Il existe des conseils populaires en ligne selon lesquels si vous souhaitez rencontrer l'amour de votre vie, il est utile de créer la liste exacte des traits physiques et émotionnels que vous recherchez.

Les conseils sont bien intentionnés et, bien sûr, à première vue, ils ont du sens. Cela nous aide à déterminer qui pourrait nous convenir parmi une mer d’options et nous aide à le reconnaître plus rapidement lorsque nous le voyons sur une application de rencontres.

Mais ces conseils peuvent aussi nous blesser et retarder le processus visant à trouver quelqu'un qui nous rendra réellement heureux.

C'est du moins la thèse d'un article récent publié dans The Atlantic intitulé « La plupart des gens n'ont pas de type ».

Le journaliste conclut, après avoir évoqué des recherches et parlé à des experts, que de nombreux dateurs ont une liste de caractéristiques qu'ils recherchent chez un partenaire, mais peuvent être parfaitement heureux avec quelqu'un qui en possède peu.

En tant que coach ayant travaillé avec des centaines de milliers de personnes au cours des deux dernières décennies, j’ai moi-même pu le constater. Les traits de caractère que les gens pensaient leur apporter du bonheur dans une relation n’avaient finalement aucune importance.

Maintenant, vous entendez peut-être cela et pensez : « Mais si je ne me concentre pas sur un type ou une liste de qualités, je risque de balayer tout le monde sur les applications. Je ne peux pas affiner des milliers d'options si je pense que chaque option pourrait être celle qui me convient. »

Ou peut-être que vous êtes quelqu'un qui aime la structure et la planification, et l'idée de vous lancer dans votre vie amoureuse vous donne de l'anxiété.

Dans cette vidéo, je vais vous montrer comment rester sélectif sans laisser un type rigide saboter tranquillement votre vie amoureuse.

Si vous êtes toujours avec moi, abonnez-vous et aimez cette vidéo, et commençons.

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Voici un résumé de la transcription de YouTube, légèrement éditée avec l'IA.

Attraction physique

L'une des lignes de cet article est la suivante :

« Lorsque les gens consultent des profils de rencontres, ils recherchent souvent quelqu'un qui a des intérêts, des qualités ou des passe-temps spécifiques. »

L'article continue :

« Mais selon un nombre croissant de recherches sur les relations, de nombreuses personnes finissent par épouser quelqu'un qui ne possède que peu de choses indispensables et beaucoup de choses qu'elles ne pensaient pas désirer. »

Je pense que c'est un signe de croissance saine si notre liste d'articles indispensables diminue avec l'âge. Nous commençons à mieux discerner ce qui compte et ce qui ne l’est pas.

J'ai écrit sur cette personne que j'ai rencontrée dans mon livre, La vie amoureuseet je vais vous le lire car il est très pertinent.

J'ai parlé un jour à un homme marié et heureux qui m'a dit que même s'il avait toujours couru après les danseurs, sa femme était l'une des personnes les moins coordonnées qu'il ait jamais connue.

Il a ri quand je lui ai demandé si cela le dérangeait.

« Quel pourcentage de ma vie suis-je sur une piste de danse ? Ma femme est la meilleure personne que j'ai jamais rencontrée. C'est une mère extraordinaire et nous adorons la compagnie de chacun. Ces choses affectent ma vie chaque jour. »

À quelle fréquence sélectionnons-nous des choses sur une application de rencontres qui n’affecteront pas réellement nos vies au quotidien ?

L'article continue :

L’attirance physique compte également, bien plus que la plupart des gens ne le pensent.

Selon les chercheurs avec lesquels l'écrivain s'est entretenu, si deux personnes dans une relation ont de la chance, un engouement s'installera : un état mental semblable à une obsession dans lequel vous vous retrouverez à penser constamment à la personne, à la remarquer et à vouloir être physiquement proche d'elle.

