Faites-le lorsque vous avez enfin atteint vos limites dans votre relation

Je serai honnête avec toi.

Je ne vais pas rester ici et agir comme si vous auriez dû tout gérer parfaitement. Je ne vais pas prétendre que vous avez appliqué toutes les limites, communiqué parfaitement et que vous auriez pu éviter d’en arriver là.

Ce n'est pas réel.

Et ce n'est pas non plus une critique contre vous.

Nous voulons naturellement une connexion. Nous voulons construire quelque chose de significatif. Nous voulons trouver notre personne et la faire fonctionner. Mais parfois, en essayant de construire cela, nous laissons les choses durer plus longtemps qu’elles ne le devraient.

Nous ignorons les modèles. Nous donnons plus de chances. On se convainc que cette personne a juste besoin d’un peu plus de temps, d’un peu plus de compréhension, d’un peu plus d’effort.

«Ils ont tellement de potentiel…» «S'ils réparaient simplement ces deux ou trois choses…»

J'y suis allé aussi.

Et finalement, vous atteignez votre limite. Il se construit tranquillement, puis d'un seul coup. Maintenant, vous êtes frustré, émotif et réagissez d'un point de vue qui semble justifié, mais qui mène rarement à quelque chose de productif.

Alors maintenant que vous êtes ici, la vraie question est la suivante.

Que faites-vous lorsque vous avez enfin touché votre goutte d'eau ?

Parce que si vous gérez cela de la même manière que vous avez géré tout ce qui a précédé, rien ne change.

Quelle est la définition

La plupart des gens atteignent leur point de rupture mais ne peuvent toujours pas expliquer clairement ce dont ils ont réellement besoin.

Ils savent qu'ils sont frustrés. Ils savent que quelque chose ne fonctionne pas. Mais quand vient le temps de le communiquer, tout devient flou. « J'ai besoin de plus d'efforts. » «J'ai besoin d'une meilleure communication.» « J'ai besoin que tu te montres. »

Cela ne veut rien dire en temps réel.

Si vous ne pouvez pas définir à quoi ressemble « se présenter », vous ne pouvez pas vous attendre à ce que quelqu’un réponde à cette norme. Et plus important encore, vous ne pouvez pas les tenir responsables.

C'est ici que vous le réduisez.

À quoi ressemble-t-on en cas de conflit ? Est-ce qu'il reste dans la conversation au lieu de s'arrêter ? Réexamine-t-il le problème dans un délai déterminé au lieu de l’éviter ?

A quoi ça ressemble en communication ? Les enregistrements sont-ils cohérents ? S’agit-il de réponses directes plutôt que de silence ou de déviation ?

A quoi ça ressemble dans l'effort ? Est-ce que c'est le début du temps ensemble ? Vous suivez vos plans ? Agir sans qu'on vous le demande ?

Vous devriez être capable d’écrire cela et de l’expliquer en quelques phrases sans trébucher.

Parce que si vous ne pouvez pas l’expliquer, vous n’avez pas réellement de norme. Vous avez un sentiment.

Et les sentiments ne créent pas de structure.

C’est aussi là que vous séparez la réalité de l’espoir. Vous arrêtez de demander « peuvent-ils faire ça ? » » et commencez à demander « est-ce qu'ils ont fait ça ?

C'est de là que vient votre clarté.

Sous le capot

Cette goutte d’eau n’est pas venue de nulle part.

Ce n'était pas qu'un instant. C'était une accumulation. Un modèle. Une série de situations où quelque chose n’allait pas, et au lieu de le résoudre complètement, vous avez continué à avancer.

Jusqu'à ce que tu n'en puisses plus.

Oui, c'est à ce moment-là que vous évaluez la relation. Oui, vous devez décider si cela correspond toujours à ce que vous voulez. Mais avant même d’en arriver là, il faut comprendre ce qui s’est passé en interne.

Qu'est-ce qui vous a déclenché exactement ?

Est-ce que vous aviez l'impression d'être inouï ? Manqué de respect ? Invisible? Était-ce une incohérence ? Le manque de suivi ? Le sentiment que vous étiez le seul à faire avancer la relation ?

Vous devez identifier cela.

Parce que si vous ne le faites pas, vous reporterez ce même déclencheur dans votre prochaine conversation, votre prochaine relation, ou même reviendrez dans la même dynamique si rien ne change.

C'est là que beaucoup de gens sautent le travail. Ils restent concentrés sur ce leur partenaire fait sans comprendre ce que c'était leur a fait.

Et ça compte.

Parce que vos déclencheurs pointent directement vers vos besoins, vos limites et vos attentes. Ils vous montrent où existe un désalignement, non seulement en externe, mais en interne.

Ce point de bascule ne concerne pas seulement eux.

Il s’agit de reconnaître enfin ce que vous ne pouvez plus tolérer.

Le changement avant le confort

C’est généralement là que tout s’effondre.

Vous avez atteint votre limite. Vous l'exprimez. Votre partenaire répond. Ils s'excusent. Ils reconnaissent ce qui n’a pas fonctionné. Peut-être qu’ils font même preuve d’un effort rapide.

Et vous l'acceptez.

Non pas parce que tout est réglé, mais parce que c’est comme un soulagement. Cela calme le moment. Cela fait baisser la tension. Cela vous donne quelque chose à quoi vous accrocher.

Mais rien n’a encore réellement changé.

Si vous voulez vraiment que cette dernière goutte d'eau signifie quelque chose, vous devez changer ce à quoi vous répondez.

Vous ne répondez pas aux excuses.

Vous réagissez au changement.

Et je ne parle pas de contrôler quelqu’un ou de le forcer à adopter un comportement. Je parle d'établir une norme là où les mots ne suffisent pas pour avancer.

La reconnaissance est la première étape. Ce qui compte, c’est la cohérence.

Si quelqu’un comprend le problème mais ne change pas son comportement, alors cette compréhension ne veut rien dire.

C'est là que vous tenez la ligne.

Vous laissez un espace de croissance, mais vous ne revenez pas immédiatement à la normale simplement parce que la conversation vous a fait du bien. Vous regardez ce qui se passe après. Vous observez si les actions correspondent réellement à ce qui a été dit.

Parce que c’est la différence entre une réinitialisation et un réel progrès.

Et si vous continuez à accepter le confort avant le changement, vous continuerez à répéter le même cycle.

Vous pensez que ce processus dure quelques jours ou une semaine.

Arrêtez de tirer la norme aussi rapidement.