Avez-vous déjà regardé quelqu'un que vous aimez profondément et que vous vous sentez réel, douleur physique? Comme si ton cœur est serré dans un étau? Bizarre, non?

Plus nous aimons profondément, plus nous nous faisons exposer aux blessures émotionnelles. C'est le paradoxe de l'amour intense. La douleur et l'amour sont non seulement poétiques mais aussi neurologiques, psychologiques et évolutifs.

Lorsque nous disons que l'amour profond fait le plus mal à certains moments, nous discutons du côté obscur de nos liens les plus importants qui sont inévitables.

J'ai fait mes recherches sur les modèles d'attachement et le lien émotionnel, et voici la partie intéressante: lorsqu'une personne éprouve le type de douleur à la suite d'être rejetée par un être cher, les mêmes domaines dans le cerveau qui sont dans un état éclairé lorsqu'ils ressentent une douleur réelle.

Mais avant d'expliquer pourquoi cela arrive même aux relations les plus saines, permettez-moi de vous demander quelque chose qui pourrait changer la façon dont vous voyez vos expériences d'amour les plus douloureuses…

La psychologie derrière l'amour profond

Comment l'investissement émotionnel crée une vulnérabilité

J'ai remarqué que aimer profondément signifie donner à quelqu'un la carte à toutes mes mines terrestres émotionnelles. Quand j'investisse tout mon cœur, je remets essentiellement le pouvoir de me blesser. J'ai l'impression d'avoir ouvert ma cage thoracique et a dit: « Ici, vous prenez ce droit à votre main, ce truc avec soigneusement. » C'est pourquoi être rejeté ou même trahi par une personne que j'aime vraiment percer le cœur.

La chimie du cerveau de l'attachement intense

Mon cerveau est littéralement accroché à l'amour. L'ocytocine et la dopamine circulent à travers mon corps lorsque je suis profondément amoureux de la personne, d'où une dépendance de forme. J'ai besoin de les avoir, je veux les avoir, j'en ai besoin et j'ai faim. Ce mélange de produits chimiques est la raison pour laquelle il semble physique en matière de séparation; J'ai en fait des retraits physiques sans eux.

Pourquoi nous ressentons la douleur plus aiguë de ceux que nous aimons

Lorsque mon amant me dit qu'il est déçu de moi, ces mots sont comme un coup à mes côtés, et aucun étranger ne peut jamais me dire la même chose et la même chose. J'ai quelque chose à attacher de l'importance à ce qu'ils ont dit; J'ai créé leur intérêt pour ma vie. Quand ils me font du mal, ce n'est pas seulement l'acte, mais la rupture de la confiance, la rupture des attentes que j'ai délibérément et soigneusement construites. Plus j'aime, plus la blessure possible.

Le paradoxe de l'intimité

Comment la proximité expose nos insécurités les plus profondes

J'ai observé que lorsque je tombe amoureux de l'amour complet, cela fait s'effondrer mes défenses. Plus je suis avec une personne, plus mes insécurités seront ramenées à la surface. Toutes ces imperfections que j'ai cachées si bien semblent très bien se tenir sous les projecteurs. C'est ironique parce que c'est précisément ce qui rend l'amour si épanouissant – la capacité d'être perçue, ou plutôt vue, par l'autre – qui le rend absolument terrifiant.

L'épée à deux face

Quand je suis vraiment accepté par la personne que j'aime, elle a le même sentiment que d'être à la maison. Mais cette acceptation a son revers. Je commence à me demander s'ils m'ont vraiment vu. Je me demande s'ils m'aimeraient toujours s'ils connaissaient chaque pensée sombre, chaque erreur. L'acceptation complète devient à la fois ce dont j'ai envie et ce que je doute.

Lorsque le partage de votre vrai moi devient effrayant

Je me suis retenu dans les relations, pétrifié par les répercussions de laisser tomber tous les gardes. Certaines craintes que j'ai à l'intérieur, certaines choses regrettantes, certaines idées honteuses qui coulent – donner cela, c'est comme donner le livre pratiques en ce qui concerne me blesser. La véritable intimité, qui est vulnérable à bien des égards, m'a souvent pétrifié dans la peur.

Le risque de rejet augmente avec une connexion plus profonde

Les mathématiques pour moi sont assez claires: plus j'aime, plus je peux perdre. Dans une relation occasionnelle, vous êtes blessé par le rejet mais pas dévasté. Avec un profond amour? Mon sentiment de moi se sent lié à leur acceptation. Plus une couche d'intimité est intime, plus le prix du rejet semble élevé.

Exigences irrationnelles dans l'amour profond

A. Le stress d'avoir à obtenir un conjoint / sœur / partenaires unique et uniquement

J'ai suspendu dans ce piège à plusieurs reprises. Ma poursuite sans fin et hors cours de mon match idéal me rend nerveux et frustré. Quand je suis profondément amoureux d'une personne, je veux qu'il soit capturé par le rôle impossible que j'ai construit avec la personne idéale dans ma tête, ce que l'on appelle une âme sœur. Les films et la musique ont confondu ma perception, et maintenant les relations réelles ne suffisent pas.

B. idées romancées par opposition à la réalité

Je crée des contes de fées dans mon esprit quant à la façon dont l'amour devrait être. Adjacent à l'ajustement, la réalité frappe. Je reçois des idées de drame et de la lecture de l'esprit, et je deviens déprimé lorsque mon compagnon n'anticipe pas mes attentes. La distance entre les fantasmes que j'ai et les réalités laides provoque simplement une douleur cardiaque que je peux empêcher en étant plus réaliste dans mes attentes.

