Le mythe de la compatibilité parfaite

Ce qui m'a frappé dans cette dispute, ce n'était pas le désaccord lui-même, c'était à quel point il paraissait moderne. Pas moderne dans le sens d’être progressiste ou éclairé, mais moderne dans le sens d’être tranquillement impossible.

Ma partenaire a dit qu'elle n'était pas sûre que nous soyons faits l'un pour l'autre. Elle l’a énuméré presque cliniquement. Elle est demisexuelle. Je suis bisexuel. J'ai une ex-femme. J'ai des enfants. Ce n'est pas seulement de l'histoire, c'est de la logistique, des obligations, des résidus émotionnels. Politiquement, nous ne sommes pas d'accord sur tout. Nous ne réagissons pas toujours au stress de la même manière. Nos rythmes ne s'alignent pas parfaitement. Il existe des différences dans la façon dont nous voyons le monde, dont nous le traitons, dont nous l’exprimons.

Et pendant qu’elle parlait, j’ai réalisé quelque chose de inconfortable : tout ce qu’elle disait avait un sens.

Car si vous deviez concevoir aujourd'hui le partenaire « idéal », vous commenceriez probablement par des matrices de compatibilité. Alignement sexuel. Intelligence émotionnelle. Harmonie politique. Pas de passé compliqué. Aucun enfant issu de relations antérieures. Intérêts partagés, objectifs partagés, styles de communication partagés. Quelqu’un qui arrive pleinement formé, sans fardeau, sans friction.

Mais cette personne n'existe pas. Ou alors, s’ils existent, ils existent en si petit nombre que les trouver devient une sorte de loterie romantique.

J’ai donc dit quelque chose qui, à l’époque, ressemblait presque à un abandon, mais qui ressemble maintenant davantage à de la clarté.

« Si vous cochez toutes ces cases », lui ai-je dit, « vous ne trouverez jamais personne. »

Non pas parce que les normes sont mauvaises. Pas parce que les gens devraient s’installer. Mais parce que nous avons discrètement élevé la barre au point où elle filtre la réalité elle-même.

À un certain âge – et nous avons tous deux largement dépassé l’âge des pages vierges – tout le monde a une histoire. Pas très soigné. Pas organisé. Un vrai. Avec des ex, des erreurs, des attachements qui ne disparaissent pas simplement parce qu'une nouvelle relation commence. Les bagages ne sont pas une anomalie ; c'est la preuve d'avoir vécu.

Et la différence ? La différence est inévitable. L'idée selon laquelle deux personnes s'aligneront parfaitement en termes de sexualité, de psychologie, de culture, de politique et de tempérament n'est pas seulement improbable : elle comprend mal ce que sont les relations.

Les relations ne se construisent pas sur un alignement parfait. Ils reposent sur la négociation.

Ce qui compte n'est pas que deux personnes s'intègrent harmonieusement. Il s'agit de savoir s'ils sont prêts à faire le travail d'intégration.

C'est la partie qui se perd souvent. Nous sommes devenus très doués pour identifier les discordances. Nous pouvons diagnostiquer une incompatibilité en quelques semaines, parfois quelques jours. Nous avons désormais un langage pour tout : les styles d’attachement, les langages amoureux, les identités sexuelles, les réactions aux traumatismes. Tout cela est utile. Tout cela nous aide à mieux nous comprendre.

Mais cela nous donne aussi une liste presque infinie de raisons de s’en aller.

Et parfois, s’éloigner est la bonne chose à faire. Il y a de vrais dealbreakers. Il y a des situations où rester signifierait se rétrécir ou ignorer quelque chose de fondamental.

Mais la plupart du temps, les différences ne sont pas catastrophiques. Ils sont juste… gênants.

Et c’est dans les désagréments que l’amour vit réellement.

Il vit dans l'espace où deux personnes imparfaites décident que, malgré les désalignements, malgré les histoires, malgré le fait que ce n'est pas la version claire et idéale d'une relation qu'ils auraient pu imaginer à vingt-cinq ans, ils vont de toute façon se choisir.

Pas parce que c'est parfait. Mais parce que c'est réel.

Je me souviens lui avoir dit, vers la fin de la dispute, quelque chose que je n'avais pas prévu.

« Vous ne trouvez pas quelqu'un qui correspond parfaitement à votre vie », ai-je dit. « Vous trouvez quelqu'un avec qui vous êtes prêt à construire votre vie, même si c'est un peu compliqué. »

C'est le changement. De la sélection à la construction.

Extrait de « Cette personne est-elle faite pour moi à tous égards ? » à « Est-ce quelqu'un avec qui je veux comprendre? »

Parce que si vous attendez la personne qui coche chaque case, vous attendrez éternellement. Et pas d’une manière tragique et romantique – d’une manière calme et ordinaire. Des dates qui n’arrivent pas vraiment. Des connexions qui fonctionnent presque. Une lente accumulation de quasi-accidents, chacun justifié, chacun raisonnable.

Jusqu'au jour où vous réalisez que vous vous êtes optimisé par amour.

Ce que j'ai ressenti à ce moment-là avec elle n'était pas la certitude que nous étions parfaits l'un pour l'autre. C’était quelque chose de plus fondé que ça.

C'était la reconnaissance du fait que, dans un monde où tout le monde a des complications, nous avions découvert un ensemble de complications avec lesquelles nous étions tous les deux prêts à vivre.

Et c’est peut-être ça, choisir quelqu’un.

Ne pas trouver la personne avec le moins de bagages.

Mais trouver la personne dont vous souhaitez aider à porter les bagages et qui, d'une manière ou d'une autre, ressent la même chose à l'égard du vôtre.

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