La jalousie est-elle un signe d’amour?

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Jalousie. Nous l’avons tous ressenti et nous avons tous été avec quelqu’un qui est devenu jaloux à un moment donné.

Notre société a tendance à glorifier la jalousie. Nous pensons que c’est mignon quand notre partenaire devient possessif. Nous le voyons comme un signe d’amour et d’affection. Mais est-ce vraiment?
Je crois qu’il existe deux types de jalousie.

Une jalousie saine vient du besoin de protéger ceux que nous aimons. C’est cette inquiétude qui survient lorsque nous voyons une menace potentielle, mais nous pouvons généralement la rejeter par nous-mêmes et nous dire que la peur que nous ressentons n’est pas rationnelle. Ce type de jalousie est parfaitement normal – nous sommes des humains après tout.

Il existe cependant des comportements jaloux malsains. Ces comportements sont essentiellement ancrés dans la peur. Si nous croyons et nous identifions à cette peur, cela nous amène à agir impulsivement à partir d’un lieu de suspicion et d’insécurité. Cela nous aveugle. Soudain, nous sommes en mode survie.

Lorsque c’est le cas, c’est un signe que nous devons d’abord guérir nos blessures émotionnelles. Ce type de jalousie ne doit pas être normalisé. La jalousie peut rapidement se transformer en paranoïa et détruire la relation même que vous avez peur de perdre.

Alors, qu’est-ce qui se cache vraiment derrière la jalousie et comment y faire face?

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La psychologie derrière la jalousie malsaine

La jalousie peut survenir dans toute relation humaine, des amis aux frères et sœurs en passant par les collègues. C’est une émotion complexe qui englobe de nombreuses autres émotions et pensées:

Comme l’amour lui-même, la jalousie est multidimensionnelle, impliquant des émotions (anxiété, colère), des pensées («Elle va me laisser pour lui;» «Il l’aime plus qu’il ne m’aime») et des comportements (harceler; espionner votre partenaire).

Noam Shpancer, dans La jalousie fait mal à l’amour, Ou le fait-il?

Des traits comme une faible estime de soi, la dépendance émotionnelle, le névrosisme, des sentiments d’insuffisance ou d’insécurité ont tous été liés à la jalousie.

Dans mon cas, j’étais extrêmement jaloux à cause de mes problèmes d’abandon. Peu importe à quel point votre famille adoptive se révèle aimante et attentionnée, être abandonné à la naissance a de graves conséquences psychologiques. D’ailleurs, dans ma première relation, j’ai été utilisé et jeté comme si de rien n’était, ce qui n’a fait que renforcer ma peur de l’abandon.

Deux ans plus tard, j’ai finalement décidé de baisser la garde et de m’autoriser à entrer en couple. J’ai passé chaque seconde de cette relation dans la peur. Peur d’être utilisé, peur d’être trompé à nouveau et, finalement, peur d’être à nouveau abandonné. J’essayais constamment de trouver les signes avant-coureurs que j’avais manqués chez mon partenaire précédent.

Même s’il y avait une voix en moi disant que j’étais paranoïaque, la voix de la peur était plus forte. Tout était une menace. Chaque personne, chaque message, chaque appel téléphonique. J’étais aveuglé par mon inquiétude et mon anxiété.

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Comment y faire face

Je crois que le meilleur mécanisme d’adaptation est de trouver et de guérir la cause profonde. Peu importe à quel point vous essayez de mettre en œuvre des changements pratiques dans votre comportement, si vous ne traitez pas la racine du problème, les symptômes seront toujours là.

Demandez-vous: «Pourquoi suis-je jaloux? La menace est-elle réelle ou imaginaire? »

Il y a de fortes chances que tout soit dans votre tête. Cela signifie qu’il est temps de trouver les blessures émotionnelles qui mènent à votre jalousie. Avez-vous déjà été abandonné? Avez-vous déjà été trompé? Avez-vous une faible estime de soi? As-tu un style d’attachement anxieux?

Si la menace est réelle ou justifiée, je dirais que vous avez un choix à faire. Par exemple, si votre partenaire a eu une liaison et a trahi votre confiance, ou si vous êtes impliqué avec quelqu’un qui ne recherche pas la monogamie pendant que vous le faites, alors il serait probablement préférable que vous quittiez la relation.

Gwendolyn Seidman, de Psychology Today, donne 3 conseils pratiques pour vous aider à faire face à votre jalousie:

1. Évitez les situations susceptibles de susciter de faux soupçons, comme la fouille dans le courrier électronique de votre partenaire ou sur Facebook;
2. Travaillez sur vous-même. Renforcez votre confiance en vous et en votre relation;
3. Communiquez avec votre partenaire. Expliquez calmement vos sentiments et discutez de la manière de trouver une solution. Ne le faites pas de manière hostile et sarcastique.

Si votre partenaire a un comportement jaloux malsain, sachez qu’il ne s’agit probablement pas de vous, mais de lui.

Rassurez-les sur vos sentiments et identifiez ensemble la source du problème. Cela peut être quelque chose que vous avez fait ou continuez de faire, mais le plus souvent, cela a à voir avec les insécurités de votre partenaire ou son estime de soi.

Les deux doivent être prêts à apporter des changements et à trouver un équilibre.

Je n’ai pu changer mon comportement jaloux que lorsque j’ai commencé à faire face à mes problèmes d’abandon. Le parcours de guérison a été long et douloureux, mais il a également été extrêmement libérateur. Je ne suis toujours pas en sécurité parfois, mais ce n’est pas malsain, et mon partenaire et moi travaillons toujours ensemble.

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La jalousie fait partie des relations humaines. Elle peut être gérée avec maturité, et elle peut être mise à profit d’une manière qui renforce la relation.

C’est lorsque nous commençons à agir sur ces sentiments jaloux que cela devient malsain et potentiellement nuisible.

Les gens dans des relations heureuses et engagées abandonnent le besoin de marquer leur territoire ou d’effrayer la concurrence parce qu’ils se font confiance. Ils ont peur de perdre leur partenaire, mais ils savent que la peur n’est pas réelle.

La question est: contrôlez-vous votre peur? Ou est-ce que cela vous contrôle?

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Publié précédemment sur Medium.com et est republié ici sous autorisation.
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Crédit photo: Etienne Boulanger sur Unsplash