Êtes-vous mauvais pour les rencontres ou êtes-vous mal attaché?


Les modèles d’attachement sont essentiels pour pouvoir former et maintenir des relations, qu’il s’agisse de relations intimes ou de connexions platoniques. Les modèles d’attachement se forment dans l’enfance mais se jouent souvent avec des partenaires intimes et des relations étroites. Par exemple, une personne élevée par des parents souvent détachés ou rejetant et ayant ainsi formé un style d’attachement évitant (pensez: «Je n’ai besoin de personne, je suis indépendant») est susceptible de repousser les partenaires, de se retirer pendant les disputes, de retenir de partager des sentiments, arrêter soudainement d’envoyer des SMS après une période de proximité ou être réticent à s’engager[1]. Alors le nœud de tout cela? Vous pouvez remercier vos parents, ils vous gâchent.

Sur une note moins facétieuse et plus pleine d’espoir, n’abandonnez pas l’espoir.

Les modèles d’attachement peuvent être modifiés avec le temps et des relations cohérentes, mais cela nécessite plusieurs choses.

  • Aperçu de vos propres modèles d’attachement et de leur rôle dans les rencontres
  • Le désir de changer cela (c’est-à-dire que vous devez vouloir changer vos propres modèles, personne d’autre ne peut le faire à votre place)
  • Volonté d’aller à l’encontre des pulsions qu’apporte votre modèle d’attachement, et
  • Relations cohérentes (amis / romantiques / famille) avec lesquelles pratiquer [2].

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Les styles de pièces jointes clés dans les rencontres.

Sécurisé (« Je vais bien, et vous aussi »)

Les adultes en sécurité sont ceux qui ont été élevés par des soignants qui étaient le plus souvent disponibles, apaisants, nourrissants et pas trop punitifs. Les adultes solidement attachés sont à l’aise avec la proximité, capables d’être autonomes, peuvent s’engager dans des relations, accélérer le contact et la divulgation, ne sont pas trop rapides à percevoir le rejet, sont capables de se calmer et d’apaiser les autres.

Les personnes solidement attachées seront probablement en mesure d’évaluer et d’évaluer un partenaire pour déterminer si la relation se sent bien et est un bon match, sera bien d’être célibataire et sera heureuse de s’associer lorsque le moment et la connexion seront bons. Ils seront capables de gérer leurs propres émotions et seront ouverts et partageront leurs relations et amitiés. Ils sont susceptibles d’être réactifs et limités, maintiendront une communication cohérente[3], n’essaiera pas de former une relation trop rapidement et ne sera pas trop jaloux ou exigeant.

Évitant (« Je n’ai pas besoin de toi »)

Les adultes évitants ont du mal à se reposer et peuvent être hyper-indépendants, avoir du mal à être proches des gens, se retirer lorsqu’ils sont en détresse ou rejeter leurs partenaires. Les partenaires peuvent ne pas se sentir entendus ou vus, ou peuvent se sentir jetables. Les adultes évitants peuvent préférer la liberté et l’indépendance et peuvent avoir des difficultés à s’engager envers une seule personne, née du désir de maintenir cette liberté.

Les personnes ayant des traits évitants peuvent sembler déroutantes dans le domaine des rencontres. Ils peuvent se retirer après une période de proximité, tenir leurs cartes près de leur poitrine, être incapables ou peu disposés à permettre à une relation de devenir plus profonde, peuvent préférer garder les choses assez impersonnelles ou occasionnelles, ne jamais former de relations étroites, peuvent se décrire comme solitaires », pourrait se retirer au moment où la connexion commence à se renforcer ou ne pas vouloir parler de domaines clés de la vie.

Anxieux (« J’ai vraiment, vraiment besoin de vous. S’il vous plaît, ne partez pas »)

Les personnes anxieuses développeront souvent rapidement des sentiments intenses, auront du mal à être indépendantes et peuvent montrer de fortes offres d’attachement (par exemple, avoir besoin de contacts fréquents). Ils peuvent ne jamais avoir l’impression de recevoir suffisamment de proximité et peuvent violer les limites et repousser les gens avec leur besoin de soutien et de réconfort. Ils peuvent souvent percevoir le rejet et avoir besoin de beaucoup de proximité.

Ceux qui ont des traits anxieux sont susceptibles de former une connexion intense et très prématurée (pensez: être sûr d’avoir rencontré l’amour de votre vie après un rendez-vous), d’essayer d’établir un contact constant, de devenir agité ou exigeant sans contact fréquent (par exemple, «sont vous êtes en colère contre moi, pourquoi n’avez-vous pas répondu? »), recherchez des dates sur les réseaux sociaux (nous le faisons tous, mais pas après le premier rendez-vous, s’il vous plaît), essayez d’accélérer le rythme des rencontres (par exemple, voir quelqu’un chaque nuit pendant une semaine), en divulguer trop trop rapidement, faire preuve de jalousie ou essayer de faire en sorte qu’une relation se développe plus rapidement qu’elle ne le devrait idéalement.

Anxieux-évitant (« Je n’ai pas besoin de toi, pars. NON, reviens »)

La dynamique push-pull classique. Cela se produit souvent lorsque quelqu’un est à la fois mal à l’aise à propos de la proximité et peut donc retirer ou rejeter un partenaire, mais peut également s’inquiéter de l’engagement ou de la proximité d’un partenaire, puis tenter de rechercher une connexion. Cette dynamique peut être particulièrement déroutante pour les partenaires, à moins qu’ils ne soient capables de voir la dynamique d’attachement en jeu derrière la balançoire.

