Les 10 étapes cruciales et surprenantes pour instaurer la confiance dans une relation


1. Soyez prévisible.

Quand exactement les graines de suspicion émergent-elles dans une relation? Quand une personne commence-t-elle à penser: Qu’est-ce qui se passe? Pourquoi fait-il ça? Il n’a jamais fait ça avant. Cela ne lui ressemble pas du tout. Il perd 30 livres, achète une nouvelle garde-robe et rentre tard du travail. Il change ses modèles. Son comportement devient imprévisible.

Vous voyez l’image? Tout écart par rapport à un comportement prévisible peut devenir une question de suspicion et la confiance peut se détériorer. Concentrez-vous sur l’action prévisible si vous avez besoin de renforcer la confiance. Soyez cohérent dans ce que vous faites. Cela ne veut pas dire que vous devez être ennuyeux. S’il y a un scintillement dans vos yeux et une dose de spontanéité de temps en temps, pour l’amour de Dieu, soyez spontané et amusant. Mais, soyez toujours spontané, soyez fidèle à qui vous avez toujours été et soyez aussi cohérent, qui que vous soyez.

2. Informez votre partenaire lorsque vous devenez imprévisible.

Personne ne vit la même personne. Nous faisons tous des changements et des changements. Franchement, parfois, nous ne savons pas vraiment ce qui se passe et où nous allons. Ces temps peuvent être très intenses et nous faisons des choses stupides ou prenons des décisions carrément stupides.

La vie peut devenir très capricieuse et imprévisible. (J’ai une phrase préférée: l’or est raffiné par une chaleur intense.) La croissance d’un individu, d’un mariage ou d’une famille s’accompagne souvent d’un peu de chaos. Accueillez ces changements, car il y a une partie de vous à la recherche de quelque chose de meilleur / différent / plus riche / plus profond, mais pour l’amour du ciel, informez votre partenaire de ce que vous vivez.

Dites: «Je ne sais vraiment pas ce qui se passe en moi en ce moment, mais je vais dans une direction différente. Soyez un peu patient avec moi pendant que je découvre cela. Je pourrais faire des bêtises, mais mon intention n’est pas de vous faire du mal ou de vous effrayer. Acceptez certaines de mes interrogations et de mes errances et soyez là pour moi? J’aurai peut-être besoin de vous en faire une partie de temps en temps! »

3. Assurez-vous que vos mots correspondent au message.

Pensez à ce que vous dites et dites ce que vous voulez dire. Lorsque votre partenaire entend une chose dans vos mots mais que votre ton de voix, votre langage corporel et vos expressions faciales disent vraiment autre chose, vous ouvrez la relation à des jours de folie.

Quel message doit-elle croire? Cela peut gaspiller énormément d’énergie et elle apprend à ne pas faire confiance à une partie de ce que vous dites.

Voici un exemple très simple et courant. Vous vous préparez à aller à un dîner officiel. Votre femme / petite amie vient vers vous et vous dit: «À quoi ai-je l’air?» (Et elle porte une robe que vous n’aimez pas particulièrement et ses cheveux sont tirés en arrière d’une manière qui vous rebute.) Pour ne pas gâcher la soirée, vous dites avec enthousiasme: “Tu es superbe.” Vous ne le pensez pas vraiment et une partie d’elle sait que vous ne le pensez vraiment pas. Mais vous en restez là. Cela peut ne pas sembler grave – nous avons tous fait quelque chose de similaire – mais si la confiance est fragile au départ, elle l’est encore plus maintenant.

Voici comment faire correspondre les mots avec le non verbal: «Je pense que vous êtes une belle personne. Je veux que tu saches que. Je vous aime beaucoup et ce sera merveilleux de vous avoir à mes côtés ce soir. D’autres verront votre beauté. (En disant cela, vous la regardez dans les yeux pendant que vous mettez vos mains autour de sa taille.) Elle ne se préoccupe pas tellement de son apparence mais exprime un besoin d’affirmation. Elle ne parle pas de sa robe ou de ses cheveux, mais de vouloir savoir que la soirée se passera très bien.

Vous répondez au vrai message. Vous pouvez aller plus loin, si vous le souhaitez. À un moment donné, vous pourriez évoquer son besoin d’affirmation et en parler. Demandez-lui si vous pouvez dire ou faire quelque chose pour répondre à ce besoin.

