Les derniers jours d'une vierge de 40 ans

Dans La chute de 2020, après deux verrouillage, une douzaine de quarantaines et divers mandats de masques dans toute la ville, je me suis retrouvé face à une opportunité de sexe. Étonnamment, je n'en cherchais pas un. Un ancien collègue m'a contacté le jour de son anniversaire avec une invitation à se réunir.

Elle était plus jeune que moi et assez attirante. Elle était drôle et romantique. Nous avons conduit à Venice Beach pour regarder le soleil se coucher et ensuite, dîné dans l'un des rares endroits ouverts. Quand nous sommes arrivés à mon appartement, je l'ai invitée à boire un verre.

Nous avons commencé à bouger ensemble: le corps au corps, la joue à la joue. Alors que nous nous déshabillons, l'instinct a pris le dessus et nous a guidés vers ce que la pandémie nous avait privés.

Mais pour moi, comme il l'a fait plusieurs fois auparavant, la danse n'a voyagé que jusqu'à présent. Cela m'a conduit à un point, puis s'est arrêté et a pris un itinéraire différent. Malgré mon âge et mon expérience, je suis toujours vierge dans la vie. Je n'ai jamais eu de relations sexuelles de cette façon, tout le temps. Je suis venu le reconnaître comme une porte non encore ouverte.

JE'Ve a vécu de nombreuses autres aventures entourant le sexe. Le baiser d'un amoureux. L'intensité de la passion d'une femme. Je me souviens de la fille pour laquelle je suis tombée au lycée: ses cheveux, son parfum, sa curiosité. La façon dont sa peau brillait lorsqu'elle s'est déroulée avec moi sur le canapé. Comment nous avions trop peur d'aller plus loin La nuit, ses parents nous ont laissés seuls.

Vient ensuite Londres et la romance qui a suivi de la vingtaine. Moi-même, s'accrochant au christianisme. Ma foi endoctrinée commence à s'échapper. Je me suis arrêté de coucher avec des femmes, bien que j'aie permis la vulnérabilité d'être nu. J'ai vécu le plaisir du sexe oral et je l'ai également donné. J'avais honte après. J'ai réalisé que je pensais toujours que le sexe était faux.

En cours de route, J'ai découvert la pornographieet a depuis souhaité l'oublier. Le tourner vers ça m'a fait me sentir vivant et accepté. C'est le voyeurisme, laissez-moi vivre du sexe sans participer. Pour lui céder, ressentir sa puissance. Tout le monde avait l'air heureux là-bas, leur corps se déplaçant de synchronicité que je ne pouvais pas réaliser.

Mon habitude est devenue addictive. Le porno est entré dans ma sexualité par la religion de la blessure laissée. Je suis rentré chez moi, vierge à vingt-huit ans. Ensuite, en Californie. J'avais grandi pour faire.

WHat suivi était une série d'événements dans la trentaine qui, même pour un souvenir comme le mien, induit au mieux le Hazineux. Il y a eu des rencontres avec des femmes, mais elles étaient stagnées et incohérentes. Ils n'ont tout simplement jamais duré. Je suis tombé en retard comme un détective sans indices.

Je voulais vivre du sexe, mais ma culpabilité était toujours aussi forte. En plus de cela, la pornographie a renforcé son emprise. À trente-cinq ans, j'ai développé une blessure au dos qui mettait mal à l'aise d'initier le sexe. Cette frustration a conduit à plus de pornographie, dysfonction érectileet une douleur cohérente. Mes tentatives de réelles rencontres ont commencé à diminuer. J'ai cessé d'approcher les femmes et j'espérais qu'elles apparaîtraient d'une manière ou d'une autre par magie.

Puis, à la fin de la trentaine, une femme que j'étais amoureuse du lit pour attraper un préservatif de la salle de bain. Nous étions dans un Airbnb à Hollywood. Elle pensait déménager à Los Angeles et était venue explorer la ville avec moi. À son retour, mon érection avait presque disparu, mais elle m'a monté et a tenté de le couvrir avant qu'il ne se rétrécit. Le regardant, en se concentrant sur les subtilités de mon membre à moitié couvert de latex, j'ai réalisé que j'en avais vu assez. J'avais regardé ce film si souvent que j'avais mémorisé la fin.

Nous avons tous deux essayé de calculer ce qui était nécessaire pour la réanimation. J'avais l'impression d'être à moitié à moitié et en train de mourir. Je l'ai embrassée, j'ai arraché le préservatif et je suis tombé sur elle comme j'écrivais des excuses.

J'ai fait la même chose à la femme en quarantaine dans les affres de la pandémie. Je lui ai fait l'amour, mais je ne l'ai pas pénétrée. Je me souviens avoir pensé à quel point ce serait excitant que cela se produise le jour de son anniversaire.

SDisponible, au milieu des affaires de la vie, j'oublie que je ne suis jamais entré dans une femme contrairement à la plupart des gens de mon âge. Je sais que c'est quelque chose que je peut faire, comme la randonnée ou l'apprentissage des langues. J'ai certainement essayé. À un moment donné, j'ai arrêté d'essayer, mais je sais que c'est normal de recommencer.

Ce que je veux me souvenir, c'est: je suis déjà entré tellement dans la vie. Né dans la religion, Devenir accro par conséquent. Me blesser puis découvrir les liens émotionnels à la douleur. Reconnaissant la nature traumatique des trois, commençant à guérir. Un jour, je plierai correctement ma colonne vertébrale. Un jour, mon cœur sera aligné de l'intérieur.

Bien que je n'aie pas vécu une chose, j'ai vécu tellement plus dans la poursuite de celui-ci. J'ai été réprimandé et j'ai eu mon cœur brisé. J'ai brisé le cœur et j'ai eu la peur de Dieu qui m'a tiré sur moi, seulement pour le rejeter à la fin. J'ai ressenti de l'extase, je suis amoureux. Je suis resté nu avec mon âme sœur pendant que la nouvelle année s'est rendue endormie en Espagne.

J'ai plongé tête la première dans une rivière au large d'une île indonésienne. J'ai partagé des secrets avec un amant, encore mouillé de l'eau, tandis que nous préparons le petit-déjeuner et le café comme des colons tandis que les voiliers agitent «bonjour». J'ai vécu toute une vie en tant que vierge et je l'ai gagnée. J'ai regardé la peur au visage au lever du soleilà gauche et assis l'attente au crépuscule.

Je suis devenu quelqu'un, sur deux décennies, trop courageux à reconnaître. Tout sans être à l'intérieur d'une femme. Imaginez ce qui pourrait arriver quand je vais enfin jusqu'au bout?

Dans En attendant, je vais avancer comme je le fais toujours. Avec clarté de vision. Avec romance. Avec du café noir et un sourire. Ma virginité fait partie de moi, mais ce n'est pas tout moi. Il y a une profondeur qui ne peut pas être mesurée par l'expérience sexuelle ou son absence.

Samedi, je vais aller au match Dodgers avec des amis pour célébrer mon anniversaire. Je serai dans l'instant, resterai là-bas et laisser le moment suivre son cours.

Je vais penser au sexe quand je rentrerai à la maison, et c'est une bonne façon d'être. Ensuite, je vais m'endormir et rêver tout ce qui m'a été dans mon esprit. Je vais converser avec moi-même. Je vais m'assurer de faire de mon mieux pour écouter.

JE'LL se réveillera, tourne quarante et un et découvrez ce que ça fait. Ensuite, inévitablement, je le serai aussi.