Co-écrit par Galit Romanelli

Beaucoup de personnes avec qui nous travaillons sont coincées. Coincés dans leurs relations, coincés dans un rôle, coincés dans une histoire sur qui ils sont. Ils souffrent et ils ne bougent toujours pas. Pendant longtemps, nous avons supposé que le problème était qu’ils ne voulaient pas vraiment autre chose. C'était faux. Les gens veulent changer. Ils restent bloqués parce qu’une partie des calculs n’est pas encore alignée.

Nous aidons les couples et les partenaires à changer depuis longtemps. En tant que thérapeute systémique, j’ai déjà écrit sur la façon dont le changement durable fonctionne réellement. Ensemble, nous l'avons construit avec le parcours du héros relationnel. Nous apprenons maintenant à l’extrapoler et à le simplifier dans ce que nous appelons les mathématiques relationnelles. Nous avons déjà publié le mathématiques relationnelles du sexe. Cette fois, nous allons plus loin dans les mathématiques relationnelles du changement.

Nous sommes tous des créatures complexes et différentes. Mais le changement humain a un schéma général. Joseph Campbell l'appelait le monomythe, le héros aux mille visages. Sous chaque histoire que nous racontons sur la façon dont une personne se transforme, se cache un archétype ou un modèle que l’on retrouve habituellement. C’est notre humble ajout, le simple calcul relationnel d’un changement systémique profond.

Le changement a trois équations, pas une. Les gens restent coincés parce qu’il leur manque un des trois, et un seul ne suffit jamais. Il faut que les trois travaillent en même temps pour opérer un changement personnel et systémique profond, ce qu’on appelle dans la théorie des systèmes un changement de second ordre.

La première équation : curiosité > certitude

La plupart des couples ne viennent jamais en thérapie. Ils supposent que c’est simplement ainsi que les choses vont se passer. Peut-être ont-ils vu leurs parents vivre un mauvais mariage, et maintenant ils en sont un. La certitude dit que c’est comme ça depuis des années et que rien ne changera jamais. Cette certitude est l’homéostasie. C'est le point d'exclamation à la fin de l'expérience.

Puis un jour, quelque chose pourrait briser cette certitude. Attendez. Est-ce que ça doit être comme ça ? Existe-t-il une autre façon de procéder ? Vous mettez un point d'interrogation là où il y avait un point d'exclamation. Ce qui adoucit le point d’exclamation en point d’interrogation, c’est le jeu. Le jeu est le lubrifiant de relations. Cela vous évite de rester coincé, cela laisse place aux erreurs et cela vous permet d'être curieux d'une vie que vous aviez cessé d'imaginer. Lorsque le point d'interrogation devient plus grand que le point d'exclamation, vous partez pour le voyage du héros. Vous commencez à entendre l’appel selon lequel votre relation (ou votre vie) peut être différente.

La deuxième équation : douleur > familiarité

La curiosité ouvre la porte à l’appel mais elle ne fait pas franchir le seuil. Beaucoup de gens se demandent si cela pourrait être différent et rester exactement là où ils sont. Ils restent parce que leur douleur n’est pas encore plus grande que celle qui leur est familière. En termes systémiques, leur les pertes secondaires ne sont pas encore supérieures à leurs gains secondaires.

Notez que ce qui les retient n’est pas le plaisir. Il y a peu de plaisir dans une mauvaise relation, et dans une relation abusive, il n'y a aucun réconfort. Ce qui les retient, c'est la familiarité. C'est ce qu'ils savent. Parfois, c’est la seule dynamique qu’ils aient jamais vue. Lorsque la douleur devient finalement plus grande que celle familière, lorsque le moins l'emporte sur le plus, vous franchissez le seuil. Vous avez cette discussion difficile avec votre partenaire. Vous allez en thérapie. Vous avez lu le livre. Vous essayez ce que vous n'avez jamais essayé. Vous lisez un article sur le changement.

La troisième équation : amour > peur

Franchir le seuil n’est pas la ligne d’arrivée. La route est longue. Le système vous ramènera à votre ancien rôle. Il n’y a pas d’applaudissements pour ce genre de changement. Votre partenaire n'applaudira pas. Les gens autour de vous peuvent résister. C'est la phase d'initiation, pleine d'épreuves, d'alliés et d'ennemis.

Ce qui vous fait avancer quand la peur revient, et elle revient toujours, c'est l'amour. Pas du genre carte de vœux. Mais un amour intérieur profond et confiant.

L'amour pour soi. Amour pour les parties de vous que vous avez gardées cachées. Amour pour votre propre ombre. Vous ne pouvez recevoir que la quantité d’amour que vous êtes capable de vous donner, donc plus vous aimez vos propres pièces, plus vous transportez de carburant pour la route. Lorsque votre amour est plus grand que votre peur, vous restez sur le chemin suffisamment longtemps pour qu’un changement profond se produise. C'est plus qu'un nouveau comportement. C'est une nouvelle façon de vous voir, de voir votre partenaire et votre mariage. C'est un changement de second ordre.

Mettez les trois ensemble et vous obtenez le calcul relationnel du changement.

Curiosité > certitude

Douleur > familiarité

Amour > peur

Empilez-les les uns sur les autres, et quelque chose de plus grand apparaît comme la somme. Lorsque les trois sont vrais à la fois, vous obtenez plus qu’un simple changement. Vous vous sentez libres ensemble. C’est le résultat synergique des trois équations, et c’est là tout l’enjeu.

Maintenant, retrouvez-vous dans les mathématiques.

Votre curiosité est-elle plus grande que votre certitude ?

Votre douleur est-elle plus grande que celle familière ?

Votre amour est-il plus grand que votre peur ?

Si nécessaire, vous pouvez attribuer un chiffre de 1 à 10 à chaque sentiment et regarder les équations. Partagez vos résultats avec votre partenaire (ou ami de confiance). Réfléchissez à où vous êtes coincé dans les mathématiques relationnelles. Où que vous soyez coincé, c'est votre travail. Mettez un point d'interrogation là où vous vivez avec un point d'exclamation et faites le calcul.

Galit Romanelli est coach relationnelle, doctorante et co-créatrice de La feuille de route du remariage.

Références

Campbell, J. (1949). Le héros aux mille visages. Livres du Panthéon.

Watzlawick, P., Weakland, JH et Fisch, R. (2011). Changement : principes de formation et de résolution de problèmes. New York, New York : WW Norton & Compagnie.

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