Nous ne sommes pas ensemble. Mais nous ne sommes pas pas ensemble.

Je suis toujours là.

Il est là-bas.

Et au milieu est le silence.

Cela a l'impression d'être suspendu dans les airs. Comme si j'avais sauté d'un rebord et quelqu'un a promis qu'ils m'attraperaient, et maintenant je flottais juste – souffle, haleine, coupant le cœur, pas de terrain en vue.

Quand il a demandé de l'espace, c'était comme un rejet

Il l'a dit doucement. Presque gentiment. Il a dit: « J'ai juste besoin de temps pour réfléchir. »

Mais ce que j'ai entendu était: « Tu es trop. »

Trop émotif. Trop réactif. Trop intense. Trop tout.

Et je comprends. Je le fais vraiment. Je suis le genre de personne qui a besoin de tout trier maintenant. Je déteste l'idée de dormir sur une dispute. Je veux de la clarté, immédiatement. Je vais pleurer, journal, google «comment réparer votre relation» et envoyer un paragraphe sur mon traumatisme d'enfance dans la même heure si cela signifie que nous pourrions retrouver la paix.

Mais il n'est pas comme ça. Il a besoin d'espace pour respirer, penser, se sentir. Et quand je me précipite avec tous mes besoins, la panique et la tendresse et le chaos, cela le fait se retirer plus loin. Il se sent manqué de respect. Je me sens abandonné. Nous nous sentons tous les deux mal compris.

Mon système nerveux ne comprend pas «attendre»

Je pense qu'une partie de ceci est la façon dont je suis câblé. J'ai été diagnostiqué avec Asperger à 13 ans – inhabituellement jeune pour une fille. Et même si j'ai dépassé beaucoup de ces traits, une chose s'accroche toujours à moi comme statique: la régulation émotionnelle. Ou son manque.

Je ne fais pas bien avec l'incertitude émotionnelle. Quand quelque chose se sent éteint, je dois le réparer. Tout de suite. Je ne peux pas fonctionner avec la douleur assise là sans réponse. Alors cette idée de «une pause»? De laisser les choses respirer?

J'avais envie de regarder la maison brûler tout en étant dit de s'asseoir sur la pelouse et d'attendre.

Non. Je voulais courir. Enregistrez tout. Même si je me suis brûlé.

L'acceptation ne vient pas de conseils

Les gens disent que le temps aide. Ils disent «laissez-le venir à vous» ou «se concentrer sur vous-même».

Et bien sûr, j'ai essayé cela. Mais l'acceptation ne provient pas de la logique ou des citations d'auto-assistance.

Il est venu de pleurer sous la douche. De s'asseoir sur le sol de ma cuisine à 2 heures du matin pour manger des céréales et se demander s'il pensait à moi. De longues promenades où je laisse la douleur respirer sans essayer de le coudre.

Il est venu de réaliser que l'amour – un vrai amour – ne disparaît pas simplement parce qu'il est calme. Que mes soins ne deviennent pas invalides, la seconde quelqu'un demande l'espace.

Mais aussi, que ma réponse de panique ne me fait pas casser. Cela signifie simplement que je me sens profondément. Que je veux une connexion comme l'oxygène. Ce n'est pas honteux. Mais ce n'est pas non plus durable quand quelqu'un d'autre a besoin d'air.

La chose que personne ne vous parle de l'espace

L'espace n'est pas seulement la distance. C'est aussi le silence.

Et le silence est l'endroit où toutes les pires pensées font écho.

Est-ce que je l'ai gâché?

Étais-je trop?

Est-ce juste le fondu lent?

Il n'y a pas de calendrier sur une pause. Aucune règle. Aucune garantie. Vous êtes juste là, coincé entre l'espoir et le réalisme, vous vous demandant combien de matins, vous vous réveilleriez, se sentant comme ça.

Et c'est ce qui fait vraiment mal – le non-snomaire.

Le fait que cela ne fonctionne pas.

Et à quel point c'est injuste.

Parce que je l'aime.

Et je n'ai pas pu dire cela correctement avant que le silence ne vienne.

Les limites ne sont pas des refus – ils sont déguisés

L'une des choses les plus difficiles que j'ai eu à apprendre est la suivante: quelqu'un fixer une frontière avec vous n'est pas toujours un rejet.

Cela peut être une façon douloureuse et maladroite de dire « Je ne sais pas comment tenir cela maintenant. »

Et ça va.

Même si ça ne va pas bien.

Je pensais que l'amour prouve moi-même. Se présenter. Réparer les choses. Mais peut-être que l'amour sait aussi quand laisser quelqu'un s'éloigner – même lorsque chaque partie de vous implore de combler l'écart.

Je ne suis pas doué pour ça. Mais j'essaye de l'être.

Je ne sais pas comment ça se termine

Je ne sais toujours pas si nous retrouverons notre chemin vers l'autre.

Il y a des moments que je crois que nous le ferons.

Moments, je suis sûr que nous ne le ferons pas.

Mais je commence à accepter que l'accès ne rendra pas plus clair.

Ce n'est peut-être pas l'histoire d'amour que je voulais.

Ce pourrait être un chapitre dont je dois m'éloigner, même si je tiens toujours le stylo.

Et cela ne semble pas juste.

Mais quel choix ai-je?

L'amour ne peut pas être forcé. Et le respect ne peut pas être supplié.

Tout ce que je peux faire maintenant, c'est tenir de l'espace pour nous deux – doucement, tranquillement – et essayer de ne pas détester l'immobilité qui suit.

Peut-être que si j'ai de la chance, cette immobilité finira par se transformer en paix.

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