La confiance est la conscience de l’intention sous le message évident et la réponse à cela.

4. Croyez que l’autre personne est compétente.

J’entends cette phrase très souvent: “Mais je ne veux pas lui faire de mal.” Deux choses sont en jeu ici. Premièrement, elle n’a peut-être pas l’habileté de confronter l’autre avec la vérité d’une manière qui amène la réconciliation et la compréhension.

Elle croit que dire la vérité est destructrice ou implique une sorte de drame. Ni l’un ni l’autre n’est vrai. La vérité n’est jamais destructrice et peut être transmise de manière aimante. (Cela dit, ce que nous croyons être la vérité peut en effet être une perception déformée qui correspond à nos besoins personnels.) Ou, elle peut voir l’autre personne comme une mauviette; quelqu’un qu’elle croit ne peut pas gérer une confrontation personnelle rigoureuse.

Elle ne croit pas que l’autre personne a la force interne, l’endurance ou les compétences nécessaires pour être dans une relation de respect mutuel et d’égalité.

L’autre capte cette méfiance et fait ce qu’il fait (feint l’insuffisance et l’incompétence) pour éviter également la confrontation personnelle. Une danse est jouée. Croyez et sachez dans votre cœur que l’autre personne, quelque part et d’une manière ou d’une autre, sous les jeux, a la force et la capacité internes de gérer n’importe quoi. Une telle confiance renforce la confiance en l’autre personne et commence à envahir la relation. «Hé, elle pense que je peux gérer ça, Hmmmm, c’est vraiment bien! Je peux l’engager et être vraiment intime! »

5. Soyez très prudent de garder des secrets.

S’il sait qu’il y a un éléphant dans la pièce et n’en parle pas, l’éléphant prend une place énorme dans la relation. Il lui faut de l’énergie pour le contourner. Elle ne voit peut-être pas l’éléphant mais sait qu’il plie le cou pour regarder quelque chose.

Elle sera curieuse, légèrement perturbée, aura des sentiments mais pas de mots pour les entourer, se demandera si quelque chose ne va pas avec elle ou aura du mal à faire confiance à son intuition (son intuition sait qu’un éléphant est là.) Et, quand nous ne pouvons pas faire confiance les messages qui viennent de nous, nous trouvons très difficile de faire confiance aux messages de l’autre personne.

Les secrets exigent une énergie considérable et érodent la confiance. La relation est vouée à ne jamais vivre une intimité époustouflante. C’est pourquoi les relations extraconjugales sont si dommageables.

Elle n’est pas tellement préoccupée par le fait qu’il ait des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre que par la trahison, le manque de confiance, les secrets et la tromperie qui sont fous et drainent l’énergie.

Maintenant s’il-te-plaît. Je ne dis pas que vous asseyez votre partenaire et divulguez les 23 secrets de vos comportements illicites passés. Si vous les avez résolus, c’est-à-dire vous pardonnez, comprenez ces comportements, avez appris d’eux et avez pu les utiliser pour effectuer les changements internes nécessaires à votre développement personnel, ils ne sont pas qualifiés d’éléphant. Espérons qu’au cours de l’intimité croissante dans votre relation, vous voudrez peut-être partager certains de ces événements en révélant à votre partenaire où vous étiez et où vous êtes maintenant.

Vous le faites sans charge émotionnelle. Cependant, si un secret prend de la place, c’est-à-dire qu’il a encore une charge émotionnelle et vous empêche de vous révéler de plus en plus dans les étapes croissantes de l’intimité, vous avez un problème qui doit être résolu avec votre partenaire.

6. Faites connaître vos besoins – à haute voix.

Soyez un peu – non, soyez beaucoup – égocentrique. (Soyez égocentrique, mais pas égoïste!) Voici un problème que je rencontre presque tous les jours. Il recule (peut-être attaché au travail, une autre personne, etc.).

