Je me souviens encore de la première fois que j'ai connu un rejet. Ce n'était pas fort ou dramatique – il est venu lentement, comme une ombre s'installant.
Mon ex-petit ami et moi étions ensemble depuis deux ans. Nous avons partagé des souvenirs, des routines et des rêves, jusqu'à ce qu'un jour il s'éloigne comme une marée se retirant du rivage.
Cette pause n'a pas seulement mis fin à une relation – cela a fracturé comment je me suis vu.
Le plus récent ne s'est pas encore épuisé. Quand j'ai rencontré Daniel à la conférence de la Croix-Rouge l'année dernière, je ne cherchais pas l'amour. Je ne cherchais même pas la connexion. Mais ça m'a trouvé.
Il était mignon – un sourire facile, des yeux gentils. Nous avons frappé comme de vieux amis. Les conversations sont passées de la politique au football aux endroits les plus fous que nous ayons voyagé.
J'ai ri plus ce week-end que je ne l'avais fait depuis des mois. Quelque chose en moi a remué, plein d'espoir et stupide à la fois.
Mais c'est arrivé. Il m'a refusé.
Ce n'était pas cruel ou dur. Juste… honnête. Il n'était pas en moi comme je le pensais.
Et même si je n'avais pas prévu de tomber amoureux de lui, même si je me disais que je ne m'attendais à rien – son rejet a piqué. Pas seulement parce que je l'aimais, mais parce que je pensais qu'il m'aimait aussi.
Mon estime de soi a chuté. Je me sentais petit, idiot. Comme si j'avais mal lu les signes, je me suis mal évalué. Ce n'était pas le chagrin, mais cela a meurtri quelque chose de plus profond – mon ego, ma confiance.
J'ai demandé ce que j'avais dit, à quoi je ressemblais, si je venais trop fort ou pas assez fort.
Et c'est là que j'ai commencé à penser – à quelle fréquence les hommes se sentent-ils de cette façon?
Nous sommes tellement habitués aux histoires sur les femmes rejetées, mais elles sont souvent subtiles. D'une manière ou d'une autre, je me suis retrouvé à interroger la douleur silencieuse du rejet masculin.
Combien de fois ont-ils ressenti cette confusion exacte, cette embarras, cette déception?
Peut-être que les hommes le ressentent aussi – mais on leur a dit de l'enterrer. Pour rire. Faire semblant de ne jamais s'en soucier.
Mais le rejet ne se soucie pas du sexe. Il coupe la fierté, par l'espoir, par l'ego. C'est universel – et ça fait mal.
Quand j'ai partagé mon histoire avec mon partenaire, il a écouté tranquillement – trop tranquillement. Je pouvais dire que mon expérience a remué quelque chose de plus profond en lui.
Plus tard, il a admis qu'il pouvait se rapporter, mais a hésité à s'ouvrir au début, a peur de rire ou de rejeter sa douleur.
Je l'ai rassuré, et lentement, il m'a laissé entrer. Avant de me rencontrer, Marcus avait été rejeté par Francesca – une femme qui, selon lui, pourrait être la seule. Les retombées l'ont frappé fort.
Il a passé la plupart des soirées à boire seule, à se noyer en silence, à éviter les amis, à travailler tard dans la nuit et à disparaître dans des émissions de télévision ou son lit.
Il se sentait comme un échec. Son esprit a rebondi entre l'autocritique dure et la blâmer tranquillement. C'était un espace sombre dont il ne savait pas comment parler – jusqu'à présent.
Puis il a rappelé la piqûre du rejet au lycée, quand il a nerveux une fille à la danse de l'école. Au lieu d'un simple non, six de ses amis se moquent à tour de rôle de lui, disant qu'elle n'était pas intéressée et ne le serait jamais.
Le rire le hanta pendant des années. Ce n'était pas seulement la fille – c'était la façon dont ils l'ont humilié pour avoir essayé.
La plupart des femmes ne réalisent pas à quel point le rejet frappe les hommes – principalement parce que nous n'en parlons pas. Mais chaque fois que cela se produit, il éloigne notre confiance.
