Qui devriez-vous blâmer pour vos mauvaises relations?


Regarder votre bon ami se fiancer est à la fois excitant et inquiétant. Bien sûr, vous voulez qu’ils trouvent l’amour, mais vous ne voulez pas les voir se blesser. Parlez trop de vos préoccupations et vous pourriez dépasser vos limites. Et dites trop peu, et ils pourraient prétendre que vous n’aviez pas leur dos.

C’est une position délicate, mais c’était la grande soirée de Charlotte. Et elle rayonnait de joie alors qu’elle tenait ses doigts dans nos visages pour voir l’éclat de sa bague de fiançailles en diamant.

«Je suis officiellement hors du marché!» dit-elle en portant un toast à tout le monde.

Mais c’était il y a plus de six mois, et nous n’avions pas quatre minutes après notre rendez-vous pour le déjeuner avant que je remarque qu’elle ne portait pas sa bague de fiançailles. Charlotte m’a surpris en train de jeter un coup d’œil à sa main, et c’est alors que sa façade composée s’est fondue en une assiette vide de larmes.

«Je pourrais utiliser vos conseils», dit-elle.

Ne pouvant plus déjeuner, nous avons opté pour des cocktails à la place et avons eu une longue conversation sur ce qui s’était passé entre elle et son fiancé, Eddie. Il voyait une autre fille de l’autre côté de la ville. Et il aurait pu s’en tirer –pour un moment– n’avait-il pas été repéré par le plus jeune cousin de Charlotte, Derrick, qui travaillait au bar où les deux avaient leur rendez-vous secret.

Derrick supposait que Charlotte avait rompu avec Eddie depuis qu’il était partout sur cette nouvelle fille en public. Et donc quand il a vu Charlotte au dîner de réunion de famille, Derrick a mentionné qu’il l’avait vue «Vieux petit ami» avec son “nouvelle fille” au bar récemment. Charlotte n’avait aucune idée de ce dont il parlait, et cela les obligeait tous les deux à s’éloigner de la table pour avoir une conversation parallèle.

Elle a laissé la réunion de famille malade à l’estomac et a du mal à rentrer chez elle en voiture. Dès qu’elle est entrée dans le condo – celui qu’ils avaient décoré ensemble dès qu’ils étaient jeunes mariés – elle a confronté Eddie alors que lui et ses copains regardaient un match de football universitaire.

Lorsqu’elle mentionna le nom du bar et la description de la fille, le bronzage détendu qu’Eddie avait acquis en jouant au golf chaque week-end lui glissa du visage. Et son expression donnait à Charlotte toutes les preuves dont elle avait besoin.

Busted!

Sans issue, Eddie a avoué qu’il traînait avec sa vieille petite amie pour qu’ils puissent «arriver à la clôture», a-t-il déclaré.

Mais Charlotte n’était pas dupe.

Elle a enlevé sa bague de fiançailles, l’a trempée dans le guacamole et lui a dit: «Tu ne suces qu’une seule fois avec moi!… Parce qu’il n’y a pas de double-trempage autorisé dans cette maison!»

Et avec ça, elle est retournée chez elle pour vivre avec les parents – encore.

Choc des cultures

Elle ne pouvait pas parler à sa mère de la situation, car elle voulait que sa fille se marie même si c’était à un tricheur. Charlotte m’a expliqué que dans sa culture, une femme d’une trentaine d’années doit se marier. Sinon, les proches deviennent méfiants et bavards.

«Mais tu es une femme moderne, Charlotte,» lui dis-je. “Tu peux faire ce que tu veux.”

«Je suis à moitié moderne», me dit-elle. «Mais il y a une autre moitié pour moi qui est démodée et qui veut s’intégrer dans ma culture. En plus, je déteste cette vie de célibataire. Je ne peux pas supporter à quel point les rencontres délibérées et calculées sont maintenant, comme commander un repas sur Postmates. Comment la découverte de votre âme sœur est-elle devenue une application? ” elle a demandé.

Je savais ce qu’elle voulait dire. Avant de me marier, j’ai essayé de fréquenter la scène des rencontres professionnelles. Mais la recherche de «l’amour» en ligne peut détruire votre estime de soi et réduire l’amour en un catalogue de fausses déclarations et de fausses déclarations, juste pour faire la vente initiale.

