Pourquoi votre prochain grand amour n'est probablement pas dans votre poche

Nous avons atteint le sommet du paradoxe. Nous sommes la génération la plus connectée de l’histoire de l’humanité, mais nous somnolons dans un océan d’isolement émotionnel. Nous avons accès à plus de partenaires potentiels que nos grands-parents n’auraient jamais pu rêver, et pourtant nous sommes plus terrifiés par l’engagement que par une batterie de téléphone en train de mourir.

Nous avons transformé l’art de tomber amoureux en un problème de chaîne d’approvisionnement. Nous sommes optimisés pour « l’efficacité » dans un jeu qui a toujours été censé être compliqué.

Si vous vous êtes déjà senti épuisé par la scène des rencontres – cette lassitude profonde qui vous donne envie de supprimer toutes les applications et de déménager dans une cabane dans les bois – ceci est pour vous. Parce que je pense que nous nous sommes trompés. Nous avons cherché le bonne personne alors que nous aurions dû chercher le bonne histoire.

L'« étincelle » est un mensonge (en quelque sorte)

Nous sommes obsédés par l'étincelle. Ce choc électrique instantané de reconnaissance. Le moment hollywoodien où le temps s'arrête et où tu savoir.

Voici la dure vérité : l’étincelle n’est généralement que de l’anxiété. C'est la familiarité. C'est votre système nerveux qui reconnaît un schéma de dysfonctionnement avec lequel il a grandi. C’est le coup chimique de la chasse à la dopamine. L’étincelle est excitante, certes, mais c’est un terrible indicateur de viabilité à long terme.

Pensez-y. Combien d’« étincelles » avez-vous eu qui se sont éteintes en trois semaines ? Combien de premiers rendez-vous électriques ont conduit à des troisièmes rendez-vous gênants et douloureux où vous avez réalisé que vous n'aviez rien à vous dire ?

La vraie magie ne commence pas en trombe. Cela commence par une combustion lente. Cela commence quand quelqu'un vous laisse être ennuyeux. Cela commence lorsque vous êtes assis sur un canapé, sans parler, et ce n'est pas gênant. Cela commence lorsque vous les voyez dans leur état le plus brut – grincheux le matin, stressés par le travail, couverts de sauce à spaghetti – et que vous ne ressentez pas le besoin de courir.

Ce n'est pas là l'étincelle. C'est la braise. Et les braises font des feux qui durent toute la nuit.

Le mythe du « ajustement parfait »

On nous a vendu un conte de fées dangereux : l’idée de l’âme sœur. Le « Un ». Nous traitons les relations comme des puzzles, où il nous suffit de trouver la pièce qui s'adapte parfaitement à notre forme. Mais nous sommes des êtres humains, et les êtres humains ne sont pas des puzzles. Nous sommes de l'eau. Nous sommes de l'argile. Nous sommes des métamorphes.

Si vous recherchez un « ajustement parfait », vous cherchez quelqu’un pour vous compléter. C'est une configuration pour un désastre. Lorsque vous recherchez un « vous complet », vous recherchez un otage.

Les relations les plus saines ne sont pas celles entre deux personnes qui s’intègrent parfaitement. Ils sont entre deux personnes prêtes à poncer leurs propres bords irréguliers pour construire quelque chose de nouveau. Ce sont deux « je » qui décident de devenir un « nous », mais pas un « nous » qui les consomme. Un « Nous » qui les élargit.

Arrêtez de demander : « Est-ce qu'ils me rendent heureux ? et commencez à demander : « Est-ce qu'ils me font curieux? » Vous donnent-ils envie d’être une meilleure version de vous-même ? Est-ce qu’ils remettent en question vos hypothèses ? Est-ce qu'ils vous font réfléchir ?

La conversation que nous n'avons pas

Nous passons tellement de temps à discuter où rencontrer des gens et comment pour leur envoyer un SMS indiquant que nous avons oublié de discuter des éléments fondamentaux.

