Il n’y a pas si longtemps, je me suis disputé avec un proche. Le genre habituel. J'avais raison, elle avait tort – ou peut-être que c'était l'inverse. Honnêtement, cela n'a pas d'importance. Ce qui compte, c’est autre chose, quelque chose qui ne devient visible qu’une fois la poussière retombée.

Dans des moments comme celui-là, nous jugeons l’autre. Nous-mêmes, presque jamais. Nous ne pesons pas deux points de vue : nous déclarons simplement le nôtre valable et le leur sans valeur.

Et c’est justement là que la question me semble bien plus intéressante que qui avait raison commence :

Pourquoi la plupart d’entre nous, au moment où nous sommes à l’origine de quelque chose, cherchons-ils avec tant d’empressement à blâmer quelqu’un d’autre ?

Le problème n'est pas le blâme. Le problème, c'est nous.

Cela peut paraître un peu contradictoire : le problème n’est pas vraiment de savoir si quelqu’un d’autre est en faute ou responsable. C’est souvent le cas. Mais le problème c'est que nous je ne veux pas être coupable.

Et ce n'est pas un défaut de caractère. C'est un héritage. Cela vient de cette partie plus ancienne et plus primitive du cerveau dont le rôle était de garantir notre sécurité – et admettre sa responsabilité était (du moins dans le passé) dangereux.

Celui qui prenait la responsabilité au sein de la tribu risquait l'exil, la punition et la perte de son statut. Un réflexe qui nous protégeait autrefois se déclenche désormais dans la mauvaise direction.

Ainsi, lorsque nous cherchons à blâmer les autres, la plupart d'entre nous ne se soucient pas réellement de savoir qui est le coupable. vraiment coupable. Une seule chose nous intéresse : que ce n'est pas nous. Mais plus encore que coupable, personne ne veut passer pour un stupide.

Dans mon argument, l’essentiel était précisément le suivant : n’ayez pas l’air incompétent. Pour expliquer que je ne l'avais pas fait exprès, qu'un certain enchaînement de circonstances y avait conduit. Défense de l’ego, déguisée en argument.

Une excuse est toujours un signe d'insécurité

Et maintenant la partie la plus inconfortable à admettre. Rechercher le blâme chez les autres, trouver des excuses, transférer les responsabilités – rien de tout cela n’est jamais un signe de force. C'est toujours, toujours, un indicateur fort de notre propre insécurité intérieure.

La peur d’être perçu comme incompétent, stupide ou étrange est l’une des peurs les plus difficiles à apaiser. Et parce que nous ne pouvons pas l'apaiser, nous le redirigeons vers l'extérieur, vers l'autre personne, vers les circonstances. Quelqu’un qui est en paix avec sa propre valeur n’a pas besoin d’avoir raison à tout prix. Ils peuvent se sentir coupables parce que cela ne les menace pas.

Nous jetons également quelque chose de précieux dans le processus. Chaque fois que nous déplaçons notre attention de notre propre erreur vers ce que quelqu'un d'autre aurait dû fairenous échangeons une opportunité de grandir contre la satisfaction stérile de juger. Nous troquons la croissance contre un sentiment de justice – ce qui s’avère être une terrible affaire.

L’ombre du doute comme un avantage et non comme un défaut

Voici la distinction que j'essayais réellement de saisir. Quand je prétends que j'ai raison, qu'est-ce qui me rend meilleur que les autres qui prétendent la même chose ?

Une ombre de doute voyage toujours avec moi. Dans les moments où je suis c'est vrai, je ne veux pas me reposer sur mes lauriers comme dans le 'Je suis l'homme, j'ai raison et l'autre est un idiot' mode.

Au lieu de cela, je m’intéresse à ce que j’aurais pu faire différemment. Ce que j'aurais pu faire de mieux dans cette situation – pour que nous repartions tous les deux avec notre peau intacte, pour ne pas exploser et finir par faire des choses que nous regretterions tous les deux.

Cela semble paradoxal, mais le simple fait que nous soyons pas C'est la conviction que nous sommes infaillibles qui nous rend plus fiables.

Mais pourquoi ? Parce que le doute garde la porte ouverte.

Pas grand ouvert. Pas dans le sens où tout est également possible, où chaque opinion vaut la même chose ou où nous ne devrions jamais rien décider. Ce serait juste une autre sorte de bêtise.

Je veux dire une petite porte. Une fissure. Juste assez pour qu’un nouveau fait entre. Juste assez pour qu’une phrase de l’autre personne atterrisse différemment. Juste assez pour la possibilité que je manque quelque chose.

Et nous le sommes presque toujours.

C'est ce que la certitude ne permet pas.

La certitude est stable. C'est pourquoi nous l'aimons tant. Il n’y a pas de questions ouvertes, pas de dangers, pas de mouvements inconfortables. Cela nous permet d’arrêter de penser tout en nous sentant forts.

Mais cette force est souvent fausse. La certitude n’est qu’une force, car le changement est un danger.

Admettre que j’ai peut-être tort signifie que je devrai peut-être déménager. Je devrais peut-être changer l'histoire. Je devrais peut-être abandonner la version de moi-même dans laquelle je me comportais parfaitement, comprenais tout et voyais l'ensemble du tableau.

Et nous détestons ça. Nous appelons donc la certitude et la confiance. Et nous appelons le doute faiblesse.