Une traînée de larmes

Charlotte était une femme incroyable. Mais elle avait vécu des ruptures difficiles au cours des dix dernières années. Et la piste de mauvaises relations avait ébranlé sa confiance et transformé son optimisme en un vinaigre amer.

Elle s’est sentie victime de ses amants et a longuement parlé des hommes qui avaient détruit sa croyance en l’amour. J’ai essayé d’être le meilleur auditeur et supporter que je puisse être pour mon ami. Mais quand Charlotte m’a poussé plus fort à «s’il vous plaît, soyez honnête avec moi», je ne me suis pas retenu.

“Ce gars d’Eddie était un mauvais mec depuis le début!” J’ai dit. «Il avait écrit un« homme à femmes »partout sur lui. Et s’il ne peut pas garder sa fermeture éclair pendant la période des fiançailles, imaginez à quel point cela aurait été grave quelques années après le mariage. C’est une bonne chose que vous ayez découvert cela maintenant avant de vous marier avec lui. “

“Dieu merci!” Dit Charlotte.

«Je ne sais pas s’il est narcissique ou simplement stupide. Mais quel genre d’homme fait-il ça à quelqu’un qu’ils vont épouser? » Dit Charlotte. «J’ai eu le cœur brisé si souvent que je ne suis pas sûr de pouvoir plus faire confiance aux hommes!»

«Pourquoi pensez-vous que cela m’arrive?» elle a demandé.

“Eh bien, je n’ai qu’une question pour vous: qui continue de choisir ces gars pour vous?” J’ai demandé. “Parce que c’est la personne que vous devez blâmer pour la misère de votre relation!”

Charlotte me regarda, confuse.

Alors j’ai demandé à nouveau: “Qui continue de choisir ces gars pour vous?”

Charlotte a attendu un peu et a dit: «Moi! Je continue de choisir ces gars-là.

«Oui, vous le faites, Charlotte,» dis-je, sachant très bien où j’allais avec cette ligne de questions.

«Vous jouez un rôle important en choisissant vos amants et en leur permettant d’entrer dans vos rêves. Personne ne vous oblige à sortir avec ces gars. Vous pouvez les refuser lorsqu’ils vous demandent de sortir, mais vous choisissez d’être avec eux. Je sais que c’est difficile à entendre, mais vous devez examiner le rôle que vous jouez dans ces mésaventures. “

Je pouvais voir les roues de Charlotte tourner dans sa tête alors qu’elle baissait les yeux sur ses mains et sur les relations douloureuses qu’elle a endurées au fil des ans.

«Pourquoi pensez-vous que je continue à choisir les mauvais gars?» Demanda Charlotte.

«Je ne suis pas qualifié pour répondre à cette question dans son intégralité. Mais je dirai ceci: nous avons tous un modèle dans nos relations, qui nous aimons et ce que nous trouvons attrayant chez un partenaire.

«Certaines parties de ce modèle sont saines, et certaines ne sont pas saines. Nous avons tous un modèle d’amour mis sur nous pendant notre enfance par les personnes qui nous ont appris à aimer?

«Qui nous apprend à aimer?» Charlotte l’interrompit.

«Nos parents nous apprennent à aimer. Ils chargent le logiciel et le système d’exploitation de base en nous. Et puis nous passons notre vie à essayer d’utiliser ce logiciel pour nous connecter avec ceux que nous trouvons attrayants. »

«Mais parfois, notre système d’exploitation de base de l’amour est corrompu, défectueux ou comporte des bogues. Si chaque fois que nous entamons une nouvelle relation, celle-ci finit par tomber en panne, il est peut-être temps de nettoyer nos disques durs et de télécharger un tout nouveau système d’exploitation d’amour en nous.

«Il y a un modèle dans le genre de gars avec qui vous sortez. Et votre système d’amour continue de s’écraser à peu près au même endroit dans la relation. Bien que ces gars puissent avoir l’air différents à l’extérieur, ils partagent beaucoup de choses en commun: Adonis, le fanfaron de playboy et un charme de conversation douce. Et j’ai remarqué qu’ils conduisent tous des voitures rapides, portent leurs chemises ouvertes et mettent beaucoup trop d’eau de Cologne. “

Charlotte a éclaté de rire à propos du dernier commentaire: «Vous avez raison! Il y a un modèle. “

“Qu’est-ce qui se passe avec ça?” elle a demandé

«Eh bien, je suis juste en train de faire une supposition ici, mais y a-t-il une similitude avec la dynamique entre la relation entre votre mère et votre père? A-t-il peut-être conduit des voitures rapides, ouvert ses chemises et mis beaucoup d’eau de Cologne?