Une fois que cette étincelle initiale s’enflamme, le raisonnement motivé – essentiellement voir ce que vous voulez voir – prend le dessus.

Trouver chaud

C’est intéressant car cela semble presque entrer en conflit avec le fait que nous recherchions sur des applications quelqu’un ayant certains passe-temps ou intérêts.

Ce que cela semble suggérer, c'est que nous continuons à chercher ce qui est « chaud », et lorsque nous trouvons chaud – lorsque nous trouvons quelqu'un pour qui nous avons un énorme béguin ou une obsession – nous nous convainquons rétroactivement que tout chez lui est génial.

Cela me semble être l’un des points les plus pessimistes, presque fatalistes, de l’article.

Parce que même si cela dit que nous n'avons pas nécessairement un type, cela signifie aussi que le type de chacun est sexy.

Et si nous trouvons chaud, nous ferons de n'importe qui notre type.

Je n'aime pas cette interprétation parce que, d'une part, elle nous donne le sentiment d'être impuissants lorsqu'il s'agit d'attirer d'autres personnes, surtout si nous ne nous identifions pas comme étant animalement sexy.

Mais cela valide également notre désir de nous intéresser aux personnes qui nous attirent.

Vous savez, les gens disent : « Matthew, je suis attiré par ce qui m'attire. J'aime les gars avec des tatouages et des piercings. Je ne vais pas soudainement être attiré par un sportif preppy épuré. »

Filtration

Maintenant, cette personne pourrait demander : que diriez-vous à quelqu’un qui a vraiment un type physique ?

Les applications de rencontres sont finalement conçues pour que vous puissiez d’abord juger quelqu’un sur son physique. Ils ne vous permettent pas de choisir votre personnalité.

Quelqu'un pourrait aussi dire : « Matthew, j'aime avoir un plan quand je sors avec quelqu'un. Si j'ouvre trop la piscine, je vais perdre mon temps avec des centaines de rendez-vous dénués de sens. »

Je ne dis pas que nous devrions sortir avec tout le monde.

Mais nous devons faire attention à ne pas trop filtrer les anecdotes.

Qu'il s'agisse de la taille, des adjectifs de personnalité exacts, des passe-temps de niche, des micro-impressions d'un message ou du jugement de quelqu'un à partir d'un premier rendez-vous ou d'un appel téléphonique légèrement gênant.

La solution consiste à réduire le pool en :

1. Effort

Posent-ils des questions réfléchies ? Répondre de manière cohérente ? Suggérer un vrai plan ?

2. Signaux de maturité émotionnelle

Parlent-ils avec respect des anciens partenaires ? Peuvent-ils exprimer quelque chose au-delà des plaisanteries superficielles ? Gèrent-ils bien les désaccords ?

3. Attraction de base

Pas : « Cette personne est-elle mon type normal ? »

Pas : « Cette personne est-elle mon fantasme ? »

Pas : « Est-ce que je pense qu'ils sont incroyablement chauds ? »

Juste : « Est-ce que je me verrais embrasser cette personne ?

Si la réponse est non, ne continuez pas.

Si la réponse est oui, explorez.

Au lieu de filtrer impitoyablement dès le début, une meilleure façon d’y penser pourrait être :

Soyez sélectif quant au comportement de quelqu'un, mais soyez curieux de connaître sa personnalité.

Vous regardez peut-être ceci en sachant que vous vous êtes déjà retrouvé avec la mauvaise personne.

Même s’ils étaient complètement ton type.

Ils avaient tous les traits que vous recherchez, mais en fin de compte, ils ne pouvaient pas vous rendre heureux – ou pire, ils vous rendaient complètement malheureux.

Vous n'avez pas de type

Certains d’entre vous crient encore à travers l’écran :

« Mais je ne veux pas être attiré par un autre type de personne. Je veux mon type. »

A quoi je dis : essayez-vous de satisfaire votre ego ou de trouver l’amour ?

Parce que les stratégies sont différentes.

