Ce que l'amour ressemble dans le cerveau d'un évitant

J'ai envie d'amour. Mais au moment où ça se rapproche trop, je le repousse.

Une minute, je aspire à une connexion comme une fleur qui veut le soleil, mais la suivante, je suis le hérisson: à pointes, fermée, inaccessible.

C'est déroutant. Et épuisant, vraiment, surtout quand vous savez ce que vous faites, mais vous ne pouvez pas l'empêcher de se produire.

Parce qu'au fond, tu ne le fais pas vouloir pour rejeter l'amour. Mais vous êtes trop terrifié par ce que cela pourrait vous coûter.

La connexion ressemble à une menace pour le cerveau évitant

Parlons de la science un instant, car ce n'est pas seulement une bizarrerie de personnalité.

Il y a un raison Pourquoi la connexion ressemble à une menace. Le comprendre peut vous aider à arrêter de vous honorer pour la tentative de votre système nerveux de survivre.

Selon le Théorie de l'autodéterminationnous avons tous trois besoins psychologiques de base:

1. Autonomie (ressentir le contrôle de nos choix)
2. Compétence (se sentir capable)
3. Parenté (se sentir connecté)

 

Pour les évitants, la menace n'est pas que l'amour disparaîtra: c'est que l'amour exigera trop, qu'il l'emportera sur notre autonomie et nous piégera dans quelque chose que nous n'avons pas complètement choisi.

Donc, quand quelqu'un se rapproche, surtout s'il est impatient, intense ou essayant de nous plaire, nous ne nous sentons pas simplement pris en charge. Nous ressentons envahi.

L'amygdale (la partie du cerveau qui scanne pour danger) s'allume. Le système limbique passe en mode alerte.

Fight-or Fight entre en jeu, non pas parce que la personne est mauvaise ou mal, mais parce que notre sens de soi se sent sous attaque.

• « Laisse-moi tranquille. » (vol)
• « Reculez. » (lutte)
• «Je n'en veux plus.» (rejet)

Peu importe à quel point le geste est gentil. Si ce n'était pas choisi par nousça ne ressemble pas à l'amour. Cela ressemble à un contrôle.

La plupart des évitants étaient émotionnellement remplacés dans le passé

Ce câblage ne vient pas de nulle part.

La plupart d'entre nous qui luttent avec des tendances évitants ont une histoire d'être émotionnellement remplacée:

• «Tu n'es pas triste, tu es juste fatigué.
• «Je sais ce qui est le mieux pour vous.»
• «J'ai fait ça pour vous, pourquoi n'êtes-vous pas reconnaissant?»

 

Cela pourrait provenir d'un parent, d'un enseignant, d'un ex ou d'un gardien. Quelqu'un qui a confondu le contrôle avec soin. Quelqu'un qui ne savait pas écouter, ou demander, ou vous laisser avoir une voix.

Et donc votre corps a appris:

Quand quelqu'un fait des choses pour moi sans demander, je perds le contrôle. Ce n'est pas sûr.

Il devient mémoire implicite, stocké dans votre système nerveux.

Vous ne vous en souvenez pas avec votre esprit. Mais votre corps se souvient de ce que cela faisait d'être annulé.

Lorsque l'amour recommence à se sentir à nouveau comme ça, quand quelqu'un montre l'amour sans votre permission, votre corps proteste.

Quand les évitants ne le font pas Choisir Amour, ça ne ressemble pas à l'amour

Voici quelque chose de sauvage:

Même quand quelqu'un fait exactement ce que vous voulez, si Tu ne l'ai pas choisivotre cerveau ne l'enregistre pas comme gratifiant.

Pourquoi?

Parce que dopamine (le signal de récompense du cerveau) ne consiste pas seulement à recevoir quelque chose de bien, il s'agit de faire le choix pour le recevoir.

Quand quelqu'un choisit pour vous, même si c'est le droite Choix, votre système de récompense reste à plat. Votre cerveau se sent volé d'agence.

Alors la chose que tu pensée tu voulais? Il devient soudainement irritant.

«Je voulais des fleurs. Mais pas comme ça.»

«J'aime être pris en charge. Mais pas de cette façon.»

«Maintenant que tu as décidé pour moi, je n'en veux plus.»

Cela semble irrationnel, mais ce sont de purs neurosciences.

Lorsque l'amour se sent unilatéral, les évitants entrent dans le «mode hérisson»

Voici quelque chose d'autre que j'ai remarqué.

