Si vous êtes un parent, il y a de fortes chances que votre idée de la romance comprenne désormais le dépassement entièrement vêtu des extrémités opposées du canapé après un autre épisode de tout ce que vous vous efforcez de Netflix.

Vous ne vous sentez pas sexy. Vous vous sentez comme un lave-vaisselle déchiré par la guerre avec une hypothèque. Vous aviez l'habitude de faire des voitures. Maintenant, vous discutez de qui a oublié d'acheter du lait d'avoine.

Mais voici le botteur: votre relation n'a pas à mourir une mort lente dans la ligne de ramassage de la garderie.

Voici donc votre liste de réveil. D'un homme qui a regardé plus de mariages pourrir dans les bureaux de la thérapie que les bananes dans la boîte à lunch d'un enfant d'âge préscolaire. Les nuits de rendez-vous ne concernent pas les chandeliers et les corsets. Il s'agit de garder votre santé mentale, votre libido et votre putain de lien sacré vivant.

1. La marche No-bs « Parlons comme les humains »

Pas de baby-sitter? Aucun problème. Mettez les enfants au lit, prenez vos baskets et sortez. Promenez-vous dans le putain de bloc.

Pas de téléphones. Non « Comment s'est passé ta journée? » connerie.

De vraies questions. Essayez: « Qu'est-ce que vous souhaiteriez remarquer plus de vous? » Ou « Quelle partie de la parentalité vous fait peur? »

Le Dr Stan Tatkin, gourou de la relation et fondateur de l'approche psychobiologique de la thérapie en couple (PACT), dit la présence émotionnelle, et non sur les gestes de grandes gestes, construit un fonctionnement sécurisé. La marche et la conversation sont égaux à la régulation du système nerveux.

Traduction? Moins de claquement, plus de liaison.

2. Cuire nu. Ou à moitié nu. Ou tout simplement ignifuge.

Mettez les enfants endormis. Verser le vin. Faites grimper de Marvin Gaye ou Blondie. Cuisiner ensemble. Torse nu. Sans pantalon. Tout ce qui semble légèrement illégal. Rendez-le amusant. Rendre ça stupide. Brûler le toast. Rire. C'est des préliminaires.

Un couple réel avec lequel j'ai travaillé a fait cela tous les vendredis. Ils l'ont appelé «pantalon de survêtement et séduction». Ils étaient épuisés. Mais la nourriture et le flirt les ont maintenus sains d'esprit. Vous ne nourrissez pas seulement votre corps. Vous nourrissez l'ambiance.

3. Allez quelque part qui n'est pas une putain de fête d'anniversaire d'un enfant

Regardez-moi dans les yeux, parent fatigué: Chuck E. Le fromage n'est pas un point de date. Arrêtez d'aller dans des endroits où le divertissement principal implique que les tout-petits hurlent.

Trouvez une barre de jazz trou-dans le mur. Allez dans un slam de poésie. Conduisez vers l'océan à minuit. Enfer, même un restaurant ombragé de 24 heures avec des frites détrempées. Le point n'est pas le lieu: c'est l'autorisation d'être quelqu'un d'autre que «maman» ou «papa» pour une putain de seconde.

4. Rewatch le film qui vous a rendu excité dans les années 90

Ne sous-estimez pas la nostalgie. Regardez Dirty Dancing, The Bodyguard, Pulp Fiction ou Ghost. Ouais, ceux qui ont fait que vos hormones adolescentes émeute.

Casquez et laissez votre cerveau dans le temps lorsque le désir se sentait cru. Pas d'interruptions pour enfants. Juste du pop-corn et de la tension pelvienne.

Psychologiquement parlant, revivre les sommets émotionnels ensemble renforce les liaisons d'attachement. C'est directement du Dr Sue Johnson, fondateur de l'émotion en thérapie.

5. Dites ceci: « Et si nous n'avons pas à être productif ce soir? »

La culpabilité est la troisième roue dans les relations les plus fatiguées. Si vous ne pliez pas la lessive pendant les relations sexuelles, vous discutez probablement des frais préscolaires pendant l'orgasme. Baise ça. Laissez un mardi soir être inutile.

Allumer une bougie. Parler de rêves. Frotter les pieds. Touche. Regardez de vieilles vidéos à domicile. Ne faites rien avec une putain d'intention. C'est la connexion.

6. Planifiez un raccordement de l'hôtel. Et mentir à ce sujet.

Oui, j'ai dit de mentir. Dites à la baby-sitter que vous allez à Ikea. Conduisez vers un motel minable. Déchirer les vêtements les uns des autres comme si vous jouiez dans l'instinct de base. Avoir des relations sexuelles qui ne se soucient pas des routines au coucher.

