Ce qui est, est – et autres mensonges que nous nous racontons

Vingt ans.

Cela fait combien de temps que ma femme et moi sommes dans cette histoire ensemble.

Et quand je dis « dedans », je pense à tout…

les saisons de sexe incroyable et les saisons de presque aucun,

les hauts et les bas financiers qui nous ont fait tout remettre en question,

une fausse couche qui nous a brisé d'une manière que nous sommes encore en train d'intégrer,

un enfant dont le TDAH et les difficultés d'apprentissage nous ont appris plus sur la patience et l'amour inconditionnel que n'importe quel livre ne pourrait jamais le faire,

une crise cardiaque au début de la quarantaine qui a recalibré ce qui compte vraiment,

et plus récemment,

déraciner nos vies après 15 ans en Nouvelle-Zélande, laisser derrière nous le monde où nous avons élevé nos enfants et retourner en Afrique du Sud pour recommencer…

J'écris ceci depuis l'intérieur de l'expérience, pas au-dessus.

Pas depuis un piédestal, pas depuis l’autre côté des choses dures.

Je l'écris de l'intérieur…

En tant que conseiller de couple, oui, mais plus important encore, comme quelqu'un qui continue de travailler chaque jour avec la personne que j'ai choisie.

Alors quand je parle de relations à long terme, je ne fais pas de théorie.

Je rends compte du chemin que vous et moi suivons.

La dérive dont personne ne parle

Voici quelque chose que j'ai remarqué, à la fois dans ma propre relation et dans les dizaines de couples avec lesquels j'ai travaillé au fil des ans :

La plupart des détériorations relationnelles ne surviennent pas dans un moment dramatique.

Il n'y a souvent pas de combat unique, pas de trahison évidente, pas de tournant clair que vous puissiez indiquer et dire. « C'est à ce moment-là que les choses ont changé. »

Parfois il y en a, mais le plus souvent, ça arrive dans la dérive.

Dérive lente, silencieuse et tout à fait raisonnable.

Le genre où chaque décision individuelle prend tout son sens et où l'effet cumulatif est une relation qui s'est progressivement creusée, toujours debout, toujours fonctionnelle, mais qui n'est plus vivante comme elle l'était autrefois.

Et la recherche le confirme.

Le Dr John Gottman, qui a passé des décennies à étudier les couples, décrit ce qu'il appelle 'La cascade de distance et d’isolement.

C'est un modèle où les couples cessent progressivement de se tourner émotionnellement l’un vers l’autrenon par méchanceté, mais par négligence accumulée.

La relation n’échoue pas de façon spectaculaire.

Cela s'efface tranquillement.

Et le truc avec la disparition silencieuse ?

Il est facile de confondre stabilité.

Attends ça. Est-ce que tout cela vous semble familier ?

Maintenant, avant d’aller plus loin, je veux que vous vous asseyiez un instant avec la liste suivante.

Pas défensivement.

Honnêtement.

Dans votre relation en ce moment :

• Les relations sexuelles sont rares ou durent plus longtemps que vous ne voudriez l’admettre.
• Vous et votre partenaire fonctionnez plus comme des colocataires avec une liste de choses à faire partagée que comme des amants.
• Les enfants – leur emploi du temps, leurs besoins, leurs activités – sont tranquillement devenus le principe organisateur de toute votre vie ensemble.
• Le travail consomme la majeure partie de votre énergie réelle. Votre relation obtient ce qui reste.
• La santé et la forme physique sont « quelque chose auquel vous reviendrez lorsque les choses se calmeront ». Ils ne se sont pas installés.
• Vous êtes formidable en couple lorsque vous êtes entouré d’autres personnes. Seul, les choses sont plus calmes qu’avant.
• Une grande partie de votre bande émotionnelle va aux parents vieillissants, ou au chagrin et à la nouvelle réalité de en perdre un.
• Les soirées sont par défaut sur les appareils ou la télévision. C'est plus facile qu'une conversation.
• Les conversations profondes, sur les rêves, les projets, sur la suite, sur qui vous devenez, sont devenues rares.
• Le côté ludique qui venait si naturellement ? C'est en grande partie parti.

