Quand tu dis quelque chose

 

Tant de jours et nuits, l'envie soudaine de lui envoyer un SMS s'est glissée.

Certains jours, c'était juste pour voir comment il était.

Certains jours, parce que je lui ai manqué.

Certains jours, c'était pour dire que j'étais en colère.

Certains jours, c'était pour dire que j'étais toujours triste.

Certains jours, c'était juste le vin…

Je ne l'ai jamais fait.

Mon application de notes remplie de textes insensés.

Et tout comme je suis fier de ne jamais avoir cliqué sur Send, je suis tout aussi fier de chacun de ces messages que j'ai repêchés.

Ils venaient tous de mon cœur.

Ma vérité, pas de censeurs.

Je n'ai jamais essayé de me mentir sur ce que je ressentais.

Dans mon dernier article, j'ai écrit sur la spirale… l'envie intense et cohérente de lui envoyer un SMS.

Malheureusement, ça n'a pas disparu. J'ai prétendu que c'était le cas pendant un certain temps.

Peu importe ce que j'ai fait.

J'ai écrit l'article. L'envie est restée.

J'en ai parlé. L'envie est restée.

Des amis et des étrangers ont validé mes sentiments. L'envie est restée.

Je me suis distrait. J'ai voyagé. J'ai guéri. J'ai ri. J'ai travaillé.

J'ai fait plus de travail de son autorité que la plupart des gens que je connais au cours de la dernière année. Pourtant, l'envie est restée.

Je me suis dit que j'allais bien.

Mais la vérité était, Je ne l'étais pas.

Et je n'ai jamais été vraiment un avoider… Mais avec ça, j'ai essayé d'être. Mais même je ne pouvais pas échapper au poids de faire semblant que j'allais bien quand je ne l'étais pas.

Je l'ai enterré dans des distractions.

Plus de guérison. Plus de fait. Plus avançant.

Jusqu'à ce que enfin, je l'ai dit à haute voix:

« Je ne vais pas bien. »

Suivi de larmes. Et les larmes. Et les larmes.

Ne tienant plus, ni ne se retenant, ni ne combattant le sentiment.

J'avais tout fait. Pourquoi rien ne fonctionnait-il?

Je n'arrêtais pas de penser à moi-même, puis de sortir à haute voix aux gens en qui je faisais confiance.

Eh bien, j'avais tout essayé… sauf pour une chose.

La seule chose que tout le monde crie de ne pas faire.

La seule chose qui est devenue une règle pour le chagrin:

Ne lui envoyez pas un SMS.

Mais cette nuit-là, après des nuits de spirale et d'auto-punition…

Après avoir admis fort que « Je ne vais pas bien »…

J'étais prêt à enfreindre la règle.

Peut-être que ce dont j'avais besoin n'était pas de tout tenir.

Peut-être que j'avais juste besoin de dire quelque chose.

Pour le libérer.

Pour enfin se sentir libre.

J'ai pensé, peut-être que ce sera enfin ça.

Peut-être que cela le mettra de mon esprit.

Mais de toutes les choses que j'ai imaginées lui dire, ce n'était jamais ce que j'ai fini par dire.

J'avais préparé un message honnête. Celui qui a finalement dit tout ce que j'avais porté…

Sur la façon dont son silence fait plus mal que le défausse.

Comment j'ai pleuré la perte de lui comme si j'avais pleuré une mort.

Comment je suis devenu plus fort, plus entier…

Mais comment je méritais toujours les excuses que je n'ai jamais obtenues.

Tout comme j'étais prêt, cette nuit, pour envoyer ce message…

L'univers est intervenu.

Par hasard, j'ai découvert que son père était en train de mourir.

Et peu de temps après… qu'il était passé.

Soudain, le message que j'avais transmis si soigneusement n'avait pas d'importance.

Toute la douleur que je voulais exprimer a disparu.

Ce projet est tombé dans le récemment supprimé.

Je n'ai pas hésité.

Je n'ai pas pesé si je lui devais quoi que ce soit.

Je viens de me présenter.

Ce n'est pas parce que quelqu'un que je prenais partie de la perte de perte.

Je ne pouvais pas l'ignorer. Ce n'est pas qui je suis.

Je n'ai jamais réussi à éteindre l'amour.

L'amour peut changer la forme, l'emplacement, l'intensité…

Mais si c'était une fois réel, il reste avec moi… au moins une partie de cela.

L'amour et les soins ne disparaissent pas.

Honnêtement, je me suis surpris avec le message que j'ai fini par envoyer.

J'ai même choqué mon thérapeute.

«Tout ce qui est blessé et colère que vous vouliez exprimer… pourtant, la seconde où vous avez entendu qu'il souffrait… vous êtes passé en mode secourir…»

Elle m'a rappelé ce que je savais déjà:

Que je suis toujours à un pouce de devenir le sauveteur de quelqu'un.

Même quand ils m'ont laissé en morceaux.

Même quand je suis encore en train de le faire.

Cet instinct de secourir… c'est ma bénédiction et ma malédiction.

Et il a commencé immédiatement.

Tous ces doutes pour lui envoyer des SMS…

Ce que je dirais.

Ce que je ne devrais pas dire.

Et puis au moment où j'ai entendu parler de sa douleur,

Je n'ai même pas relu le texte.

J'ai tapé directement dans le chat… même pas dans mon application de notes.

J'ai écrit et envoyé.

C'était facile.

C'était sans effort.

Je lui ai écrit gentiment.

Véritablement.

Juste avec empathie.

