséquence, un gars qui pourrait avoir des raisons pour lesquelles il ne voudrait pas coucher avec une personne en particulier pourrait se demander «pourquoi oui, une pipe SERAIT bien ce soir», après quelques verres et franchir une ligne qu’ils auraient autrement ne sont jamais allés près.

Cela est particulièrement vrai si vous avez le “pas d’attente, je ne veux vraiment pas que cela gâche notre amitié” au milieu de faire. Si le volume sur le “voici pourquoi je ne ferais pas cela” a été baissé ET ils sont au milieu des choses, c’est un lot plus difficile d’entendre la partie de votre cerveau dire “ouais, peut-être appelle ça une nuit, chef.” Un ivrogne a tendance à ignorer de nombreux signes avant-coureurs.

De plus, s’ils sont inquiets ils Prendre avantage de tu… eh bien, je pouvais voir pourquoi les gars paniqueraient à ce sujet et disparaîtraient.

Dans le même temps, cependant, votre lettre me donne l’impression que vous n’en parlez pas vraiment à vos amis. avant vous avez des relations sexuelles ou après. Et je ne veux pas seulement dire un “Voici ce que cela signifierait” conversation à l’avance, mais votre vision générale du sexe occasionnel et FWB. Si vos amis ne le font pas savoir que vous êtes ouvert à une connexion occasionnelle, alors ils pourraient être pardonnés de penser que cela signifie beaucoup plus que ce que cela signifie réellement. Cela est particulièrement vrai compte tenu du fait que vous ne sortez pas beaucoup. Si tout ce qu’ils savent, c’est que vous sortez rarement et que vous vous connectez tous les deux, il est compréhensible qu’ils puissent penser que vous êtes plus investi dans ce domaine en premier lieu. Ils n’ont aucune idée que leurs qualificatifs sont «Eh bien, vous êtes pratique, disponible, suffisamment sûr et attrayant», et ils peuvent donc penser que c’est le précurseur de votre traitement comme le début de quelque chose de sérieux.

Et franchement, en règle générale, si vous ne pouvez pas leur parler de sexe dans l’abstrait, vous ne devriez probablement pas coucher avec eux en premier lieu.

Mais tout aussi important, vous ne semblez pas parler de choses après. Autant vous évoquez le stéréotype selon lequel les hommes supposeront qu’une femme – en particulier quelqu’un qu’ils pourraient penser est attrayante d’une manière non conventionnelle – va juste devenir collant et nécessiteux après le sexe, il semble que vous partez du principe que les gars ne seront pas honnêtes avec vous si vous leur demandez ce qui se passe. Et pendant que là sont les gars qui ne voudront pas être honnêtes, ou qui ne sauront même pas pourquoi ils se sentent bizarres à propos des choses, vous ne pouvez pas être sûr que tous vos foutus sont comme ça.

Tout bien considéré, je commencerais par le point commun le plus immédiat de vos rencontres: l’alcool. Bien que cela puisse être un lubrifiant social et qui pourrait faciliter les connexions pour vous, éviter de vous connecter pendant que l’un ou l’autre de vous ou les deux sont bourdonnés serait un bon début. À tout le moins, vous serez sûr que vos amis font quelque chose qu’ils veulent faire, pas quelque chose qu’ils pourraient regretter dans la froide lumière de la sobriété. Tous les mecs ne voudront pas forcément baiser un ami, même s’ils sont légitimement attiré par elle. Certaines personnes préfèrent garder des lignes assez distinctes entre amis et partenaires potentiels.

Le suivant est que je voudrais parler avec des gens à ce sujet – avant et après. S’ils savent que c’est juste un branchement, que vous êtes doué pour compartimenter et que vous n’avez aucun problème à avoir des relations occasionnelles de style FWB, alors votre facilité apparente après un rapport sexuel peut sembler moins déconcertante. S’ils étaient prêts pour une aventure sans cordes en général, ils seraient beaucoup plus susceptibles d’y participer s’ils savaient que c’est exactement ce que vous recherchez. Et parler de choses par la suite, en particulier en donnant aux mecs un espace sans jugement pour s’exprimer s’ils se sentent un peu bizarres à ce sujet, pourrait atténuer les tensions ou les angoisses persistantes «attendez, ai-je fait quelque chose de mal».