Maintenant.

Voici ce que je veux que vous remarquiez : pas un seul élément de cette liste ne ressemble à une crise.

Chacun d’entre eux est accompagné d’une explication parfaitement raisonnable.

Tu es fatigué.

Vous êtes occupé.

Les enfants ont besoin de vous.

Les factures ne se paient pas.

Tes parents ne seront pas là pour toujours.

Tout cela est vrai.

Pourtant, en même temps, collectivement, cela s’ajoute à quelque chose qui vous enlève doucement, lentement, votre relation.

Effrayant n'est-ce pas…

« Ce qui est, est » – et pourquoi c'est un mensonge qui mérite d'être contesté

Il y a une phrase que j'entends souvent (sous diverses formes), surtout dans les petites communautés, chez les générations plus âgées, chez les gens qui sont ensemble depuis longtemps.

Parfois, c'est dit à voix haute.

Le plus souvent, il s’agit simplement d’une hypothèse de fonctionnement discrète qui façonne tout.

« Wce qui est, est.

En apparence, cela ressemble à de la sagesse.

Cela ressemble à une acceptation.

Cela ressemble au genre de paix mature et établie qui vient avec le temps.

Mais,

Ce n'est pas le cas.

Dans le contexte d'une relation à long terme qui a dérivé, s'est calmée, est devenue plate ou est devenue purement fonctionnelle, 'ce qui est, est' est une histoire que nous nous racontons pour éviter l’inconfort d’en vouloir plus.

therelationshipguy.com

C'est une façon de faire la paix avec un statu quo que nous n'avons jamais réellement choisi.

C'est de la commodité déguisée en contentement.

Maintenant, sachez que je ne dis pas cela à partir d’un jugement.

Je le dis parce que j’en ai moi-même ressenti l’attrait.

Parce que de retour en Afrique du Sud après 15 ans en Nouvelle-Zélande, rentrer dans un lieu à la fois domestique et étrangeren reconstruction professionnelle, sociale et relationnelle, nous a contraint, ma femme et moi, à une sorte d'audit existentiel auquel nous n'avions pas souscrit.

Cela a fait ressortir des questions que nous étions trop occupés pour poser.

Et certaines réponses étaient inconfortables.

Mais l’inconfort n’est pas le signe que vous faites quelque chose de mal.

Parfois, c'est le signe que tu fais enfin quelque chose honnête.

Les psychologues qui étudient la satisfaction relationnelle constatent systématiquement que les couples qui réévaluent régulièrement et investissent activement dans leur relation rapportent un épanouissement à long terme nettement plus élevé que ceux qui fonctionnent en pilote automatique.

Une étude à grande échelle à la Northwestern University constaté que le simple fait de réfléchir, d'écrire et de penser délibérément à votre relation une amélioration mesurable de la satisfaction conjugale au fil du temps.

Intentionnalitéil s’avère que ce n’est pas facultatif.

C'est ce qui maintient une relation vivante.

Donc,

Quelques questions qui valent la peine d'être posées

Je ne vais pas prescrire un programme.

Je ne vais pas vous donner un plan sur 30 jours.

Ce que je vais faire, c'est vous proposer quelques questions, douces mais réelles.

Le genre que vous pourriez éviter si vous ne faites pas attention.

Le genre qui, si vous les laissez faire, pourrait ouvrir quelque chose.

Et je veux vous encourager à prendre votre temps avec ceux-ci.

Peut-être même les partager avec votre partenaire.

• À quand remonte la dernière fois que vous et votre partenaire avez vraiment ri ensemble, non pas de quelque chose sur un écran, mais de quelque chose entre vous deux ?
• Si un ami proche demandait à votre partenaire, en privé, comment il se portait réellement dans la relation, que pensez-vous qu'il répondrait honnêtement ?
• Quelle est la chose que vous faisiez ensemble et que vous avez discrètement arrêtée, et qu'aucun de vous n'en a mentionnée ?
• La vie que vous construisez ensemble est-elle toujours celle que vous avez tous deux activement choisie, ou est-ce principalement celle qui s'est produite ?
• À quand remonte la dernière fois que vous vous êtes surpris, non pas avec un cadeau, mais avec une véritable curiosité quant à ce que l'autre personne est en train de devenir ?