Certains comportements de rencontres peuvent inclure: essayer de se rapprocher, puis essayer de s’éloigner. Fantasmer sur un mariage, puis décider que vous n’aimez pas votre date. Voir une personne pendant trois jours de suite, puis pas du tout pendant trois semaines. Se sentir étouffé et ne pas leur envoyer de messages, puis les réveiller parce que vous remarquez qu’ils ont cessé de vous envoyer des messages et paniquez. Ces sentiments peuvent surgir apparemment de nulle part – et ne sont pas nécessairement sous le contrôle conscient de ceux qui ont des difficultés d’attachement.

Je soupçonne qu’une bonne proportion des comportements de rencontres difficiles dont nous parlons – fantômes, bancs, miettes de pain, zombies et bombardements amoureux – peuvent être expliqués en examinant les modèles d’attachement.

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photo par Morgane Le Breton sur Unsplash

Le remède? RALENTIR.

La rencontre a besoin de TEMPS. S’il y a une chose que j’essaie de faire comprendre à tous mes clients, c’est que toute relation, qu’elle soit platonique ou intime, prend du temps à se construire. Nous devons apprendre à connaître une autre personne lentement, la voir dans divers contextes, lui permettre de se sentir en sécurité avec nous et de se sentir en sécurité avec elle nous-mêmes. C’est le travail d’années, pas de jours ou de semaines. Nous ne pouvons pas Ubereats une relation, comme nous faisons ce burrito à 2 heures du matin.

Les dynamiques d’attachement se produisent souvent parce que les gens ont des styles d’attachement conflictuels, poussent trop fort pour nouer des relations et sont effrayés et courent, ou sont effrayés à cause de sentiments trop intenses et repoussent ainsi quelqu’un.

La clé pour gérer ces difficultés est d’examiner de près vos propres comportements dans toutes vos relations, de déterminer si vous avez des traits anxieux, évitants ou anxieux-évitants et de comprendre comment ils pourraient se jouer dans chaque situation. Décomposez-le. Avez-vous envoyé à quelqu’un 40 messages hier, après une seule date? Vous commencez souvent à vous sentir jaloux des amis d’un nouveau partenaire? Êtes-vous très possessif envers un ami? Ne partagez-vous jamais des difficultés personnelles avec des amis ou des partenaires? Avez-vous remarqué que vous vous sentez soudainement éloigné de quelqu’un avec qui vous vous êtes senti connecté la semaine dernière?

Arrêter. Remarquer. Pense.

Agissez d’une manière opposée à l’envie d’attachement. Pour ceux qui sont anxieusement attachés, cela signifie le ralentir et faire attention aux autres aspects de la vie, tels que vos passe-temps et vos amis, et minimiser les fantasmes. Rappelez-vous que vous ne connaissez vraiment pas encore la personne avec qui vous sortez et que les gens ont leur propre vie et ne pourront donc jamais offrir un contact constant. Cela signifie également gérer votre contact avec quelqu’un – lui permettre d’être le premier à vous contacter parfois et utiliser la règle de message 1 pour 1 (c’est-à-dire renvoyer un message pour chaque message envoyé). Souvenez-vous que si c’est vraiment le véritable amour, il ne s’en va pas.

Pour les attachés évitants, cela peut signifier envoyer un texto à la personne que vous voyez au lieu de simplement disparaître, et noter que la réserve et la distance peuvent faire partie d’un modèle d’attachement et simplement s’asseoir avec elle, jusqu’à ce qu’elle passe. Parfois, chercher le contact avec la personne avec qui vous sortez, ou un ami, peut être utile pour briser les blocages d’attachement. Planifiez un rendez-vous, dites à quelqu’un que vous ressentez une certaine réserve, mais que vous voulez essayer de dépasser. Partagez quelque chose de vous avec un ami proche, un membre de votre famille ou un thérapeute. Ces relations sont les chaudrons du changement pour les difficultés d’attachement.

Pour les anxieux-évitants, la clé pourrait être de fixer des règles de comportement cohérentes pour soi-même et de s’y tenir (par exemple, une fois que je décide que je veux arrêter d’envoyer des SMS à quelqu’un parce que la relation ne va nulle part, je n’essaierai pas de démarrer la relation). Il est également important de lutter contre l’envie d’être à la fois anxieux et trop proche, puis de rejeter. Le maintien d’une quille régulière est la clé et un rythme lent (par exemple, une à deux dates par semaine, quelques messages par jour) peut aider à réduire un peu l’anxiété de l’attachement.

Au fil du temps, au fur et à mesure que nous développons un aperçu de la façon dont nous nous comportons, que nous élaborons des lignes directrices réalistes pour nous-mêmes et que nous repoussons les limites de nos styles d’attachement pour trouver une plus grande stabilité et cohérence, nous sommes susceptibles de constater que les rencontres semblent plus faciles, plus agréables et respectueuses chaotique.

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[1] Je tiens à préciser que nous ne pouvons jamais déterminer le style d’attachement d’une personne à partir d’un petit échantillon de comportement de rencontre – et certainement pas après avoir lu un article sur Internet ou fait un quiz (éloignez-vous de Buzzfeed). C’est un domaine très complexe et nécessite une évaluation clinique appropriée. Au mieux, nous pourrions être en mesure de dire que quelqu’un fait preuve de tendances sécuritaires, anxieuses ou évitantes.

[2]Zhang, F. et Labouvie-Vief, G. (2004). Stabilité et fluctuation du style d’attachement de l’adulte sur une période de 6 ans. Attachement et développement humain, 6(4), 419–437.

[3] N’oubliez pas que d’autres choses ont également un impact sur le comportement d’une personne, y compris le contexte de rencontre, les engagements professionnels, sa santé mentale, la fin de sa dernière relation, etc.

Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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Crédit photo: Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com