Et puis Charlotte est redevenue silencieuse. J’aurais touché un autre nerf sensible. «Ouais, il a fait tout ça et plus encore», dit-elle d’un ton plus affecté. «Pas de la même manière, mais il s’est beaucoup concentré sur ses vêtements et son apparence. Et il se faufilait toujours avec d’autres femmes tard dans la nuit. Il se faisait prendre, mais il était un expert pour parler en douceur avec ma mère pour le laisser rentrer à la maison. “

«Elle a supporté ce comportement? J’ai demandé.

“Oui!” Dit-elle en secouant la tête. «Et donc, son mauvais comportement a empiré.»

“Y a-t-il une partie de vous qui fait la même chose avec les gars?” J’ai demandé.

“Pour sûr!” dit-elle.

«Il n’est pas rare que les gens rejouent les deux côtés de la dynamique amoureuse de leurs parents, car c’est le scénario principal que nous connaissons», ai-je dit.

“Pensez-vous que vous choisissez inconsciemment des gars qui ne sont pas fidèles et qui ont du mal à s’engager?”

“Absolument!” dit-elle. «Et je continue d’essayer de les réparer.»

Nous connaissons les gens plus que nous ne le réalisons

«Je sais par le travail que je fais dans l’étude du comportement humain que les gens scannent inconsciemment les autres et lisent leur âme à travers un langage caché via les yeux, les voix et les manières.

«Nous en savons beaucoup plus sur leurs bonnes et mauvaises qualités que nous ne le pensons. Notre cerveau subconscient les lit bien avant qu’il ne soit enregistré dans notre esprit conscient. Dis-je à Charlotte. «Et certaines personnes déclenchent familier sentiments en nous.”

«De petites choses, comme la façon dont quelqu’un tient sa main, tire ses cheveux en arrière, marche ou se porte, peuvent nous rappeler des souvenirs d’enfance et des sensations spécifiques enfouis au plus profond de nous. Les odeurs et les intonations vocales familières peuvent déclencher toutes sortes d’émotions et de sentiments cachés auxquels nous ne pouvons pas accéder consciemment », ai-je expliqué.

«Une grande partie de ce que nous aimons dans« l’autre »au début est une image composite de caractéristiques. C’est comme une page Instagram ou Pinterest – pleine des qualités, des détails, des gestes et des rappels les mieux édités sur des choses qui ont touché nos cœurs dans le passé. Mais les images composites que nous glanons des autres ne représentent pas toujours l’image complète. Ce sont des tranches de projections éditées de ce que nous voulons que ces personnes soient, pas de qui elles sont en réalité. Et ces fausses lectures initiales peuvent être là où nous continuons à faire les mêmes erreurs dans qui nous avons choisi d’aimer.

«Mais ces erreurs de lecture sont de notre responsabilité d’attraper, pas nos amants. Même s’ils pourraient nous induire en erreur », ai-je dit,« l’amour est une proposition de «méfiez-vous de l’acheteur», et nous devons faire plus que simplement botter les pneus. »

Briser le cycle

Charlotte m’a regardé et a dit: «J’ai un modèle que je continue de rejouer. J’essaie peut-être de corriger quelque chose dans le passé qui ne peut pas être réparé. Ou peut-être que je suis attiré par le mauvais garçon. “

«Mais que puis-je faire à ce sujet?» elle a demandé. “L’amour fait ce qu’il veut faire de nous, n’est-ce pas?”

«Vous pouvez briser le cycle», ai-je dit.

“Comment?” elle a demandé.

«En étant plus conscient du moment où vous vous sentez attiré par une autre personne», dis-je.

«Si vous pratiquez cette prise de conscience assez longtemps avec les personnes qui vous plaisent, vous découvrirez un modèle pour ce qui vous attire. Mais la clé n’est pas d’attribuer automatiquement ce sentiment à Cupidon ou destin. Ce sentiment peut être un déclencheur psychologique d’un moment d’enfance, d’un souvenir ou d’une émotion. “

«Je suis sûr qu’il y a des choses que vous aimiez chez votre père – des souvenirs qui vous manquent, des moments tendres où vous vous sentiez aimé et en sécurité – qui se manifestent parfois chez les autres», ai-je dit.