TL; DR: laissez l’alcool hors de lui et utilisez vos mots – tôt et souvent. Cela devrait aider à réduire les gars qui semblent bizarres le lendemain matin.

Bonne chance.


Dr NerdLove,

Je sors avec mon petit ami depuis deux ans. Pendant cette période, nous avons été intérimaires ou chômeurs. Il y aura des mois où nous avons un emploi et ceux-là plus que des mois sans, mais c’est toujours stressant. En novembre, alors qu’il semblait que mon petit ami allait être embauché à plein temps, nous avons demandé à ma colocataire si nous pouvions discuter de son emménagement. Elle s’est immédiatement mise en colère et est partie en courant en disant qu’elle y penserait.

Pour le fond, je sais qu’il l’irrite, mais c’est juste parce qu’il est un géant et qu’elle ne le trouve pas drôle. Il fait la vaisselle ou la lessive quand il est ici, il fait l’épicerie, il surveille le chien quand nous sommes hors de la ville. Une fois, alors que mon ami qui avait quitté une relation abusive restait avec nous, je lui ai demandé de rester pendant que mon colocataire et moi étions partis pendant deux semaines parce que mon ami était suicidaire et que je ne voulais pas qu’ils soient seuls. (Mon ami était bien avec ça, ils ne voulaient pas être seuls non plus et eux et mon petit ami s’entendent très bien).

Je suis aussi une personne très anxieuse et l’idée de demander quelque chose comme ça me donne envie de vomir. Donc, toute cette situation me met sur le bord. Lorsque mon colocataire est finalement revenu vers moi, ils ont dit qu’ils voulaient attendre la fin des vacances. À Noël, mon petit ami n’a pas obtenu le poste auquel il était intérimaire, même s’ils avaient dit qu’il serait embauché à notre retour de visite de ma famille pour Noël. Il a des économies de plus de 5 000 $ et il semble que je vais être embauché à plein temps.

Mon colocataire lui a dit non d’emménager et ce n’était pas ce que je voulais. Pour être clair, je voulais une conversation où je pourrais faire valoir mon cas ou nous pourrions conclure un accord ou quelque chose. Elle était très fâchée que je n’ai pas simplement accepté le non. Je pensais que si je clarifiais ma situation, alors elle comprendrait et donnerait une chance à mon petit ami, j’ai suggéré un mois d’essai, où il a son ordinateur pour qu’il ne soit pas dans l’espace public aussi souvent, voire pas du tout. J’ai dit que nous pourrions créer un système où il dit s’il sort de la chambre pour utiliser la salle de bain parce qu’elle est préoccupée par la vie privée, mais je pense que c’est absurde parce qu’elle a la plus grande chambre et une salle de bain privée. Je suis prêt à faire tout compromis qu’elle souhaite pour un mois d’essai seulement.

Mais elle dit que continuer à demander, même si elle n’en parle jamais et que je dois toujours m’initier, repousse ses limites. Mais je me bats vraiment ici. Non seulement je le veux ici parce qu’il me facilite la vie et qu’il me fait rire, mais qu’il emménage serait un grand soulagement financier. Je pourrais arrêter de demander de l’argent à mes parents, je sens que je pourrais respirer. J’ai 28 ans, j’ai un petit-ami de deux ans. Dois-je demander si mon petit ami peut emménager? Dois-je écouter si elle dit non? Elle limite déjà le temps qu’il passe ici aux week-ends, quand je le fais venir, elle s’irrite.

Ma colocataire est l’une de mes meilleures amies, j’aurais fait n’importe quoi pour elle. Mais maintenant, j’ai l’impression que ce n’est pas réciproque, comme si elle ne respecte pas mes besoins émotionnels et financiers. Tout ce que je demande, c’est un mois d’essai. Est-ce que je demande trop?

