Le beau paradoxe de tu me manques

Je suis sûr que je ne suis pas le seul à m'être réveillé un jour et à vouloir tout d'un coup tout en rose, abandonnant complètement la garde-robe entièrement noire.

En grandissant, je détestais ça. C'était une couleur « fille », même si j'adorais secrètement les Barbies et les princesses. Pendant des années, le noir était « ma » couleur. Maintenant? Je veux que tout soit rose. J'ai déjà eu des relations, mais je n'ai jamais ressenti ce genre de changement. Je me sens plus proche de mon enfant intérieur. Plus proche de Dieu. Plus proche de moi.

Nous avons été nourris de cette image de l'envie ressentie : vous vous blottissez dans votre lit, prenez une tasse de quelque chose de chaud, mangez pour combler le vide et lancez la lecture sur la playlist la plus triste que vous puissiez trouver.

J'étais là, je ne vais pas mentir. J'ai pleuré sur des chansons que j'avais autrefois appréciées, cette personne me manquait, aspirant à sa présence, parce que je n'étais pas capable de m'identifier aux paroles. Ça piquait.

Mais maintenant, les choses sont étrangement différentes.

J'ai cette playlist pleine de chansons d'amour douces et indépendantes. Et au lieu de pleurer, je me balance au rythme de la musique et je souris. Je souris parce que j'ai enfin quelqu'un à qui penser quand ces chansons sont jouées. En fait, je comprends.

Quand la chanteuse parle d'adorer la façon dont le khôl danse au coin de ses yeux, ou la mélodie de ses boucles d'oreilles pendantes alors qu'elle court pour le serrer dans ses bras, ou le fait qu'il ne laisserait jamais sa lumière intérieure faiblir… cela me rappelle juste la façon dont mon homme me regarde. J'avais l'habitude de pleurer sur exactement les mêmes paroles. Maintenant, je souris.

Est-ce à cela que ressemble la guérison ? Cet homme est un défilé ambulant de drapeaux verts, et ce n’est même pas que mes anciens partenaires étaient des gens terribles. C’est juste que, pour la première fois, je dispose d’un espace sûr pour exprimer mes besoins les plus profonds, et il fait réellement l’effort de les respecter. Je ne me sens pas seulement aimé. Je me sens chéri. Adoré. Vraiment soigné.

Ne vous méprenez pas, je pleure encore quand la maison est calme et que son absence me semble lourde. Mais maintenant, j'ai le courage de m'asseoir avec ces larmes. Je peux m’en parler, car au fond de moi, je sais que cet homme en vaut la peine. Je n'ai pas besoin que mes amis me convainquent que les longues distances sont réalisables. (Même si j'exige toujours qu'il soit rassuré !)

Les livres que j'achèterais pour échapper à la réalité me font maintenant rougir parce que les mots sont devenus pertinents. Il n'est pas jaloux de mes béguins fictifs parce qu'il est le petit ami du livre. C'est le Xaden, le Rhysand, l'Archer. Et je ne pourrais pas être plus heureuse d'exister ici, avec lui.

J'ai réalisé que les poèmes, les chansons et les romans d'amour ne sont pas si éloignés de la réalité. Les gens qui les ont écrits se sont inspirés du véritable amour, que cet amour soit resté ou ait finalement disparu.

Ce genre d'amour est réel. C'est rare, surtout pour les empathes et les romantiques désespérés qui ressentent tout si profondément, mais cela peut être trouvé. Si vous avez la chance d’en faire l’expérience, tenez-le bien. C’est le meilleur cadeau que vous puissiez offrir à votre âme.