Ce dernier a tendance à atterrir tranquillement. Donnez-lui un moment.

Une chose. C'est tout.

Je ne vous demande pas de réviser quoi que ce soit.

Je ne vous demande pas de réserver une retraite en couple ou d'avoir la Grande Conversation ce soir.

Ce que je demande est plus petit que cela et plus important.

Réintroduire le jeu.

Ce n'est pas une métaphore.

Je veux dire un jeu réel et littéral.

Le genre de choses que vous faisiez ensemble avant que la vie ne soit si remplie.

Le genre qui n’a d’autre but que le plaisir, la connexion et le simple rappel que vous aimez réellement cette personne.

Laissez-moi vous poser une question simple…

À votre avis, qu’arrive-t-il à notre relation lorsque nous trouvons plus de plaisir et de plaisir loin de chez nous qu’à la maison ?

Exactement.

Donc,

Cela pourrait être du sexe, plus, différent, abordé avec plus de présence et moins de performance.

Cela pourrait être danser dans la cuisine quand une bonne chanson arrive.

Assis au coin du feu avec une bouteille de vin et sans agenda.

Nager nu dans votre propre piscine sous les étoiles.

Partir en week-end, rien que vous deux, sans enfants, sans itinéraire.

Aller régulièrement à des concerts ou au théâtre si c'est votre truc.

Marcher ou courir ensemble tôt le matin.

Jouer aux cartes.

Faire du camping.

Trouver la chose qui vous fait vous sentir plus léger et recommencer.

Les détails importent moins que le principe :

Le jeu est l’endroit où la dynamique du colocataire se dissout.

C'est là que la personne que vous avez choisie, celle qui assume tous les rôles et responsabilités, réapparaît.

Les recherches en psychologie positive montrent systématiquement que les couples qui s’engagent ensemble dans des activités nouvelles et passionnantes éprouvent une satisfaction relationnelle mesurablement plus élevée.

Le travail d'Arthur Aron à l'Université Stony Brook ont démontré que les nouvelles expériences partagées déclenchent les mêmes systèmes de récompense neurologique que les premiers amours romantiques.

Essentiellement, le jeu peut réveiller biologiquement l’attraction et la connexion.

Vous n'avez pas besoin d'une étincelle.

Il faut une habitude.

Choisissez une chose.

Quelque chose que vous pourriez apprécier tous les deux, ou quelque chose que vous n'avez jamais essayé mais qui vous intéresse tous les deux.

Mettez-le dans le calendrier, non pas comme un rappel, mais comme un engagement.

Faites-le cette semaine.

Puis recommencez la semaine suivante.

N'attendez pas que la relation s'améliore avant de commencer.

Commencez et laissez-le améliorer les choses.

Un dernier mot

Vous avez construit quelque chose de réel.

Vingt ans, ou quinze, ou dix, peu importe depuis combien de temps on y est, ce n'est pas rien.

C'est une vie.

Il s'agit d'une personne qui s'est présentée à vous à travers des versions de vous-même que vous n'êtes pas sûr de reconnaître.

« Ce qui est, est » devient une histoire que vous contestez, non pas parce que ce que vous avez n'a pas de valeur, mais parce que c'est le cas.

Parce que vous et votre partenaire méritez plus qu'une relation qui persiste simplement.

Vous en méritez un qui vous surprend encore.

Cela vous choisit toujours.

Cela laisse encore de la place à la joie, au jeu et à une connexion authentique et sans hâte.

Vous êtes arrivé ici en faisant de votre mieux avec ce que vous saviez, avec l’énergie que vous aviez, pendant la saison dans laquelle vous étiez.

Ce n'est pas un échec, c'est être humain.

Mais les saisons changent.

Et cela aussi.

La question n’est pas de savoir si votre relation peut être plus vivante qu’elle ne l’est actuellement…

La question est si vous êtes prêt à être celui qui commence.

— Écrit de l'intérieur de l'expérience.

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Publié précédemment sur therelationshipguy et est republié sur Medium.

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Crédit photo : ne pas éclabousser