Elle sent la confiance et l’intimité s’éroder, elle a peur et veut le reconquérir. Elle entreprend donc un effort total pour «travailler sur le mariage». Elle l’invite à le faire également. Il peut accepter à contrecœur. Elle explose à plein régime en essayant d’être gentille et de répondre à tous les besoins qu’il a jamais dit avoir. Elle va remplir son réservoir de goodies. Ça ne marche pas. Ses yeux sont rivés sur lui. Il se sent étouffé ou peut-être même plein de ressentiment: pourquoi fait-elle ça maintenant? Elle a de l’espoir, mais cela finit par se transformer en ressentiment.

Son motif sous-jacent – si je réponds à ses besoins, il se sentira bien et répondra aux miens – ne fonctionne tout simplement pas. C’est perçu comme une manipulation, ce qui est le cas. Bien sûr, il ne dit rien. Après tout, comment vous fâchez-vous contre quelqu’un qui est si gentil et attentionné? La confiance se désintègre sous une couverture de subtilités discrètes. Commencez avec vos yeux fixés sur VOUS. De quoi avez-vous besoin? Explorez votre système de besoins personnels. Creusez sous la surface. Et puis dites-lui: «J’ai besoin de… x, y et z. J’aimerais vous en parler. J’aimerais que nous trouvions un moyen de répondre à mes besoins. Êtes-vous ouvert à cela? Il a le pouvoir de dire oui ou non. Ou, il peut dire: «Et mes besoins?» Vous répondez: «Je suis très intéressé à entendre ce qui est important pour vous, certainement.»

Avez-vous déjà été avec quelqu’un qui a clairement indiqué ce dont il avait besoin / voulait? N’as-tu pas respecté cette personne? Parce que vous saviez où il en était, et donc où vous en étiez, cette interaction n’a-t-elle pas évolué vers une relation de confiance?

7. Dites qui vous êtes, cela trop fort.

Il est très triste de voir ceux qui ont des relations d’investissement émotionnel se retenir de faire savoir à l’autre personne qui ils sont vraiment. Vous construisez la confiance dans une relation en vous confiant à l’autre personne. Cela semble facile, mais je trouve difficile pour la plupart des gens de réussir.

La plupart d’entre nous ont du mal à se déclarer. D’une part, si vous êtes comme la plupart d’entre nous, vous n’avez pas beaucoup réfléchi à ce qui fait de vous vraiment vous. Vous n’avez pas l’impression de traverser la vie en pilote automatique, en vous concentrant sur les tâches, les objectifs, les réalisations, les problèmes et les réalités externes? N’avez-vous pas tendance à vous concentrer sur ces choses là-bas ou cette personne là-bas? Vous êtes préoccupé par ce qu’il pense, comment il vous répond, s’il vous aime, s’il sera un obstacle et où il s’intégrera dans votre vie?

Vos conversations peuvent être agréables mais assez superficielles et carrément ennuyeuses. Vous parlez de choses / relations / événements là-bas. Vous êtes réticent à partager vos pensées, vos valeurs et vos impressions ou à prendre position. Cela ne détruit pas la confiance. Mais cela ne le crée pas non plus. Et, si vous prenez position, cela peut servir à vous protéger ou à vous consolider lorsque vous réagissez contre quelqu’un. Cela crée le plus souvent des barrières de confiance.

Prenez le temps de réfléchir à vos normes. Quelles sont vos normes pour une relation? Quelles normes avez-vous pour vous-même? De quoi organisez-vous votre vie? Quelles sont les 4 principales valeurs de votre vie? Quels thèmes vivez-vous? Pour quoi est-tu connu? Et puis… commencez à informer les personnes importantes de votre vie.

Ils vous respecteront. Ils vous connaîtront plus profondément. Ils vous remercieront de l’opportunité de vous connaître. Ils vous verront comme une personne de caractère. Ils vous feront confiance. Ils peuvent compter sur vous. Ils savent exactement ce qu’il y a derrière et en vous.

8. Apprenez à dire non.

Parfois, vous devez dire non. Souvent, il est crucial de dire non, car cela établit des limites autour de vous qui vous empêchent d’être blessé ou de vous aventurer dans un territoire qui sera destructeur pour votre cœur et votre âme.

Vous tracez une ligne. Vous arrêtez de tolérer ce qui draine l’énergie et vous rend moins que vous. Vous refusez de permettre aux comportements destructeurs des autres de vous détruire. Vous construisez un fossé autour du cœur de votre vie. Vous faites cela en informant l’autre personne de ce qu’elle fait.