Une chose que j’encourage les gens à considérer lorsqu’ils tentent de se libérer de cette idée trop concrète de leur type est la suivante :

Vous n'avez pas de type.

Vous avez une histoire.

Une histoire sur la façon dont votre vie était censée se dérouler et avec qui vous étiez censé finir.

Et il est vraiment difficile de se libérer d'une histoire sur la direction que notre vie était censée prendre.

Mais c’est dans l’adaptabilité que réside le bonheur.

Nous avions peut-être pensé que nous allions rencontrer quelqu'un qui avait une certaine apparence ou qui vivait à l'autre bout du monde.

Et puis nous rencontrons quelqu’un qui habite à trois rues d’ici et qui nous convient parfaitement.

La question est de savoir si nous pouvons être suffisamment flexibles dans notre vision de la vie pour nous permettre d’aimer cette personne – ou même de la connaître.

Ego

Pour développer ces sentiments, nous avons souvent besoin de passer du temps avec quelqu’un en personne.

L'animation crée une attraction. La façon dont quelqu’un bouge, fait des gestes et émet des émotions est importante.

Nous avons besoin d'une exposition répétée car il faut souvent voir quelqu'un dans plusieurs contextes pour comprendre ce qui est attrayant chez lui.

Et nous aussi – et c’est le plus important – devons nous remettre de nous-mêmes.

Parce que peut-être que la principale chose qui nous empêche de trouver l’amour, parce que nous sommes esclaves de notre type, est l’ego.

L’ego fait obstacle.

L’ego nous fait nous installer dans la mauvaise direction et nous empêche de nous installer dans la bonne direction.

Lorsque nous ne ressentons pas immédiatement un feu d'artifice avec quelqu'un – ou qu'il y a quelque chose chez lui qui ne correspond pas à notre type – nous passons de l'autre côté et portons un jugement.

Voici un bon test décisif :

Si vous avez un rendez-vous et que vous trouvez quelque chose que vous n'aimez pas chez une personne, demandez-vous :

Est-ce que je les écarte immédiatement pour quelque chose qui ne devrait pas être un facteur décisif ?

Est-ce que j'en fais seulement une rupture parce que je suis frustré de ne pas ressentir exactement ce que je veux ressentir à ce stade ?

Une grande partie de notre ego provient de la pression sociale.

Nous voulons nous conformer au genre de personnes avec lesquelles nos amis nous ont vus.

Nous ne sommes pas attirés par les gens en vase clos.

Et les réseaux sociaux ont encore aggravé la situation.

Il existe désormais un bassin beaucoup plus large de personnes capables de juger nos choix – ou du moins de nous faire sentir jugés.

Demandez-vous :

Si personne ne regardait ou ne jugeait, serais-je aussi investi dans le maintien de ce type qu’en ce moment ?

Une grande partie de ceux que nous choisissons ne dépend pas de celui qui nous convient.

Il s'agit de notre insécurité.

Et notre conception de notre type s’élargit à mesure que notre insécurité diminue.

Je sais que cette vidéo ne va pas comme par magie vous faire sortir dans le monde et devenir soudainement attiré par différentes personnes.

Ce n'est pas comme ça que ça marche.

J'espère que cela vous aidera à desserrer un peu le poing lorsqu'il s'agit de ce que vous pensez rechercher.

Que cela crée plus de place à la curiosité.

Cela vous encourage à ressentir des sentiments intéressants avec quelqu'un par lequel vous ne vous attendriez pas normalement à être attiré.

Même si vous ne le comprenez pas complètement.

Et pour vous donner un peu plus de liberté pour passer du temps avec ce genre de personnes.

Avez-vous déjà été attiré par quelqu’un qui n’était pas votre genre ? Laissez-moi un commentaire et parlez-moi de cela, ou dites-moi votre partie préférée de cette vidéo.

Je serai dans les commentaires pour lire et répondre. J'ai hâte de les lire.

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