Mais l’incertitude n’est pas une faiblesse. Très souvent, c’est simplement le résultat naturel du fait d’en voir davantage.

Plus vous comprenez, plus il devient difficile de parler comme un fanatique. Vous commencez à voir combien de détails manquent. Combien de choses vous ne savez pas. Combien de certitudes apparentes ne sont des certitudes que parce que le cadre est trop petit.

C’est pourquoi la personne la plus bruyante dans la pièce n’est pas toujours celle qui en sait le plus. Souvent, c’est celui qui n’en a pas encore assez vu pour douter de lui-même.

Celui qui doute devient plus silencieux. Pas parce qu'il n'a rien à dire. Mais parce qu’il se rend compte à quel point il peut encore y avoir des erreurs dans ce qu’il s’apprête à dire.

Et c’est exactement ce que les gens comprennent mal. Le doute ne nous rend pas peu fiables. Cela nous rend plus corrigibles. Et être corrigible est bien plus précieux que d’être certain.

Parce que si je suis convaincu d’avoir raison à cent pour cent, alors plus rien ne peut entrer. Il n'y a pas de meilleur argument. Aucun détail manquant. Aucune douleur que j'ai causée. Aucune partie de l'histoire de l'autre personne.

Tout ce qui ne correspond pas à mes certitudes devient bruit.

C'est là que les gens deviennent dangereux.

Pas seulement en politique, en religion ou en idéologie. Dans la vie ordinaire aussi. Dans les relations. Dans les disputes. Dans les familles. Dans toutes ces petites situations où nous sommes absolument convaincus que nous sommes l’un raisonnable et que l’autre est le problème.

Une petite ombre de doute l’en empêche. Cela ne me rend pas passif. Cela ne me rend pas faible. Cela me rappelle seulement que même si j’ai raison, je n’ai probablement pas tout à fait raison.

Et cette petite différence compte. Parce que si je n’ai pas tout à fait raison, il y a encore quelque chose à apprendre.

La certitude – croire que vous avez raison – ferme une porte. La décision d’essayer de comprendre l’autre personne de toute façon – sincèrement, sans arrière-pensée cachée – la maintient ouverte.

Et ce qui nous rend réellement meilleurs, ce n’est pas d’avoir raison. C'est la volonté d'aller chercher le point de vue de l'autre et les détails qui nous ont peut-être échappé.

La seule chose que tu peux changer c'est toi

De là découle quelque chose qui ressemble presque à un mantra stoïcien mais qui est, en fait, un outil très pratique.

La seule chose que vous pouvez changer, c'est vous-même. Ce n’est pas la façon dont les autres gèrent leurs propres imperfections. Et pas si quelqu’un est capable de tolérer l’erreur.

C’est généralement là que le cercle vicieux s’enclenche. Elle dit : Vous devez faire face à ce que je dis, car j'ai parfaitement le droit d'exprimer mes pensées. C'est assez juste, mais c'est la même chose pour moi : elle doit faire face à tout ce que j'ai dit ou fait au préalable. Alors qui devrait arrêter ? Qui devrait commencer ?

La réponse est inconfortable parce qu’elle est si simple : cela n’a pas d’importance.

Nous avons tous les deux fait quelque chose de bien, nous avons tous les deux fait quelque chose de mal. La seule chose que je peux vraiment changer, c’est de couper le fil quelque part – le fil qui consiste à percer le pourquoi quelqu'un d'autre je n'ai pas dit ou fait quelque chose – et me demander à la place : OK, où ai-je merdé ?

C'est seulement à partir de là que je tiens un outil entre mes mains. Sur moi-même, je peux exécuter quelque chose d'aussi simple que le Cinq pourquoi – explorer mes propres causes et motivations jusqu'à ce que j'atteigne l'endroit en moi où se trouvent réellement les raisons de mon comportement. Cela fonctionne sur moi-même. De l’autre, ce n’est pas le cas, car là je n’ai aucun accès – et, plus important encore, aucune influence.

Une petite illustration

Récemment, lors d'une rénovation, j'ai coupé le bord supérieur d'une porte – j'ai ébréché le mur – en essayant de retirer la porte. La première pensée, bien sûr : Ah, c'est parce qu'un idiot a construit le cadre trop bas.

Je n'ai pas emprunté cette voie. J'ai simplement expliqué pourquoi c'était arrivé : le bord n'était en réalité qu'à quelques centimètres au-dessus de la porte, et parce que je ne l'avais pas remarquéje l'ai attrapé avec la porte et je l'ai ébréché.

Ce faisant, je ne voulais pas avoir l'air idiot, mais je ne voulais pas non plus chercher quelqu'un d'autre à blâmer.

La différence est petite mais essentielle. Expliquer pourquoi quelque chose s’est produit n’est pas la même chose que trouver qui est en faute. Le premier est la compréhension. La seconde est la défense.

En conclusion

Rechercher et assumer ses propres erreurs est toujours une meilleure voie vers la croissance que d’esquiver la responsabilité et de la rejeter sur les autres. À une condition bien sûr : que vous souhaitiez réellement vous développer sur le long terme.

Chaque fois que vous jugez les autres à travers votre propre ego, deux choses se produisent. Premièrement, vous révélez votre propre incapacité à comprendre quelque chose – en fait, vous n’aurez même pas la chance de le comprendre. Et deuxièmement – peut-être pire encore – vous ne résolvez rien.

Est-il déjà temps de commencer à changer les choses ?

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.