Vous demandez qu’ils s’arrêtent. S’ils ne s’arrêtent pas, vous exigez qu’ils s’arrêtent. S’ils ne vous arrêtent pas, vous vous éloignez sans une remarque sarcastique, un coup d’œil ou un commentaire. Pour certains, cela semble dur, mais dire non est respecté.

La peur est la base de la méfiance.

Si vous craignez que quelqu’un vous fasse du mal et pensez que vous n’avez d’autre recours que de supporter cette blessure, la peur prévaudra. Comment pouvez-vous avoir confiance lorsque vous avez peur? Dire NON, vous protéger, envoie un message à l’autre personne que vous ne vivrez pas dans la peur. Cela déclenche généralement une réponse de respect de la part de l’autre personne. Après tout, si vous pouvez vous protéger et refuser l’assujettissement à ce qui est destructeur, l’autre personne ne viendra-t-elle pas à vous faire confiance et ne vous verra-t-elle pas comme une personne qui pourrait aussi la protéger du mal?

9. Charge neutre.

Lorsque votre autre significatif exprime quelque chose de puissant, chargez neutre.

La plupart d’entre nous ont peur des sentiments forts ou des points de discorde dans une relation. J’entends souvent les gens répondre en se défendant (face à une attaque perçue), en s’expliquant, en contre-attaquant, en arrêtant ou en s’éloignant. Bien sûr, la relation reste coincée dans ce bourbier de méfiance et de peur.

Plutôt que de réagir et d’avoir vos sentiments partout ou de vous arrêter, entraînez-vous à charger au neutre.

Communiquez le calme, non seulement dans votre ton de voix, mais aussi dans la façon dont vous portez votre corps. Ne parlez pas avec une charge à votre voix. Contrôlez votre voix, dites ce que vous devez dire, dites la vérité et faites-le directement et calmement. Vous pouvez le faire, une fois que vous maîtrisez vos peurs. Cela changera radicalement le flux de la relation.

Vous serez en mesure de signaler quelque chose de grand, sans en faire un gros problème. Vous serez en contrôle de vous. Non seulement cela fait du bien, mais votre partenaire est convaincu que vous ne volerez pas et ne vous effondrerez pas. Vous ferez l’expérience de votre pouvoir personnel. Cela vous rend très attractif. Les gens ne font-ils pas vraiment confiance à quelqu’un qui connaît son pouvoir personnel et comment l’utiliser pour son bien-être et celui des autres? Votre partenaire adorera le fait qu’elle puisse vous faire confiance de manière constante pour opérer à partir de votre «centre tranquille», rester engagée, ne pas reculer et dire la vérité avec conviction et calme.

10. Creusez dans la saleté.

Les relations d’investissement émotionnel, de par leur nature, apportent des épreuves, des tribulations, des peurs, le chaos, des troubles, des changements, des étirements et de la croissance.

Ils deviennent l’eau à partir de laquelle votre vie est façonnée et formée. Soyez intrépide face aux troubles, aux bouleversements, aux crises, aux questions et aux peurs. Lorsque le moment est venu, cherchez-les. Avancez vers l’inconnu effrayant. Creusez dans la saleté de votre relation et découvrez les trésors.

Croyez-vous vraiment que cela peut arriver? Le but de votre relation n’est pas de vous rendre heureux. Le réalisez-vous? Le bonheur peut être un résultat, mais votre autre vous est donné pour vous amener là où vous voulez vraiment être. Les obstacles, les épreuves et les moments de douleur sont donnés comme des leçons sur lesquelles vous écrivez intentionnellement le scénario de votre vie individuellement et ensemble.

Embrassez le difficile. Ayez confiance que dans cet étreinte, vous découvrirez davantage votre vrai moi. Ayez confiance que vous avez les ressources et la capacité de faire face à ce que vous et votre autre significatif devez affronter. Une fois que vous serez capable de croire et de faire confiance à ces objectifs ultimes, faire confiance à votre moitié sera d’autant plus facile.

Merci pour la lecture.

Publié précédemment sur Medium.com.

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Crédit photo: Unsplash par Pablo Heimplatz





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com