Pourquoi les intérêts partagés ne suffisent pas dans une relation

«La valeur d’une chose ne réside parfois pas dans ce que l’on en atteint, mais dans ce que l’on en paie – ce que cela vous coûte. – Friedrich Nietzsche

Il y a deux mots qui se confondent tout le temps. Ce sont les deux mêmes mots qui peuvent nous faire passer d’une relation à une autre, d’une amitié à une autre, ou d’une carrière à l’autre – tout en continuant à nous sentir incomplets et vides.

Ces deux mots: intérêts et valeurs.

La plupart d’entre nous entrent dans une relation avec l’intention d’avoir des intérêts communs similaires entre nous et l’autre personne. La nature humaine est câblée pour la connexion, donc lorsque nous reconnaissons que quelqu’un a un intérêt commun, cela nous donne d’abord quelque chose à parler, et idéalement, dans lequel construire.

Après tout, sans sujet de conversation partagé, nous sommes réduits à un silence maladroit ou à des bavardages superficiels qui étouffent tout à long terme. Pour reprendre les mots de Friedrich Nietzsche,… »Croyez-vous que vous allez aimer parler avec cette personne jusqu’à votre vieillesse? Tout le reste est transitoire – la plupart du temps que vous passez ensemble sera consacré à la conversation. « 

Par exemple, si vous et votre partenaire aimez tous les deux le même livre d’auto-assistance, vous pouvez partir du principe que vous partagez tous les deux un intérêt pour le développement personnel; cependant, il peut y avoir deux perspectives différentes en jeu. Bien que vous puissiez valoriser l’intellect ou les connaissances acquises dans le livre d’auto-assistance, l’autre personne peut être attirée par les images ou avoir simplement dit qu’elle aimait le livre pour vous impressionner.

Ou, vous pouvez penser qu’un intérêt commun pour l’entraînement est basé sur les mêmes valeurs que vous détenez en matière de santé et de forme physique, cependant, les valeurs de forme physique de l’autre personne peuvent être basées sur l’image sociale ou la popularité.

C’est là que les différences observées peuvent entraîner une tension dans la relation – les intérêts se confondent avec des valeurs partagées.

Intérêts similaires; des valeurs différentes….

Les intérêts sont extrinsèques; nos intérêts peuvent changer en fonction de choses comme la maturité émotionnelle ou la croissance personnelle. Plus nous vivons dans le monde et dans nos vies, plus nos intérêts évoluent et se renforcent les uns sur les autres en fonction de nos expériences vécues.

Les valeurs sont intrinsèques; nos valeurs ne devraient pas beaucoup changer à mesure que nous grandissons et évoluons, sauf pour construire une compréhension plus profonde et plus riche des raisons pour lesquelles nous détenons des valeurs spécifiques en premier lieu. Les valeurs sont basées sur nos croyances ou sur un ensemble de principes personnels qui nous accompagnent et qui sont généralement apprises dans l’enfance.

Si on ne nous a pas appris sur les intérêts de l’enfance, nous pouvons devenir nos propres intérêts à mesure que nous apprenons à nous connaître. Cependant, si on ne nous a pas enseigné les valeurs dans l’enfance, cela peut affecter le caractère plus tard dans la vie.

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Cultiver les valeurs

Alors que les relations – que ce soit un ami, un collègue ou un autre significatif – peuvent commencer par des intérêts partagés, des expériences partagées ou des passe-temps partagés – ce sont des valeurs partagées qui construisent une base solide avec un pouvoir durable. Nos valeurs sont la façon dont nous voyons notre monde, comment nous embrassons (ou non) notre monde et comment nous nous sentons à propos de nous-mêmes et de la vie.

Nos valeurs sont nos espoirs, nos peurs, nos désirs de croissance émotionnelle et spirituelle, ou ce que nous envisageons pour nous-mêmes et ceux dans nos vies. Ils sont le produit de notre caractère et de la façon dont nous avons appris à voir les relations – à la fois avec nous-mêmes et avec les autres. Si ce que nous apprécions est en désaccord avec ceux de notre vie, cela perturbe l’équilibre dans la relation et nous finissons par nous sentir incomplets et nos besoins non satisfaits.

Voici 6 valeurs fondamentales essentielles qui devraient être non négociables dans nos relations et au sein de notre Soi:

Se sentir entendu. La hiérarchie de Maslow parle d’un besoin d’affiliation et d’appartenance, juste après avoir satisfait à nos besoins fondamentaux et à nos besoins en matière de sécurité. Une partie du sentiment entendu va de pair avec les relations que nous choisissons de maintenir. Nos valeurs fondamentales devraient inclure le besoin d’être entendu – où les relations que nous entretenons avec nous-mêmes et avec ceux de notre vie valident cette valeur fondamentale. Cela fonctionne dans les deux sens; se sentir entendu signifie écouter les autres et faire entendre sa voix au cours du processus.

En adoptant une valeur fondamentale de se sentir écouté, cela signifie que les relations que nous choisissons d’avoir dans nos vies nous honorent en tant que personne; nous avons droit à une voix, une opinion, et nous sommes respectés et entendus par nos proches. Sans nous sentir entendus, nous sommes réduits à nous sentir invalides.

Empathie. Il y a une différence entre l’empathie cognitive et l’empathie émotionnelle, et les deux sont essentielles pour avoir une base de valeur, à la fois avec nous-mêmes et avec ceux que nous gardons dans nos vies. Grâce à l’empathie cognitive, nous pouvons prendre le point de vue d’une autre personne, et les personnes que nous choisissons d’avoir dans nos vies devraient se sentir à l’aise de se mettre à notre place. Cela ne veut pas dire que nous devons être d’accord avec eux, ou vice versa. Cela signifie simplement que nous obtenons d’où vient l’autre personne et qu’elle doit respecter d’où nous venons.