Un couple avec lequel j'ai travaillé en a fait un rituel mensuel. Ils ont quitté leur maison avec leurs uniformes «Maman / papa fatigués» et sont revenus comme s'ils avaient été rebaptisés dans la luxure.

7. Journer les fantasmes de l'autre. Alors faites-en un réel.

Regardez, ce n'est pas parce que vous avez regardé Encanto 94 fois ce mois-ci que votre libido est morte. Prenez un journal. Notez cinq fantasmes sexuels. Échanger. Choisissez-en un pour essayer.

C'est une intimité émotionnelle et érotique.

Selon le Dr Esther Perel, la nouveauté et le mystère règnent le désir. Ne continuez pas à supposer que votre partenaire sait ce dont vous avez besoin.

Épelez-le.

8. Laissez les enfants voir l'affection (sans bâillonner)

La modélisation de l'amour ne consiste pas à se cacher dans la salle de bain pour tenir la main. Laissez-les voir des bisous. Danser dans la cuisine. Compliments. Taquinant doux. Il normalise l'intimité.

Moment réel: un père m'a dit que son enfant de 6 ans a dit: « J'adore quand tu fais sourire maman. » C'est l'héritage que vous construisez. Pas seulement survivre au chaos – mais en aimant.

9. Rendre à nouveau «ennuyeux» chaud

Target exécution. Épicerie. Pliage de la blanchisserie en fin de soirée. Vous voulez le secret? Énergie intentionnelle. Se tendez la main. Fessée ludique. Chuchotez la merde sale tout en ramassant du papier toilette.

C'est l'intrigue de la moitié des roms dans les années 90. Les choses banales et quotidiennes se sont transformées en scènes d'amour. Canalisez votre intérieur lorsque Harry a rencontré Sally ou dites quoi que ce soit.

10. Ne «parent» pas la date

Arrêtez de vérifier votre montre comme Cendrillon à minuit. Si vous êtes sorti, soyez sorti. Vous avez dépensé 40 $ pour une gardienne – ne le gaspillez pas en faisant défiler ou en parlant de couches.

Être présent. Être ludique. Soyez ce duo téméraire qui faisait l'habitude de se faire à l'arrière d'une Honda Civic. Elle est toujours en toi. Il est toujours en toi. Creusez-les.

Réflexion finale:

Vous n'avez pas besoin de Paris. Vous avez besoin de présence.

Vous n'avez pas besoin de repas à cinq plats. Vous avez besoin de cinq putains de minutes ininterrompues pour vous rappeler pourquoi vous avez choisi.

La parentalité est magnifique. Mais il en va de même pour l'amour sauvage, ridicule, désordonné, séduisant et adulte.

Vous n'élevez pas seulement des enfants. Vous levez un mariage. Datez comme si c'était la putain de chose la plus chaude que vous ayez jamais touchée.

Et pour l'amour de tout ce qui est sacré – arrêtez de faire toute votre personnalité sur les horaires du coucher.

Maintenant, allez. Faites comme des adolescents. Ensuite, faites la vaisselle. Ou non. Vous avez gagné la nuit.

– Nous sommes deux âmes qui ont dit baiser la vie au niveau de la surface.

Nous sommes dans un voyage sauvage à travers les couches les plus brutes de la spiritualité – pas le genre moelleux et poli. Nous croyons que c'est la seule putain de vérité qui vous montre ce que cela signifie d'être pleinement, follement, douloureusement humain.

En cours de route, nous avons également ouvert la merde inconfortable – croissance personnelle, guérison holistique, santé mentale et bien-être sexuel. Pas seulement comme des mots à la mode, mais comme les vrais piliers d'une vie qui ne se sentent pas faux ou putains.

Nous ne sommes pas là pour prêcher. Nous sommes ici pour nous sentir profondément, sensuellement et spirituellement. Et si vous avez déjà eu un moment où votre âme a crié: «Il y a plus dans cette vie que de survivre», alors oui – c'est votre coin d'Internet.

De plus, nous avons versé nos tripes dans un journal numérique: 130 Journal invite à la guérison des enfants intérieurs Ce ne sont pas seulement des questions – ce sont des miroirs. Imprimez-les. Saignez-vous sur eux. Putain de vous rencontrer.

Si vous êtes prêt à aller plus loin que la sagesse Instagram et à contourner les tendances de la parole de thérapie, faites la frénésie Notre site. Il y a de l'or enterré là-bas!

–

Ce message était publié précédemment sur medium.com.