Les relations offrent un chemin pour guérir notre traumatisme émotionnel par l'alchimie divine. L'alchimie est l'ancien art mystique du transmutation des métaux de base en or, et est une métaphore des relations intimes. Alchimie divine fait référence à la transformation du matériel émotionnel inconscient, souvent associé à des traumatismes – pain, conflit, honte, peur et besoins non satisfaits – dans le lien, l'intimité et l'intimité authentiques.

Avec l'alchimie divine, l'amour devient moins la recherche de réconfort et plus sur l'éveil. Cette transformation ne se contente pas d'affiner notre connexion avec une autre – elle affine notre relation avec nous-mêmes.

Il commence non pas par réparer l'autre, mais en tournant vers l'intérieur. Ce n'est pas facile. Grâce à un effort conscient, les relations deviennent le creuset qui révèle notre or intérieur.

Le défi alchimique de l'amour

Comme l'a observé Carl Jung, «la rencontre de deux personnalités est comme le contact de deux substances chimiques: s'il y a une réaction, les deux sont transformés.» Les relations enflamvent la transformation. Ils font surface ce qui a été enterré dans notre inconscient – nos blessures d'enfance, nos aspects de l'ombre, nos émotions non intégrées et nos besoins tacites. Souvent, plus notre réaction est intense, plus nos modèles inconscients sont déclenchés.

Dans les tentatives de guérison et de trouver la totalité, les codépendants ont tendance à fusionner dans les relations. Cependant, la croissance, l'individuation et la complétude nécessitent le contraire: séparation qui permet authentique connexion entre deux individus autonomes.

Notre partenaire comme miroir du moi renié

Une idée alchimique centrale est que notre partenaire reflète souvent nos traits inconscients, à la fois la lumière et l'ombre. Selon Hal Stone et Sidra Stone, créateurs de Dialogue vocal Et les pionniers dans la compréhension des sous-services de la psyché, nous avons tendance à projeter à la fois nos parties célèbres et notre potentiel non réalisé sur nos partenaires.

Cela signifie que notre partenaire reflète souvent des traits inconscients en nous. Ce que nous admirons, comme la créativité, l'aventure ou la spontanéité, peut être des qualités que nous aspirons à récupérer en nous-mêmes. Ce que nous ressentons – témoin, égoïsme, intensité émotionnelle – peut-être des parties rejetées ou sous-développées de nous-mêmes.

Par exemple, si notre partenaire est direct et audacieux et que nous rétrécissons en réponse, nous avons peut-être renoncié à notre affirmation. Ou si nous les considérons comme irresponsables ou chaotiques, nous avons peut-être trop identifié avec l'ordre et le contrôle. L'alchimie relationnelle est l'art d'utiliser le miroir de l'autre pour récupérer et réintégrer les morceaux perdus de soi.

La douleur comme portail vers les blessures infantiles

La plupart des douleurs émotionnelles qui surviennent dans les relations ne sont pas nouvelles – elle est ancienne. La douleur émotionnelle dans les relations résonne souvent non résolue blessures. Notre douleur actuelle peut sembler pire que celle de notre enfance. Une explication est que notre corps et notre psyché réagissent aux sentiments comme nous l'avons fait en tant qu'enfant ou nourrisson vulnérable, dont nous ne nous souvenons peut-être même pas, qui Je me suis senti invisiblerejeté, étouffé ou pas assez bon (honte). Nous avons développé des défenses adaptatives: retrait, déni, agréablerébellion ou arrêt émotionnel. Ces stratégies de survie autrefois utiles s'activent désormais dans nos relations adultes, souvent de manière déformée ou destructrice.

Ce ne sont pas des défauts mais des signaux pour enquêter et guérir. En tant qu'adultes, nous ne sommes plus des enfants impuissants. Nous pouvons répondre à ces vieilles blessures avec compassion, fixer des limites protectrices et exprimer les besoins de manière mûre.