«Je sais que cela semble mécanique, mais seule la conscience vous aidera à vous empêcher de vous perdre face au sentiment passé d’un familier moment que vous manquez mais qui pourrait vous induire en erreur. “

«Je sais que cette technique de prise de conscience fonctionne parce que je l’ai pratiquée moi-même. Chaque fois que je tombais trop vite amoureux de quelqu’un, ma première étape était de me concentrer sur ma respiration et d’observer mes sensations corporelles – comme le rythme cardiaque, les sensations cutanées, la bouche sèche, etc. – pour voir comment “ l’autre personne ” m’affectait . »

«Le fait de me concentrer sur ma respiration m’a aidé à me rattraper avant la« chute »et la prise subconsciente s’est emparée de moi. Bien que cela n’ait pas arrêté mes sentiments pour cette personne, cela m’a donné une prise de conscience de la dynamique psychologique qui se déroulait entre nous. Et cette perspicacité à elle seule m’a permis de mieux comprendre ce qui se passait en moi.

«Dans certaines situations, j’ai choisi consciemment de me retirer de ces sentiments, car je pouvais dire que ce n’était pas un amour sain, mais plutôt un désir nostalgique. Et dans d’autres, j’ai avancé avec eux plus conscients. Cela semble compliqué, mais c’est ainsi que vous pouvez vous engager dans des choix plus intelligents concernant vos relations. »

“Les poètes, les chansons d’amour et les films Rom-Com veulent que nous tombions amoureux en état d’ébriété, sans réfléchir, et que nous sortions sous l’influence.”

«Mais juste parce que nous ressentons quelque chose de« l’autre »ne signifie pas que c’est juste, sain ou censé être. C’est la grosse erreur que nous commettons en choisissant des personnes. Nous croyons que le sentiment est un signe, mais cela pourrait simplement être un déclencheur.

«Nous devons entrer dans des relations sobres et les yeux grands ouverts, de peur de continuer à nous blesser et à répéter des schémas nocifs.»

Yeux grands ouverts

Charlotte et moi avons fini nos verres et nous nous sommes séparés. Elle m’envoyait un e-mail ici et là pour me dire comment elle allait, mais plusieurs mois s’étaient écoulés depuis notre dernière rencontre en personne.

Quand je l’ai rencontrée à la fête des Fêtes, Charlotte semblait beaucoup plus calme et pleine de maîtrise de soi. Elle avait un nouveau gars sur son bras, et il était tellement différent de ses suspects habituels.

Alors que son nouvel homme et ma femme parlaient, Charlotte se pencha et me chuchota: «Il conduit un break Volvo…»

“Quoi?” Dis-je, confus.

«Il n’a pas de voiture de sport rapide. Ses chemises sont toutes boutonnées et il ne porte pas d’eau de Cologne. Il n’a aucun jeu! » Charlotte rit. «C’est un nerd intelligent et geek, gentil, attentionné et axé sur la famille. Et il est tout le contraire des gars avec qui je suis sorti avant. “

«Ce changement radical fonctionne-t-il pour vous?» J’ai demandé.

«Oui, mais j’ai dû apprendre à poursuivre un autre type d’amour, sans utiliser le langage d’amour du tricheur installé à l’origine en moi. Je ne «tombe» pas amoureux maintenant, autant que je choisis qui aimer. »

«J’ai rompu le cycle de sélection des playboys et des bavards. Je suis plus conscient de la façon dont mon attirance pour ces qualités défectueuses m’a poussé à choisir le mauvais gars à chaque fois. Je n’essaye plus de réparer qui que ce soit. Et je ne cherche pas non plus à blâmer qui que ce soit lorsque le gars que j’ai choisi se révèle être un idiot. “

«Je suis le capitaine de mon bateau d’amour. Et j’assume l’entière responsabilité de ceux que je choisis comme compagnons de bord et du succès – ou de l’échec – de mes relations. Et je me sens tellement mieux d’être responsable de mon amour!

Publié précédemment sur Medium.com.

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Crédit photo: Trinity Kubassek de Pexels





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com