Nous sommes terrifiés par les conversations lourdes. Nous craignons d’en demander trop, trop tôt. Nous avons peur de paraître « nécessiteux ».

Mais je propose une idée radicale : diriger avec les règles.

Imaginez-vous vous présenter à un entretien d'embauche sans poser de questions sur le salaire, les heures ou les responsabilités. Vous ne le feriez pas. Pourtant, nous entrons dans des relations dans l’espoir de comprendre au fur et à mesure, terrifiés à l’idée de mettre cartes sur table. Ensuite, nous sommes surpris après trois ans et nous réalisons que l'autre personne ne veut pas d'enfants, ou est un désastre financier, ou considère le « temps de qualité » comme étant assis dans la même pièce en train de faire défiler sur différents téléphones.

Être « trop » pour quelqu’un est une bénédiction. C'est un filtre. Cela élimine les personnes qui ne sont pas équipées pour votre profondeur. Vous n’êtes pas un problème à résoudre ni un casse-tête à résoudre. Vous êtes une expérience à vivre. S’ils ne peuvent pas gérer le menu, ils ne sont pas prêts pour le dîner.

Le « donner » et le « prendre »

Voici la vérité inconfortable sur les relations modernes : nous sommes obsédés par ce que nous « obtenons ».

Est-ce qu'ils m'envoient suffisamment de SMS ? Planifient-ils des dates ? Me donnent-ils la validation dont j’ai besoin ? Nous le suivons comme un indice boursier, évaluant constamment notre retour sur investissement. Nous sommes transactionnels à notre propre détriment.

Mais l'amour n'est pas une transaction. C'est une subvention.

Dans une relation saine, le « donner » et le « prendre » ne s’équilibrent pas chaque jour, ni même chaque mois. Parfois, vous êtes à bout de souffle et votre partenaire porte tout le poids de la relation. Vous ne donnez rien, vous prenez juste. Quelques mois plus tard, la situation s’inverse. Ils perdent leur emploi, ou ils tombent malades, ou ils tombent tout simplement dans la mélancolie, et vous devenez le roc.

Si vous comptez des points, vous perdez déjà.

Cherchez quelqu'un qui est prêt à vous porter lorsque vous ne pouvez pas marcher. Mais plus important encore, recherchez quelqu'un qui est prêt à laisser tu les portes.

La fin n'est pas le point

Nous sommes obsédés par le récit du « pour toujours ». Nous mesurons le succès d’une relation selon qu’elle se termine par la mort. Si cela ne se termine pas par « heureux pour toujours », nous considérons cela comme un « échec ».

C'est de la folie.

Certaines relations durent une saison. Certains durent une décennie. Certains durent toute une vie. Mais chacun d’eux nous apprend quelque chose. Ce sont tous des chapitres de votre histoire. La relation qui vous a appris à être courageux, celle qui vous a appris à être vulnérable, celle qui vous a appris ce que vous ne tolérerez absolument pas – aucun de ces éléments n’est un échec. Ils sont l'échafaudage de votre âme.

Alors arrêtez de glisser avec le désespoir d’un naufragé à la recherche d’un bateau de sauvetage. Rendez-vous avec la curiosité d'un anthropologue. Parlez tôt des grandes choses. N'ayez pas peur d'être « trop ». Et pour l’amour de Dieu, raccrochez le téléphone.

La meilleure connexion que vous puissiez établir ne se fait pas via le Wi-Fi. Cela se produit entre un rire nerveux et une confession vulnérable. Cela se produit dans l'acte calme, peu glamour et totalement terrifiant de laisser quelqu'un vous voir, vous voir vraiment, et vous, lui.

L'amour ne consiste pas à trouver la pièce manquante. Il s'agit de trouver quelqu'un qui vous fait vous sentir suffisamment entier pour arrêter de chercher. Et c’est une quête qu’aucun algorithme ne peut résoudre.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.