De la projection à la propriété

Au lieu d'attaquer ou de se retirer en cas de conflit, nous nous arrêtons pour regarder à l'intérieur. Quels sont les besoins ou les sentiments non satisfaits être déclenché? Qu'est-ce que cela me rappelle de mon enfance? Qu'est-ce que je projette sur mon partenaire? C'est le passage de la réactivité inconsciente à la propriété consciente.

Exemple: Au lieu de: «Vous êtes si égoïste de repartir avec vos amis», nous nous demandons: pourquoi ai-je peur d'être laissé? Suis-je mal à l'aise de demander la proximité?

Nous pouvons également exprimer directement: «Je me sens exclu et seul ce soir. J'adorerais me sentir plus connecté ce week-end. Pouvons-nous faire des plans ensemble?»

Ce n'est pas l'auto-sacrifice – c'est l'auto-responsabilité, qui construit intimité.

De la critique à l'affirmation

Communication affirmée est l'un des outils essentiels de l'alchimie relationnelle. Dans mon travail, mes livres et mon webinaire Comment être affirméJ'enseigne que l'affirmativité exprime nos pensées, nos sentiments, nos besoins et nos frontières clairement et respectueusement, sans culpabilité ni agression. Cela nous permet de nous honorer tout en restant connecté aux autres. Au lieu de se déchaîner ou de se retirer, l'affirmation est comme:

«Je me sens dépassé et j'ai besoin d'espace pour se regrouper.»
«J'apprécie notre temps ensemble et je veux faire des plans à l'avance.»
« Je ne suis pas d'accord pour être crié. Parlons quand nous sommes calmes. »

Cette forme d'auto-expression transforme le conflit en connexion, et il récupère notre voix sans domination ni soumission.

De la dépendance émotionnelle à l'autonomie émotionnelle

Beaucoup d'entre nous portent la croyance inconsciente selon laquelle notre partenaire est responsable de notre bonheur, de notre sécurité ou de notre sens de soi. Mais cette dépendance conduit souvent à des luttes de pouvoir, à une déception ou à un ressentiment tranquille.

Parce qu'aucun parent n'est parfait, le psychanalyste de Winnicott a développé le concept du « Bonne mère. » Il a suggéré que bien que le soutien émotionnel soit nécessaire, développant vrai autonomie nécessite la frustration, les limites et l'apprentissage de l'autoréguler. Il en va de même dans l'amour adulte.

Dans l'exemple ci-dessus, nous pouvons demander: «Est-ce que je m'attends à ce que mon partenaire me fasse plaisir?» (ou «guérir ma solitude, dépressionou vide? ») Nous pourrions alors nous demander:« Que puis-je faire maintenant pour réconforter et nous connecter avec moi-même? »

Le défi consiste à arrêter de s'attendre à un sauvetage et à commencer à nous ressourcer. Nous pouvons toujours avoir besoin et compter sur nos partenaires, mais pas à partir d'un lieu d'impuissance. Nous entrons dans notre souveraineté et, à partir de là, créons une relation de soutien mutuel plutôt que de dépendance.

Du blâme à la responsabilité – et aucun blâme

Le blâme est le langage de l'inconscience. Nous évitons la honte que nous ignorons en jugeant et en blâmant les autres ou en absorbant la culpabilité et en blâme que d'autres personnes se projettent sur nous. Un agresseur blâme la victime et le victime blâme l'agresseur. Mais, dans les relations, « Il n'y a pas de méchants – par seulement des victimes et des collaborateurs. »

Nous co-créons la dynamique dont nous souffrons, et cette reconnaissance est où commence la véritable autonomisation. Cela ne signifie pas que nous sommes responsables des abus de notre partenaire, mais tout le contraire – de notre réponse. C'est une invitation à entreprendre la tâche difficile de Changer la dynamique de puissance et / ou sortie les relations.

Au fur et à mesure que nous évoluons, nous passons à travers les étapes. Dans des moments de perspicacité, nous balançons le pendule de blâmer les autres à nous blâmer. Mais la vraie alchimie se produit dans la troisième étape: enfin, pas de blâme– Just Curiosity, Compassion pour nous-mêmes et notre partenaire. Ensuite, nous avons un choix conscient.