J'avais besoin de rien.

Et, en fait, c'est exactement ce que j'ai obtenu.

Répondit-il poliment.

Sans émotion.

Cinq versions de «Merci». Certains avec des emojis, certains sans.

Et c'est là que ça m'a frappé.

«Merci» est sa langue émotionnelle.

C'était toujours.

Pendant la relation, après la rupture et maintenant.

C'est ainsi qu'il reconnaît les soins… par gratitude détachée.

Jamais profondeur.

Jamais présence.

J'ai même reçu un « comment vas-tu? » là-bas quelque part.

Mais je ne savais pas comment répondre à cela.

Pas sans me retirer de toute émotion.

Pas sans se rétrécir dans la même politesse au niveau de la surface qu'il m'a offert.

La réponse honnête aurait été:

« Je ne vais pas bien. »

Mais je n'étais pas sur le point de lui donner accès à ma vérité.

Même ainsi… je suis content d'avoir tendu la main.

Pas parce qu'il m'a rencontré là où j'espérais peut-être qu'il le ferait.

Mais parce que je suis resté fidèle à qui je suis.

Même si je dois encore apprendre à établir des limites plus fermes autour de cela.

Même si j'ai besoin d'arrêter de m'abandonner au nom de la présence pour les autres…

Surtout ceux qui m'ont brisé.

La vérité est…

Entendre parler de son père m'a brisé le cœur.

Je n'ai jamais pu le rencontrer, mais il était présent à bien des égards.

Une grande partie de mon ex était façonnée par lui… le bien et le mal.

J'aurais aimé le rencontrer.

Et j'espère, où qu'il soit maintenant, qu'il est libre de la souffrance et de la douleur.

Je souhaite que ce genre de chagrin n'existait… pour aucun d'entre nous.

Je souhaite que sa famille ne le traverse pas.

Je souhaite qu'aucune famille ne le fasse.

Et oui, même maintenant, mon cœur va à mon ex.

Parce que le connaissant, il ne fera pas face à ce chagrin.

Il va le fermer.

Mais ce poids n'est pas le mien à porter.

Malgré combien je me soucie…

Malgré la profondeur que je peux sympathiser avec la perte…

Je ne contacterai plus.

Ce n'est pas ma place.

Ce n'est pas mon rôle.

Et enfin, je peux voir cela et me détacher également.

Je suis peut-être entré dans le rôle de sauvetage… si naturellement…

Mais je n'y resterai pas.

J'ai offert ce que je pouvais.

Et maintenant je peux lâcher prise.

Il m'a pris beaucoup.

Mais une chose qu'il ne peut pas prendre est ma capacité d'aimer.

Se soucier.

Pour se présenter avec douceur et chaleur, même lorsqu'il a essayé de me durcir.

C'est mon karma.

Que même au cours d'une nuit…

Passer de cassé et en colère à doux et gentil…

J'ai toujours choisi l'empathie.

J'ai toujours choisi de donner de l'amour.

Et peut-être que son karma est le suivant:

Qu'il ne sait toujours pas comment recevoir un véritable amour.

Je souhaite que son père soit toujours en vie.

Mais je suis étrangement reconnaissant à l'univers pour le moment de la façon dont j'ai découvert.

Son père était malade depuis deux mois… et je n'ai pas entendu un mot.

Jusqu'à la nuit même, j'étais prêt à appuyer sur Envoyer un message entièrement différent.

Parce que ça m'a montré quelque chose.

Il est toujours lui.

Et je suis toujours moi.

Et c'est tout ce que j'avais besoin de savoir.

Bien que je souhaite que ce ne soit pas ainsi que j'ai découvert.

Les excuses que j'espérais silencieusement…

Je l'ai laissé partir maintenant, pour de bon.

Il est devenu clair que rien n'avait changé.

Tenir pour ces excuses, c'est comme attendre la pluie dans le désert.

Inutile. Et sans cesse décevant.

Je n'attends plus.

Et ça va si je ne suis pas d'accord pendant un petit moment.

Ce n'est pas à propos de lui ou du message.

C'est à propos de moi.

À accepter mes sentiments.

D'être plus doux avec moi-même.

Je ne me punissais plus pour ce que je ressens, disons ou aim.

Je mérite la même gentillesse que je donne aux autres…

Même ceux qui m'ont blessé.

Parfois, nous en glissant sur ce que nous ne disons pas.

Et parfois… même après toute la guérison…

Nous disons quelque chose de toute façon.

Parce que c'est comme ça que nous aimons.

C'est comme ça que nous nous présentons.

Même quand ça fait encore mal parfois.

Même lorsque nous nous sentons un peu perdus.

Même quand nous ne nous sentons pas bien.

Et même lorsque nous l'avons dépassé.

Peut-être, d'une certaine manière, c'est ce qu'un bon ami a appelé une fois «l'utiliser».

En utilisant la douleur.

En utilisant l'émotion.

Le transformer en quelque chose de bien.

L'utiliser pour continuer à aimer et à prendre soin…

Pour ce qui est passé.

Pour ce qui est présent.

Et pour ce qui va encore arriver.

Dans mon cas, pour me rappeler:

C'est qui je suis.

Je suis toujours moi.

Et rien de ce qu'il dit, ou ne dit pas, ne retire cela.

Dans les nombreuses couches complexes du mot fermeture…

Peut-être que ce n'est qu'une autre couche bonus.

–

Ce message était publié précédemment sur Wholistique.

***

Le message lorsque vous dites quelque chose est apparu en premier sur le projet Good Men.

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com