Êtes-vous le parent, le partenaire ou l'enfant dans votre relation?

Co-écrit avec Galit Romanelli, MA

Points clés

• Les couples se répartissent souvent dans les rôles relationnels fixes parents, partenaires et enfants, ce bloc intimité mature.
• L'amour sain signifie déplacer les rôles: diriger, pencher et désir au besoin.
• Des phrases comme «dans mon expérience…» peuvent égaliser la dynamique et approfondir la connexion.

Quiz pop: Sur 100% du temps que vous passez avec votre partenaire, quel pourcentage êtes-vous:

• Leur parent? (Vous les regardez d'en haut, ressentant le besoin d'aider, de réparer ou de guider.)
• Leur partenaire? (Vous vous rencontrez au niveau des yeux, comme égaux.)
• Leur enfant? (Ils prennent soin de vous, vous soutiennent et vous guident.)

Nous posons cette question au début de presque tous les processus de thérapie de couple. Il éclaire une couche vitale dans chaque liaison intime: la matrice d'identité relationnelle.

Qui êtes-vous dans la relation?

Auparavant, nous avons introduit l'idée des États-Unis, des parties variées de nous-mêmes qui apparaissent dans différentes situations. Dans cet article, nous zoomez sur trois archétypes relationnels que nous incarnons tous dans des partenariats romantiques: le parent, le partenaire et l'enfant. Chacune de ces identités est saine et nécessaire. Mais des problèmes surviennent lorsqu'un partenaire est enfermé dans une seule identité, créant une dynamique relationnelle rigide, souvent inconsciente et complémentaire.

Parent relationnel- «plomb»

Ceci est l'archétype de la mère ou du père. Vous êtes la personne dans la directive, responsable, responsable. Vous dirigez avec des marques d'exclamation, pas des points d'interrogation. Vous voulez faire des choses, ne pas vous perdre dans l'ambiguïté ou le brainstorming.

Partenaire relationnel – «Lean»

Vous vous engagez comme un égal. Vous êtes curieux, collaboratif, réceptif aux commentaires et ouvert à la co-création. Il s'agit de la zone d'influence mutuelle et d'interdépendance.

Enfant relationnel- «long»

Il y a deux saveurs de cette identité archétypale: l'enfant blessé sous-fonctionne, a besoin de soutien, de conseils ou de sauvetage et s'effondre souvent dans le désespoir, jetant inconsciemment le partenaire dans le rôle parent. Le merveilleux enfant est curieux, ludique, imaginatif et vivant, invitant la légèreté, la connexion et la spontanéité.

Là où il y a une hiérarchie, il n'y a pas d'intimité

Les problèmes relationnels émergent souvent lorsque les partenaires sont coincés dans une dynamique hiérarchique, en particulier lorsque l'un est enfermé dans le parent et l'autre dans l'identité des enfants blessés. Nous appelons cela le 95/70 dynamique: Un partenaire fonctionne à 95%, l'autre à 70%. La dynamique crée un déséquilibre de pouvoir qui inhibe l'intimité.

La hiérarchie empêche les couples de profiter de l'intimité mature. L'intimité mature s'épanouit lorsque les couples se rapportent en égal à un niveau des yeux – et les deux sont vulnérables, curieux et collaboratifs. Afin d'atteindre l'intimité mature, les couples doivent oser descendre ou monter pour se rencontrer en égal.

Comment adoucir la dynamique relationnelle parent-enfant

Si vous êtes coincé en tant que parent:

• Transformez les exclamations en questions. Vous n'avez pas de monopole sur la vérité.
• Soyez curieux. La curiosité dissout le jugement.
• Utilisez l'expression: «L'histoire que je me raconte est…» pour partager votre point de vue sans supposer la réalité de votre partenaire.

Si vous êtes coincé comme l'enfant:

• Possédez votre expertise. Vous êtes l'expert de votre propre expérience.
• Dire la chose. Osez dire votre vérité, même si c'est inconfortable.
• Tenez-vous à vous-même. Surtout pendant les tensions enracinées dans qui vous êtes.

La phrase qui égalise: «D'après mon expérience…» Cette phrase trompeusement simple honore votre subjectivité et crée de la place pour plusieurs perspectives. Il aide les couples à passer d'un modèle à un narratif à une relation à deux narratifs, dans laquelle les deux perspectives peuvent coexister et sont également valides.

Se rapportant comme égaux: les combinaisons

Une fois que les partenaires apprennent à se relier grâce à des identités correspondantes, elles commencent à renforcer les trois relations qui existent dans toutes les relations intimes: Amoureux, partenaires et amis.

Parent + parent = partenaires

CODE-DI-DIFEILLE «BUSING FAMILIAL»: gestion de la logistique, parentalité, tâches des ménages. Cet appariement d'identité alimente le côté opérationnel d'une relation.

Partenaire + partenaire = amoureux

Lorsque deux égaux se rencontrent, ils cultivent une profonde intimité, une confiance et une connexion sexuelle. C'est là que les énergies masculines et féminines dansent, quelle que soit l'identité de genre. Ici, les couples explorent l'émotion, intellectuel et physique et se développent par la rupture et la réparation.

Enfant + enfant = amis

Lorsque les deux partenaires accèdent et s'engagent par le biais de leur merveilleux enfant, ils jouent, explorent et rient ensemble. Cette connexion ludique recharge l'amitié, qui est l'épine dorsale cachée de la longévité romantique. En thérapie, nous aidons souvent les couples à redécouvrir cette capacité de joie mutuelle.

Équilibre relationnel

Une fois que les couples adoucissent la dynamique hiérarchique et adoptent la fluidité, ils peuvent co-créer une dynamique équilibre relationnelun état dans lequel chaque partenaire peut diriger, se pencher et longtemps au besoin. Nous voulons tous diriger et être dirigés, tenir et être tenus, et nous rencontrer au niveau des yeux.

Les relations matures adoptent le spectre complet de ces identités parallèles, parfois complémentaires mais toujours fluides. C'est ainsi que la croissance, la vitalité et l'amour profond peuvent prospérer.

Galiter Romanelli, MA, est un coach de relation certifié, Ph.D. candidat et codirecteur de L'état potentiel.