Ce n'est pas seulement un «non». Cela ressemble à un accident de voiture émotionnel. Une minute, il y a de l'espoir, le prochain – silence, embarras, douleur. Vous vous éloignez stupéfait, vous demandant ce qui ne va pas.
La partie la plus difficile? Le coup de l'estime de soi.
Le rejet vous fait remettre en question votre valeur. Vous commencez à vous demander si vous êtes ennuyeux, peu attrayant, pas assez bon. Il ne s'agit pas seulement qu'elle dise non – il s'agit de vous sentir comme si vous ne valiez pas la peine d'être choisi.
Et cette douleur ne sort pas toujours de manière évidente. Beaucoup de gars font face en fermant. Boire seul le soir. Travailler des heures plus longues pour éviter de rentrer à la maison. Ignorer les textes. Isolant.
Vous vous dites qu'il est tout simplement plus facile de rester que de risquer de se sentir comme ça. Et l'auto-discours? Il devient toxique rapidement. «Bien sûr, elle ne t'aimait pas. «Vous ne comprenez jamais les choses.» Il boucle constamment.
Finalement, cela commence à vous épuiser. Lorsque cela se produit suffisamment, vous arrêtez d'essayer. Vous arrêtez d'espérer.
La dépression se glisse lentement – faible énergie, aucune motivation, juste en passant par les mouvements. C'est à ce moment-là que ça devient vraiment difficile.
Certains hommes trouvent un moyen de revenir. Ils apprennent à être plus gentils avec eux-mêmes, à cesser de lier leur valeur à la réponse de quelqu'un d'autre. Mais c'est une longue route.
Et la plupart du temps, personne ne voit la lutte – parce que nous avons appris à le cacher. C'est peut-être la partie que nous devons changer.
Donc, à chaque gars qui traverse la douleur du rejet – je te vois. Je sais à quel point cela pique, comment cela vous fait tout remettre en question sur vous-même. Mais cela n'a pas à vous casser.
Au fil du temps, j'ai appris quelques outils qui m'ont aidé à recadrer l'expérience et à soulager la blessure. Ils ont travaillé pour moi, et peut-être qu'ils peuvent vous aider aussi.
Tout d'abord, essayez de voir le rejet comme une redirection. Ce n'est pas la fin – c'est un coup de pouce vers quelque chose de mieux.
J'ai réalisé que chaque «non» m'a rapproché de ce dont j'ai réellement besoin. Parfois, la personne qui vous refuse est une faveur, même si cela n'en a pas envie.
Plus vous embrassez cet état d'esprit, plus vous devenez et authentique, et croyez-moi, c'est attrayant.
Deuxièmement, traitez la datation comme une expérience, pas un test de passe / échec. Chaque conversation, chaque connexion, n'est qu'une chance d'apprendre. Qu'est-ce qui a fonctionné? Qu'est-ce qui n'a pas fait? Qu'est-ce qui se sentait bien ou éteint?
Lorsque vous arrêtez de faire tellement de pression sur chaque interaction, vous vous libérez pour en profiter davantage – et cela fait naturellement ressortir votre meilleur moi.
Et enfin, renforcez la résilience en pratiquant l'auto-compassion. Soyez gentil avec vous-même.
Le rejet ne signifie pas que vous n'êtes pas suffisant – cela signifie simplement que l'ajustement n'était pas correct.
Déposez la dure auto-discours. Rappelez-vous que cela ne vous définit pas. C'est un moment, pas votre identité.
–
Ce message était publié précédemment sur medium.com.
Aimez les relations? Nous promettons d'en avoir un bon avec votre boîte de réception.
Souscrivez-vous pour obtenir des conseils de rencontres et de relations hebdomadaires 3X.
Saviez-vous? Nous avons 8 publications sur Medium. Rejoignez-nous là-bas!
***
–
Crédit photo: Sergio Kian sur unclash
Le message cher Rejeté Men, vous n'êtes pas seul est apparu en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com