Au lieu de chercher un auteur, nous commençons à chercher un motif. Nous demandons:

Qu'est-ce que ce conflit essaie de m'apprendre?
Quel rôle suis-je joué?
Qu'est-ce que je ressens vraiment – et comment puis-je exprimer cela?
De quoi ai-je vraiment besoin – et comment puis-je exprimer cela ou répondre au besoin moi-même?

C'est le passage de l'ego à l'âme, de la peur à la croissance. Comme Erich Fromm l'a dit dans L'art de l'amourL'amour n'est pas seulement un sentiment – c'est une compétence qui doit être pratiquée avec la conscience, l'humilité et les soins.

Alchimie en action: une étude de cas

Disons que Taylor se sent souvent licencié lorsque leur partenaire, Morgan, interrompt pendant les conversations. Au lieu de déclarer avec colère: «Vous ne m'écoutez jamais!» Taylor s'arrête, reflète et se rend compte qu'être interrompu évoque vieux sentiments d'invisibilité de l'enfance. Plutôt que de blâmer ou de reculer, Taylor dit: « Quand je suis interrompu, je me sens ignoré – il touche un endroit sensible pour moi. Pouvons-nous ralentir un peu pour que je me sente entendu? »

Ici, Taylor reprend la projection, nomme l'expérience intérieure et affirme un besoin – pas du blâme, mais de la vulnérabilité. C'est l'alchimie. Il pourrait nécessiter d'explorer et de guérir un traumatisme antérieur d'être invisible avec un thérapeute. En thérapie conjointe, Morgan pourrait révéler que l'interruption était modélisée par un parent ou que c'était la seule façon dont Morgan pouvait être entendue. Maintenant, le couple construit des ponts de compassion et de communication empathique et authentique.

Conclusion: transmutant l'amour, transmutant soi

L'alchimie divine des relations est un chemin émouvant et permanent. Il exige le courage, l'auto-réflexion et la patience. Mais la récompense est profonde: une relation qui ne fait pas simplement apaiser nos blessures, mais qui réveille notre intégralité.

Notre partenaire n'est peut-être pas la cause de nos souffrances, mais ils sont le miroir dans lequel notre inconscient devient visible. La question n'est pas: «Comment puis-je les réparer?» Mais « Qu'est-ce que cette dynamique révélatrice en moi? » Inévitablement, un changement par un partenaire change l'autre, ainsi que les pas de danse dans la relation.

Depuis le creuset ardent des conflits, des malentendus et de la vulnérabilité émergent l'or d'une intimité plus profonde, de l'amour mature et de l'individualité libérée.

Plomb vs or dans l'alchimie relationnelle

De plomb (inconscient)	À l'or (transformation alchimique)
«Vous ne m'écoutez jamais!»	«Je me sens inconnu. Je voudrais plus de connexion.»
Attendre le sauvetage ou l'achèvement	Pratiquez l'autonomie et les soins personnels
Surextraire, acquiescer, ressentir	Définir clairement les limites et les besoins express
Critique et blâme	Communication affirmée
Supprimer la colère	Nom et posséder la colère de manière constructive
Projeter les peurs ou les traits sur un partenaire	Reconnaître et intégrer les pièces reniées
Défenses de l'enfance (nier, se retirer, s'il vous plaît, rebelle)	Renseignez-vous, soyez présent et affirmant

Il est difficile de faire ce travail par nous-mêmes sans guide ni thérapeute, car nous ne savons pas ce qui est inconscient. Nos schémas restent inconscients pour nous protéger de douloureux et souvenirs traumatisantset parce que nous n'avons pas les connaissances, le modèle et les compétences pour nous protéger et répondre différemment. Vous pouvez commencer par guérir la honte et faire les exercices Conquérir la honte et la codépendance: 8 étapes pour libérer le vrai vous, Comment augmenter votre estime de soi, et Comment être affirmé.

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Le traumatisme relationnel post-guérison par l'alchimie divine est apparu en premier sur le projet Good Men.

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com