J’ai rompu avec quelqu’un que j’aime

J’ai rencontré l’homme de mes rêves. Malgré le covid-19 et les dangers des fréquentations pendant une pandémie, j’ai trouvé un amour extraordinaire avec un homme que je croyais être juste pour moi.

Être avec lui était si facile. C’est pourquoi notre rupture est si difficile.

Une cour Covid

Nous nous sommes rencontrés en ligne et avons eu plusieurs rendez-vous téléphoniques à distance sociale avant de nous rencontrer. Nos appels pouvaient durer une heure ou plus, le temps passant sans qu’aucun de nous ne le sache. Aucun sujet n’était interdit. Politique, parentalité, philosophie, spiritualité… nous avons beaucoup ri et l’attirance grandit entre nous comme des adolescents d’âge moyen (nous sommes tous les deux au début de la cinquantaine).

Notre premier rendez-vous était à l’extérieur pendant le déjeuner. Son sourire correspondait à la gentillesse que je voyais dans ses yeux. J’ai aimé la façon dont il me faisait me sentir – vu et entendu.

J’ai admiré son esprit militant. Son emoji était celui d’un homme souriant à lunettes aux cheveux gris portant un t-shirt Black Lives Matter. C’était une féministe bonifiée, à l’aise dans sa peau virile. Il m’a cité Jorge Luis Borges, sujet de son travail de thèse. Parlant couramment l’espagnol, il était professeur d’éducation spécialisée, consacrant 20 ans de sa vie à aider les enfants ayant des besoins.

Lorsqu’il n’enseignait pas, il perfectionnait ses talents musicaux naturels. J’ai adoré l’écouter jouer de l’harmonica, de la guitare ou chanter. Le ténor de sa voix veloutée m’était autant aphrodisiaque que ses baisers. Faire l’amour était une affaire glorieuse et satisfaisante.

Pendant qu’il fumait du cannabis, je ne me souciais pas du principe. Après tout, nous vivons dans un état récréatif et je travaille dans une industrie connexe. C’était mon hippie heureux.

Nous avons profité de notre adoration mutuelle.

Être ensemble était si simple.

Vivre à une heure d’intervalle signifiait que notre temps ensemble nécessitait une planification. Nous avons commencé à parler d’emménager ensemble dans un an environ. Il n’y a pas eu de précipitation, juste la certitude que nous étions engagés.

Nous avons pensé à présenter nos enfants, en respectant leurs limites et leur calendrier. Les siens étaient encore à l’école primaire par rapport aux miens, âgés de 13 et 18 ans. En quelques mois, il semblait naturel de faire des plans pour Thanksgiving, alors nous avons décidé de faire un road trip et de rester à temps partagé dans une demi-journée de voyage.

Tout le monde était partant. Tout le monde était excité. La logistique et les attentes ont été discutées.

Masques, jouets et espoirs étaient réunis dans une seule voiture.

Nous sommes partis lundi avant Thanksgiving. Vendredi, la relation était kaput.

L’amour ne suffit pas pour que l’amour prospère

Comment est-ce arrivé? Comment gérer ma rupture avec l’homme que je pensais être mon gars pour toujours?

En tant que coach relationnel et étudiant de la loi de l’attraction, il était primordial pour moi de choisir judicieusement l’amour cette fois. ma le mariage précédent était un terrible désastre, donc je faisais attention à la façon dont j’aborderais à nouveau la datation.

Cultiver une spiritualité et un état d’esprit d’abondance m’a aidé à guérir mes peurs et à apaiser ces cicatrices. J’avais des problèmes de confiance, et probablement une bonne part du SSPT, sur lequel j’ai travaillé avec la thérapie, la méditation, le yoga et la journalisation.

J’ai écouté les podcasts d’Abraham Hicks tous les matins lors de mes promenades autour d’un lac local. J’ai combiné ma formation d’entraîneur avec mes études sur la loi de l’attraction pour créer une roue de concentration qui résonnait avec le genre d’amour et d’homme que je désirais et admirais. Et je me suis déchaîné sur ce que je ressentais: aimé, généreux, heureux, apprécié, chéri, accepté et en sécurité. Le rire, la gentillesse, la sensualité, la joie, l’expressivité et la générosité étaient tous là!

Selon le Dr Diana Kirschner, l’une de mes mentors et auteure à succès du livre Love in 90 Days, il y a huit habitudes de vivre l’amour: cultiver l’intimité, agir par dévouement et service, agir à partir de l’égoïsme éclairé, compte tenu du coût de la perte, faire preuve d’appréciation et de gratitude, pratiquer une communication attentive, suivre les règles du club de combat et collaborer en tant que coéquipiers.

Le temps passé avec mon gars m’avait montré que nous avions l’essentiel de cette liste. La seule chose que nous n’avions pas testée était la façon dont nous avions résolu le conflit entre nous. Nous n’en avions tout simplement pas encore connu (tout sur notre amour était si facile, après tout).

C’est pourquoi ce qui s’est passé est si difficile.