Quand quelqu'un n'a pas gagné ma confiance, je deviens hypersensible à tout ce qu'il fait, surtout s'il est trop accommodant ou émotionnellement fragile.

Si je sens qu'ils essaient de me gagner, m'impressionnent ou sécurisé Moi, je se hérisse.

Je vais dans ce que j'appelle «Mode hérisson».

Parce que je peux ressentir leur fragilité émotionnelle, et mon corps le lit comme un danger.

Pourquoi? Parce que la faiblesse chez quelqu'un d'autre signifie souvent Je devrai porter le poids.

Cela signifie que je vais devoir les gérer, prendre soin d'eux et être le plus fort émotionnellement.

Cela viole l'autonomie même que j'essaie de protéger.

«Je veux être chéri. Mais pas maternel.»

«Je veux de l'amour. Mais je ne veux pas me perdre dans les besoins de quelqu'un d'autre.»

C'est un paradoxe tellement douloureux.

La chose même que je désire – affection, intimité, dévotion – commence à se sentir comme un piège.

Pas parce que c'est est Un, mais parce que mon système nerveux ne fait toujours pas confiance que je peux aimer et rester libre en même temps.

Alors, que pouvez-vous réellement faire à ce sujet?

Maintenant que vous comprenez ce qui se passe sous le capot, vous pouvez commencer à rencontrer la peur au lieu de le faire honte.

Voici comment.

Si vous êtes évitant: comment laisser l'amour sans vous perdre

1. Nommez ce qui se passe

Nommez la peur au lieu de le laisser agir.

«Je remarque que je veux m'éloigner maintenant. Cela signifie probablement que je me sens dépassé.»

Le nommer se construit de lui-même.

2. Pause avant de s'éloigner

Les évitants réagissent souvent rapidement. Ralentir. Prenez de l'espace intentionnellement au lieu de disparaître impulsivement.

3. Communiquez clairement les limites

Dire, «Je t'aime, mais j'ai besoin d'espace pour réinitialiser.» Cela protège à la fois votre autonomie et leur sentiment de sécurité.

Honorez votre besoin d'espace sans punir l'autre personne. L'espace n'est pas faux. Mais l'utiliser pour manipuler ou punir les pauses confiance.

4. Rewire votre système de récompense

Choisir la connexion exprès. Prenez de petites décisions intentionnelles pour laisser entrer quelqu'un. Laissez votre cerveau apprendre que c'est toujours votre choix.

L'amour que vous choisissez se sentira plus en sécurité que l'amour qui se sent imposé.

5. Travailler sur la sécurité gagnée

La thérapie, les pratiques somatiques et les relations sûres peuvent vous aider à passer de l'évitement protecteur à une saine proximité, sans sacrifier votre sens de soi.

Si tu aimes quelqu'un qui est évitant

1. Offrez des choix, pas des demandes.

«Aimeriez-vous parler plus tard ou demain?» se sent plus sûr que «Nous devons parler maintenant.»

Les évitants doivent se sentir libres de choisir. Les invitations atterrissent mieux que la pression ou la persuasion.

2. Évitez les inondations émotionnelles.

Si vous venez trop fort, leur système nerveux fermera la porte avant de finir de parler.

Restez émotionnellement solide. Être doux et fondé. Votre assurance crée la sécurité. Le besoin de trop peut ressembler à un contrôle.

3. Afficher la cohérence, pas la pression.

Il faut du temps aux évitants pour croire que votre amour ne les étouffera pas.

Restez cohérent. Célébrez les petits moments de vulnérabilité. Mais n'abandonnez pas vos propres besoins pour «les gagner».

4. Respectez leur autonomie, en particulier de petites manières.

Laissez-les choisir où se rencontrer, à quelle fréquence parler ou comment l'affection est montrée. Il renforce la confiance. Donnez-leur de l'espace sans punition.

5. Encourager le langage mutuel.

Utilisez «nous» plus que «vous». Offrir une sécurité sans sacrifier.

Les évitants ont également besoin d'amour. Cependant, nous en avons besoin pour être proposés avec soin et reçu par choix.

Mais quand nous comprenons ce que font nos corps – et commençons à choisir la connexion d'une manière qui se sent en sécurité – nous ouvrons la porte un peu plus large. Pas tout à la fois. Mais assez pour laisser entrer quelqu'un.

Et lentement, l'amour devient quelque chose que vous pouvez choisirpas quelque chose dont vous devez courir.