Dans un monde où tout ressemble à une performance, choisissons-nous toujours la douleur plutôt que la paix au nom de l'amour?

Pourquoi voulons-nous un amour qui nous brise, même lorsque nous savons que ce n'est pas ce que nous méritons?

C'est une étrange sorte de désir. Celui qui nous tient éveillé la nuit, faisant défiler les anciens messages, conservant des fragments de conversations comme ils sont la preuve que nous avions une fois plus d'importance pour quelqu'un.

Pourquoi sommes-nous d'accord avec un amour qui nous fait nous sentir remplaçables?
Pourquoi romantialisons-nous l'attente, la merveille, les larmes silencieuses derrière les portes verrouillées?

L'amour n'a jamais été censé avoir l'impression de mendiant.
Mais d'une manière ou d'une autre, on nous a appris que la douleur fait partie de l'histoire.
La femme qui pardonne trop.
L'homme qui reste silencieux pour éviter la confrontation.
Le couple qui casse mille fois et l'appelle passion.

Nous applaudissons cela. Nous l'appelons la force.
Mais ce n'est pas de la force. C'est la survie.
Et la survie ne devrait pas être le but de l'amour.

Le mensonge hérité

Peut-être que ça a commencé tôt.
Les contes de fées qui nous ont appris la princesse devaient durer avant de pouvoir être choisis. Romances de Bollywood qui ont assimilé l'obsession à l'affection.
Ou les histoires que nos parents n'ont jamais racontées, mais vivaient tous les jours devant nous des mariages organisés par le devoir, pas le désir.

Nous avons grandi en regardant l'amour ressembler à un sacrifice.
Et pas le beau genre.
Le genre où les rêves ont été mis de côté, les sentiments ont été réduits au silence et la solitude est devenue un invité familier aux tables de dîner.

Nous l'avons donc intériorisé.
Nous pensions que pour être aimé, nous devons rétrécir.
Pour être recherché, nous devons attendre.
Pour être choisi, nous devons tolérer.

Et maintenant, nous tombons amoureux des drapeaux rouges et appelons ça le destin.

« Au moins il revient »

Combien de fois avez-vous entendu une femme dire: «Il se met parfois en colère, mais au moins il revient»?
Ou un homme avoue: «Elle m'ignore pendant des jours, mais quand nous sommes bons, nous sommes super»?

Ce «au moins» est la blessure.
Le bandage que nous enroulons autour de la négligence émotionnelle pour le rendre supportable.
Parce qu'admettre que nous sommes seuls amoureux ressemble à un échec.

Nous redéfinissons donc l'amour.
Nous appelons l'incohérence mystérieuse.
Nous appelons la protection du contrôle.
Nous appelons la toxicité intense.

Et puis nous nous demandons pourquoi nous sommes fatigués tout le temps.
Pourquoi nous ne nous sentons pas en sécurité même dans les bras qui sont censés nous tenir.
Pourquoi nos amis disent que nous avons changé et nous leur disons que nous «nous adaptons».

Nous ne nous ajustés pas.
Nous nous érodons.

La performance de l'amour moderne

À l'ère de l'intimité numérique, nous avons maîtrisé l'art de paraître heureux.
Sourit pour la caméra. Légende cette connexion crie.
Mais derrière l'écran, il y a du silence.
Textes non pas. Distance passive-agressive.
Des mots qui n'arrivent jamais lorsque nous en avons le plus besoin.

Nous avons appris à organiser l'amour comme le contenu.
Nous célébrons les anniversaires sans aborder la distance émotionnelle croissante.
Nous publions des photos de vacances pour distraire des combats.
Nous disons «je t'aime» par habitude, pas la vérité.

L'amour devient une marque, pas un lien.

Mais pourquoi voulons-nous cela dans ce monde?

Pourquoi est-il plus facile de faire semblant que de reconstruire?
Pourquoi avons-nous plus peur d'être seul que d'être mal aimé?