Terreur sur la route

Les voyages en voiture avec des enfants sont par nature semés d’embûches potentielles. L’espace est exigu, les corps bougent, les ventres grognent, la patience est mise à l’épreuve. Ce à quoi je n’étais pas préparé, c’était son laxisme avec son plus jeune. Cela me fait mal de dire cela à propos de n’importe quel enfant… le mot qui m’est venu à l’esprit pour décrire le comportement était sauvage. Juste une énorme quantité de coups, de gémissements, de coups de pied et de mépris général pour les autres, en particulier le frère aîné qui semblait être un enfant démissionnaire.

Au cours de deux jours, ma tension interne a augmenté alors que je regardais ma bien-aimée contourner le problème. «C’est ma dinde», disait-il. Mon enfant est vraiment physique, disait-il. Quelques fois, il y a eu des négociations vaines: si je vous offre ce jouet / bonbon, arrêterez-vous de frapper?

Me sentant impuissant, je m’éloigne instinctivement. Mon copain débordait de patience et je perdais le peu que j’avais. Je ne pouvais pas entrer, alors je suis sorti.

Avec le recul, je me suis éloigné parce que je ne pouvais pas supporter la colère ni ma peur que ce que nous vivions lors de ce voyage soit ce que nous vivrions en vivant ensemble.

Le désordre, la marijuana et le chaos avaient détourné ma capacité à me connecter à lui ou à mon moi supérieur.

Puis il y a eu le désordre croissant, une cacophonie déconcertante de vêtements, de jouets et de vaisselle. Quand ma fille a commencé à faire leurs lits, à nettoyer après eux et à m’implorer de «dire quelque chose», je savais que ce n’était pas seulement mon monstre intérieur qui était déclenché.

Sa consommation de cannabis a commencé à m’inquiéter aussi. Je ne suivais pas chaque fois qu’il soufflait, mais quand il parlait de «médicament de papa» et que le mien se plaignait de l’odeur, je me suis senti obligé d’intervenir. Ce n’était pas un week-end romantique avec du vin et peu de plaisir; c’était un voyage en famille. Le pot était-il un mécanisme d’adaptation, j’ai commencé à me demander. Si oui, pour quoi?

Deux jours plus tard, je lui ai demandé de discuter avec moi en privé. Nous sommes entrés dans la chambre.

«C’est un peu difficile», ai-je commencé. «Je pense que nous avons des différences dans la façon dont nous voyageons, et j’aimerais trouver des moyens…» Il m’a interrompu avant que je puisse terminer. Les 45 prochaines minutes sont floues. J’ai passé la plupart de mon temps muet alors qu’il éclatait avec une série de griefs et d’expériences sans rapport avec lui qui le blessaient depuis des temps qui m’ont précédé. À un moment donné, il m’a dit de le prendre ou de le laisser. Nous avons été déclenchés. Peu de choses ont été résolues. Un combat loyal était hors de question.

J’avais l’impression d’avoir reçu un sandwich passif-agressif servi avec un côté de rancune.

J’étais également confus! Où était mon gars facile à vivre !? Que venait-il de se passer? Qu’est-ce que j’avais contribué à ce malentendu?
Avec le recul, je me suis éloigné parce que je ne pouvais pas supporter la colère ni ma peur que ce que nous vivions lors de ce voyage soit ce que nous vivrions en vivant ensemble.

Le désordre, la marijuana et le chaos avaient détourné ma capacité à me connecter à lui ou à mon moi supérieur.

Les jours suivants étaient plus ou moins les mêmes, et nous avons maintenu une trêve difficile.

Trompez-moi une fois, honte sur vous. Trompez-moi deux fois, honte sur moi.

Vendredi, il s’est levé quelque temps après 5 heures du matin pour aider sa fille à prendre une tasse d’eau. J’ai demandé si tout allait bien.
«Non, ce n’est pas le cas», dit-il. C’est alors que la deuxième salve s’est ensuivie.

On m’a dit qu’il avait passé une nuit terrible, que les comportements de ma fille étaient «atroces», qu’elle n’était pas digne de confiance avec ses enfants, et il ne voulait pas me dire ce qui s’était exactement passé jusqu’à ce que je lui ai parlé d’abord et ainsi de suite etc.

Ce que j’ai compris, c’est que quelque chose a déclenché une crise de colère chez son plus jeune. Papa a dû retenir son enfant qui frappait, donnait des coups de pied et criait. Bien que sa progéniture ait une crise, il a blâmé la mienne de l’avoir provoquée.

La conversation à sens unique s’est terminée quand il est sorti du lit en me disant qu’il ne pouvait plus être dans la même pièce que moi.

Je pars dans un avion à réaction

Mon cœur battait la chamade et les mains tremblaient. Il était difficile de respirer et la pièce était claustrophobe. Avec le recul, j’étais en mode vol ou combat.