Cordialement,

Confus et bouleversé

Il y a donc quelques réponses à cela: la réponse juridique et la réponse «être un colocataire décent et une bonne personne». Dans le premier cas: si le nom de votre colocataire est sur le bail, alors oui: elle obtient un vote pour savoir si votre petit ami emménage ou non. Si vous êtes techniquement accro à l’appartement, vous pourriez forcer le problème … mais ce serait une chose profondément merdique à faire.

Laissant de côté la question juridique: oui, vous devez demander avant d’emménager votre petit ami. À tout le moins, ce n’est que poli, d’autant plus que cela affectera directement votre colocataire autant que vous. Oui, ils peuvent dire «non» et le faire tenir. Et oui, tu en parles encore et encore est poussant contre ses limites.

Voici le problème: vous et votre colocataire avez deux conversations très différentes, CaU. Vous essayez d’avoir une négociation sur ce qu’il faudrait pour que votre colocataire soit d’accord pour que votre petit ami emménage avec vous. Vous pensez que le problème est un problème de commodité, de confidentialité ou d’autres problèmes qui pourraient être surmontés avec suffisamment de planification et de compromis.

Votre colocataire, par contre, essaie de vous dire qu’elle a déjà pris sa décision et que la réponse est non.

Voici le problème de cette déconnexion: vous ignorez la cause et vous concentrez sur les symptômes. Vous considérez cela comme un cas de “bien si nous pouvions simplement discuter de vos raisons, nous pourrions les contourner et arriver à un” oui “.” Mais cela exige qu’il y ait tout circonstances dans lesquelles vous pourriez arriver à un «oui»… et cela ne semble pas exister. Elle ne vous donne pas de raisons parce que les raisons n’ont pas d’importance. C’est un peu comme quand une personne donne des raisons pour lesquelles elle «ne peut pas» sortir avec quelqu’un, et que l’autre personne considère cela comme le début d’une négociation et non comme un léger refus. La personne rejetée ne peut pas logique ou négocier son chemin au-delà du problème central: que l’autre personne ne le fait tout simplement pas vouloir pour les dater. La même chose s’applique à votre amie: elle ne veut tout simplement pas vivre avec vous et ton petit ami. Si elle ne l’aime simplement pas, sa présence est comme du papier de verre sur ses nerfs et des clous sur un tableau noir à son âme et l’argument «vous ne devrez payer qu’un tiers du loyer au lieu de la moitié» ne suffit pas… eh bien, il n’y a vraiment pas de rotation d’utilisation de la salle de bain qui résoudra ce problème.

Elle vous a donné sa réponse en termes clairs. Le problème est que vous ne voulez pas l’entendre. En lui demandant maintes et maintes fois, vous essayez de la forcer à changer d’avis, tout comme le fait de pousser constamment contre le «non» de quelqu’un dans les fréquentations ou le sexe. extrêmement pas cool. Et l’équivalent colocataire de «juste le pourboire» ne va pas l’améliorer.

C’est formidable qu’elle soit votre meilleure amie et que vous vous mettiez en quatre pour elle. Mais cela ne l’oblige pas à vivre avec un mec qu’elle ne supporte pas, même s’il est votre petit ami. Et franchement: il est assez clair que vous habitude faites n’importe quoi pour elle parce que vous ne faites PAS la chose qu’elle vous a demandé de faire: respectez-la «non».

Vous avez donc le choix ici. Vous pouvez continuer à vivre avec votre meilleur ami, ou vous pouvez vivre avec votre petit ami. Vous n’obtenez pas les deux. Si vous et votre petit ami souhaitez vivre ensemble et partager le loyer, vous devrez soit trouver un autre appartement, soit un nouveau colocataire.

Il n’y a pas d’intermédiaire ici. Elle a dit non. Il est temps pour vous de le respecter et de passer à autre chose.

Publié précédemment sur doctornerdlove.com et est republié ici sous autorisation.

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Crédit photo: iStockphoto.com





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com