Le conditionnement des femmes

Parlons honnêtement.
La plupart des femmes sont élevées pour croire que l'amour est la réussite ultime.
Peu importe à quel point ils réussissent, intelligents ou indépendants, ils sont choisis est le prix.

Nous attendons donc d'être remarqués.
Nous essayons d'être «à faible entretien».
Nous ne demandons pas grand-chose parce que nous ne voulons pas l'effrayer.
Nous avons trop explosé. Nous surcompensons.
Et quand cela ne fonctionne pas, nous réfléchissons trop.

Nous sommes couramment couramment le blâme.
«Peut-être que je suis trop émotif.»
«Peut-être que j'attends trop.»
«Peut-être que si je lui donne plus de temps…»

Mais l'amour ne nécessite pas de performance.
Cela nécessite une présence.
Et aucune quantité de prétention ne fera que l'absence ne ressemblera pas à l'affection.

Les luttes silencieuses des hommes

Les hommes ne sont pas épargnés non plus.
On leur dit de «Man Man», «Ne pleurez pas», «Restez fort».
Ils sont élevés pour être des prestataires, pas des partenaires.
Ainsi, quand ils se sentent peu sûrs, inouïes ou perdus émotionnellement, ils gèlent. Ils se cachent.

Et nous appelons cela «stoïque».
Mais ce n'est pas le cas.
C'est la peur.
C'est le silence transmis des générations qui croyaient que l'émotion était une faiblesse.

Les hommes veulent aussi l'amour.
Ils veulent être détenus, rassurés, choisis.
Mais qui leur apprend comment le demander?

Qui leur dit que c'est normal d'être doux?

L'amour ne devrait pas être une bataille

La vérité est que l'amour ne devrait pas être un champ de bataille.
Ce n'est pas censé vous rendre anxieux tous les jours.
Vous ne devriez pas avoir à décoder des textes, à chasser la clarté ou à vous battre pour la cohérence.

L'amour n'est pas censé vous épuiser.

Oui, toutes les relations nécessitent des efforts.
Mais l'effort et la souffrance ne sont pas la même chose.
L'effort se construit. La souffrance s'érode.

Et quelque part au fond, nous le savons.

Alors pourquoi poursuivons-nous ce qui nous brise?

Peut-être parce que nous pensons que c'est la seule façon de se sentir profondément.
Peut-être parce que nous confondons l'intensité avec l'intimité.
Ou peut-être que nous n'avons jamais vu à quoi ressemble l'amour sain.

Et si l'amour ressemblait à la sécurité?

Et si l'amour ne vous faisait pas remettre en question votre valeur?
Et si cela ne vous obligeait pas à faire vos preuves encore et encore?

Et si vous pouviez parler vos peurs et ne pas vous moquer?
Et si vous étiez choisi sans avoir à mendier?

Et si l'amour ressemblait à l'expiration, pas à une attaque de panique?

Imaginez être avec quelqu'un qui écoute sans défense.
Qui se souvient des petites choses.
Qui se présente non seulement les bons jours, mais quand vous êtes désordonné, insécurisé ou silencieux.

Savez-vous quoi faire de ce genre d'amour?

Ou avez-vous passé si longtemps à survivre, cette sécurité se sent maintenant suspecte?

Alors, pourquoi voulons-nous cela dans ce monde?

Pourquoi voulons-nous un amour qui nous rend petit?
Pourquoi l'appelons-nous toujours l'amour quand il s'agit de conditions, de confusion et de souffrance silencieuse?

Est-ce parce que c'est familier?
Parce que tout le monde semble faire la même chose?
Parce que nous avons peur que demander plus ne nous laisse avec rien?

Il est peut-être temps de réécrire l'histoire.
Pour arrêter d'applaudir l'amour qui nous brise.
Pour commencer à croire à l'amour qui nous construit.

Parce que vous méritez plus qu'un amour qui vous draine.
Vous méritez d'être aimé dans votre intégralité.
Pas seulement pour combien vous endurez, mais pour qui vous êtes lorsque vous cessez de faire semblant.