Avec l’empathie émotionnelle, nous portons vos relations à un tout autre niveau d’intimité. Cela nécessite de la vulnérabilité – pour être OK, sachant qu’il va y avoir des moments émotionnellement inconfortables dans nos relations où la colère, les larmes, la dépression ou même la rage peuvent apparaître. En ayant une valeur fondamentale d’empathie émotionnelle, nous construisons des relations plus fortes et plus authentiques qui permettent d’autres valeurs partagées. L’empathie émotionnelle s’appuie sur la confiance; nous ne pouvons pas nous sentir à l’aise d’avoir de l’empathie envers quelqu’un si nous ne lui faisons pas confiance.

Le respect. Cette frontière principale fonctionne également dans les deux sens; à la fois comme respect de soi et respect de ceux qui sont dans nos vies. Cela signifie également que les personnes que nous gardons dans nos vies devraient valoriser le respect d’elles-mêmes et de nous-mêmes dans le processus. Lorsque la valeur fondamentale du respect est compromise, cela viole également nos frontières.

Lorsque les limites que nous nous sommes fixées et nos vies sont violées, notre sens du respect l’est aussi. Lorsqu’une personne dans nos vies a violé notre valeur fondamentale de respect, cela peut également avoir un impact sur notre sens du respect de soi. Le fait est que si une personne dans notre vie n’a pas respecté nos limites ou notre confiance en elle en tant que personne, nous devons faire un choix sur la façon dont une violation du respect affecte notre propre sentiment de respect de soi.

Responsabilité. C’est une valeur fondamentale difficile pour beaucoup d’entre nous. Pourquoi? Cela signifie reconnaître la merde que nous avons causée. Avec la responsabilité, nous pouvons dire «Je suis désolé. J’avais tort. » Peut-être que nous blessons quelqu’un, ou peut-être avons-nous l’habitude de nous faire du mal. Peut-être que la plupart de nos relations avaient un date d’expiration, ou peut-être avons-nous abandonné ces relations avant de savoir s’il y avait une date d’expiration. Lorsque nous avons une valeur fondamentale de responsabilité, cela signifie que nous devrions nous attendre à la même chose pour ceux de notre vie, qui devraient également valoriser la responsabilité de leurs choix et croyances.

La responsabilité est une question de responsabilité. Cela signifie que nous avons une solide idée de qui nous sommes et pourquoi nous sommes. Lorsque nous avons la responsabilité comme valeur fondamentale, il ne s’agit pas de pointer du doigt ou de rejeter les blâmes. Il ne s’agit pas d’esquiver et de courir lorsque les choses se compliquent. La responsabilité signifie simplement que nous sommes une personne de parole, que nos paroles et nos actes s’additionnent… et s’ils ne le sont pas, nous sommes d’accord pour faire les choses correctement.

Sentir Sûr. Nos besoins en matière de sécurité sont en fait plus importants pour nos besoins globaux que de se sentir aimé. La Hiérarchie de Maslow place les besoins de sécurité vers le bas de sa pyramide, avant les besoins d’appartenance (d’amour). En d’autres termes, avoir une valeur fondamentale de confiance et de sécurité est essentiel dans nos relations avant de pouvoir ressentir un amour authentique et inconditionnel pour quelqu’un. Sinon, «l’amour» est basé sur des conditions, des besoins non satisfaits et des programmes égoïstes.

Auto-discipline et amélioration de soi. Ce sont deux valeurs fondamentales très différentes, avec un fondement commun très important: notre Soi. Avec l’auto-discipline, nous faisons le point sur nos habitudes, reconnaissons s’il est nécessaire de changer ce qui ne nous aide pas et apprenons ce qui ne nous sert pas positivement. Avec l’auto-amélioration, nous commençons le processus de définition d’objectifs sains pour conquérir ce qui ne nous sert pas positivement. Ces deux valeurs fondamentales se superposent pour aider à créer l’acceptation de soi et la conscience de soi.

En ayant ces valeurs fondamentales qui fonctionnent en collaboration, nous choisissons de conquérir des choses comme la croissance émotionnelle, la persévérance et le pardon de soi dans le cadre de notre croissance globale. Il est tout aussi important d’avoir des personnes dans notre vie qui partagent des valeurs similaires et qui non seulement comprennent ce que nous obtenons et vers quoi nous travaillons, mais qui peuvent nous faire preuve d’empathie et nous soutenir dans le processus.

Nos valeurs fondamentales ne nous affectent pas seulement, elles affectent nos choix, nos objectifs et notre croissance globale. Il est important que les personnes que nous choisissons d’avoir dans nos vies représentent également les mêmes valeurs fondamentales, pas seulement les mêmes intérêts que nous…

La citation de Nietzsche,… «La valeur d’une chose ne réside parfois pas dans ce que l’on atteint avec elle, mais dans ce que l’on en paie – ce qu’elle vous coûte» peut être interprétée de plusieurs manières.

Au niveau macro, nos valeurs peuvent suggérer notre liberté, notre dignité ou notre droit à l’éducation. À un niveau micro, cette citation peut toucher encore plus près de chez nous en résonnant avec les relations que nous entretenons et la façon dont elles affectent nos vies, notre bonheur, notre vulnérabilité, notre amour-propre, notre auto-pardon, notre désir de changement positif, et surtout notre croissance émotionnelle.

…. En d’autres termes, vos relations ajoutent-elles de la valeur à votre vie – et sinon, quel est le coût personnel de leur maintien?

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Références

Maslow, A. (1943). Une théorie de la motivation humaine. Revue psychologique, 50, 370–396.

Maslow, AH (1954). Motivation et personnalité. New York: Harper.

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Publié précédemment sur Medium.

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Crédit photo: iStock