Je me suis levé tranquillement, je me suis douché et j’ai fait ma valise. J’ai guidé mon enfant à faire de même et apaisé ses nerfs. Elle était désemparée de la nuit précédente et m’a renseigné sur les détails. Si j’ai déploré l’idée d’embarquer dans un avion pendant cette pandémie, le besoin de paix a pris le pas sur toute peur de voler.

Je ne savais tout simplement pas comment lui transmettre l’impact de sa colère sur mon sentiment de bien-être. Ayant subi des violences verbales dans mon mariage, je suis hypersensible au ton et à la différence entre les expressions constructives et destructrices de colère. Tout ce qui se rapproche de la fureur absolue est une zone interdite. Je reconnais également que j’étais sans voix à cause de l’anxiété et que je ne pouvais pas lui communiquer cela.

Mon dernier geste d’amour a été de le couvrir alors qu’il était allongé sur le canapé. Ne sachant pas s’il dormait ou s’il ignorait mes mouvements, ma fille et moi avons tranquillement sorti la porte sur la pointe des pieds.

À 8 h 15, nous étions à l’aéroport. À midi, j’étais sur un terrain solide dans ma ville natale, me sentant vraiment instable à l’intérieur.

Doutes

Mes amis m’ont traité de dur à cuire pour avoir répondu si résolument. Sous l’extérieur je peux le faire, il y a une douleur inconnue. Je n’ai jamais quitté quelqu’un que j’aimais, l’aimant du haut de mes sentiments.

Toutes les étapes du chagrin et de la séparation entrent en jeu. Je me réveille au milieu de la nuit en pleurant parce que je rêve de lui. Je m’ennuie des petites choses comme la façon dont il tenait mon visage quand nous nous embrassions ou les nombreuses fois où nous avons ri ensemble jusqu’à ce que les larmes heureuses coulent.

Ma fille avait une multitude de questions sur ce qu’il avait dû faire après notre départ. Elle m’a dit qu’il avait refusé ses excuses et qu’elle ne cessait de se blâmer pour ce qui s’était passé. Je n’arrête pas de lui dire: «Je ne suis pas parti à cause de vos comportements.»

Je suis parti à cause du sien, je suis parti à cause du mien.

Je suis parti parce que j’ai la responsabilité de montrer l’exemple en matière de soins personnels, d’amour et de respect, pour elle surtout.

Payer le coût de la perte

Partir était un appel difficile à faire. Je suis tombée amoureuse de lui, et il y a beaucoup à adorer sur qui il est et comment nous étions ensemble. Il me manque chaque heure de chaque jour depuis ce voyage.

Je regarde attentivement mon rôle dans cette dissolution et je sais que je peux travailler pour être plus patient et plus flexible. Avec la clarté vient la croissance. Il y a de la place pour faire des compromis et collaborer, et s’il y a une chose que je peux dire avec certitude, la colère n’est pas le problème… c’est la façon dont elle s’exprime qui fait la différence. La colère en tant qu’émotion est un signal puissant que quelque chose doit changer. Dans notre cas, la colère est arrivée avec une telle force qu’elle nous a déchirés.

Comment puis-je maintenir un centre calme au milieu du chaos extérieur? Je vois maintenant que je mets trop l’accent sur mon environnement extérieur pour y parvenir. Une de mes amies a une plaque dans sa cuisine qui dit: «Les maisons heureuses ont des sols collants.» Je pense à mon besoin d’une maison propre et aux frictions que cela coûte parfois avec mes propres enfants.

De qui suis-je en train de vivre? Ce voyage m’a motivé à examiner certaines de mes habitudes de vie et mes valeurs fondamentales pour évaluer comment je peux ajuster ma façon de me présenter – pour moi-même, mes enfants, mes amis, ma famille et, oui, mon futur compagnon.

Mon hippie heureux me manque. Certains moments, je suis trop blessé pour vouloir parler. D’autres fois, j’aimerais à nouveau entendre sa voix. J’ai apprécié chaque moment d’amour ensemble et je ne lui souhaite que du bonheur et du bonheur. J’aurai une relation incroyable avec un homme juste pour moi. J’aurais aimé que ce soit avec lui, fais toujours… mais si ce n’est pas mon hippie heureux, qu’avec quelqu’un d’autre.

Dernières pensées

De l’aéroport, j’ai envoyé un texto.

«Envoi des messages que xxx m’a envoyés hier soir. Je lui ai parlé ce matin, et elle était très contrite. Nous sommes désolés que cela se soit produit. Compte tenu de la situation, j’ai décidé qu’il était préférable de laisser un peu d’espace à tout le monde et je me suis arrangé pour rentrer à la maison autrement. Je suis désolé pour tout ce que j’ai dit ou fait qui a causé des sentiments blessants. Rentrez chez vous en toute sécurité et j’espère que vous pourrez vous amuser aujourd’hui. Merci d’avoir organisé le voyage et d’être un guide touristique consciencieux. Ce n’est pas la faute des enfants et je l’ai dit à xxx.

Jusqu’à présent, c’était des grillons.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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