C. La pression d'être tout pour une personne

Je suffose des relations en essayant d'être leur monde entier. C'était fatigant de devoir être le thérapeute, le meilleur ami, l'amant et le fournisseur de plaisir pour une seule personne. Personnellement, j'ai dû découvrir la manière coûteuse que cette pression tue la relation même que je cherche à améliorer. L'amour sain nécessiterait de l'espace et de recevoir des attentes acceptables.

Lorsque les histoires entrent en collision

A. Réapparition des expériences traumatisantes dans la vie amoureuse Comment les vieux traumatismes reviennent dans des relations intimes

L'idée que mon cœur commencerait à courir chaque fois que mon partenaire élevait la voix était quelque chose à qui je ne pouvais jamais m'identifier jusqu'à ce que je ne l'ai lié à mon enfance. Les blessures précédentes ne disparaissent jamais; Ils se trouvent sous la peau, prêts à être provoqués par un être cher. Alors que l'amour s'intensifie, ma garde descend et, de nulle part, les vieux traumatismes reviennent avec une force soudaine et choquante.

B. L'impact des styles d'attachement sur l'intensité de l'amour

Mon style d'attachement anxieux me fait aimer avec une faim désespérée. Je m'accroche plus fort quand je sens la distance, interprétant l'espace normal comme un rejet. Cette intensité provient des premières expériences où l'amour était incertain. Mes partenaires se sentent souvent étouffés par ce que je crois être simplement une profonde dévotion. L'apprentissage de ces modèles m'a aidé à voir pourquoi je ressens l'amour comme le salut et la torture.

C. Modèles générationnels qui intensifient les réponses émotionnelles

Je réponds à la lutte exactement de la même manière dont ma mère a fait: avec larmes et retrait. Tous ces plans émotionnels n'étaient pas un choix de ma part; Il se trouve que je les ai transmis comme des héritages. Lorsque mon partenaire me critique, je n'entends pas seulement ses paroles, mais j'entends les paroles de déception chez mon père. Ces dissimilarités générationnelles exagérent toutes mes émotions sur les relations avec le point d'intolérabilité.

D. rupture des cycles d'amour douloureux

Lorsque j'ai cessé d'accueillir mon partenaire d'avoir provoqué une agonie de la thérapie qui appartenait à mon passé, le processus de guérison a commencé. Pour éliminer ces cycles, nous devons affronter une certaine réalité, même si elle est douloureuse: dans certaines situations, je provoque mon propre niveau de rejet. En utilisant une communication linguistique digne et sincère et en étant conscient et en thérapie, je peux apprendre à aimer sans les griffes désespérées des traumatismes antérieurs. C'est un travail difficile, mais cela en vaut également la peine, car l'amour n'a pas nécessairement besoin de piquer.

L'effet d'amplification

Pourquoi les petites déceptions semblent dévastatrices

Je pense que lorsque je suis dans les profondeurs de ma passion, je peux sentir que mon monde est en train de descendre à cause de la moindre déception. C'est l'effet d'amplification au travail. J'investit tellement de moi dans cette personne que tout signe qu'ils ne lui rendent pas au même niveau me frappe plus fort qu'il ne devrait probablement.

Comment l'amour magnifie le plaisir et la douleur

J'ai remarqué que l'amour est comme un mégaphone émotionnel. Ces petits moments de connexion? Ils se sentent absolument magiques. Mais le revers de la médaille? L'inverse est également vrai: lorsque les choses ne vont pas bien, la blessure est encore plus aggravée. Plus mon décollage est difficile, plus mon atterrissage est difficile lorsque les marées deviennent difficiles.

Le principe de contraste des expériences émotionnelles

Mes bas les plus profonds et mes hauts les plus profonds sur l'amour sont contrastés de telle manière que tout semble dramatique. Je me souviens avoir eu les mêmes sentiments: euphorique après une soirée parfaite et dévastée le lendemain à cause d'un message texte manqué. Mon esprit analyse en fait ces extrêmes émotionnels comme étant plus importants en raison de la nature contrastée de ces extrêmes.

Durcissement des plus grandes blessures d'amour

A. Réaliser qu'il y a du bien dans la souffrance émotionnelle

Je sais maintenant que mes pires chagrins n'étaient pas seulement des tortures, mais aussi des professeurs. C'est quand j'aimais tellement que perdre était comme la noyade que je connaissais des zones de moi que je n'étais pas au courant. La souffrance est mon guide dans le sentiment improbable qu'il m'a révélé ce qui est important pour moi et où sont les priorités de mon cœur.

Conclusion

Pourquoi l'amour profond fait parfois le plus mal – conclusion

Le caractère paradoxal de l'amour profond est la clé pour comprendre comment elle peut être si douloureuse. C'est lorsque nous sommes ouverts de tout cœur à quelqu'un que nous ouvrons la porte à la relation ultime et à un sentiment d'exposition facile. Mes espoirs irréalistes, nos antécédents contradictoires et l'effet d'agrandissement, qui rend les expériences de vie, à la fois bonnes et mauvaises, plus ressenties, toutes aident à expliquer pourquoi même les amours les plus destructeurs peuvent être les plus douloureux.

Lorsque cet aspect des mécanismes psychologiques est compris, il ne rend pas moins la valeur de l'amour profond, car il nous aide à prendre soin de ses complexités de manière plutôt consciente. Comprendre nos tendances, discuter de ce que nous attendons et traiter le processus de guérison comme un projet à long terme, nous pouvons respecter la profondeur de nos interactions et prendre soin des aspects émotionnels de notre vie. Le véritable amour n'est pas l'absence de souffrance mais le sentiment qu'il y a une personne avec qui vous aimeriez passer par toutes les émotions agréables et désagréables.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.

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