S’il existe un comportement sexuel qui prédit la satisfaction sexuelle et relationnelle, c’est bien les câlins après le rapport sexuel.

C’est ce qu’affirme Emily Nagoski, comme le décrit son livre « Come Together ». Cette histoire est un résumé des points clés que j'ai aimés de son livre.

J'ai adoré ce livre. Nagoski a fait en sorte que garder l’étincelle vivante dans les relations sexuelles à long terme semble naturel, facile et accueillant. Elle apporte de l'espoir dans la chambre. Elle contourne toute la lie émotionnelle et nous montre le portail de l'ouverture sexuelle. Elle mélange les ingrédients saillants pour composer la recette proverbiale d’une vie sexuelle saine et heureuse.

Ce qui suit sont mes notes sur le livre. C'est une bonne lecture mais voici mon résumé.

Les trois caractéristiques des partenariats qui entretiennent un lien sexuel fort sont :

1. ce sont des amis qui se font confiance

2. ils donnent la priorité au sexe ; c'est-à-dire qu'ils décident que cela est important pour leur relation et

3. Au lieu d'accepter les opinions populaires de la société sur la façon dont ils sont censés avoir des relations sexuelles et leur partenariat, ils donnent la priorité à ce qui est véritablement vrai pour eux et à ce qui fonctionne pour leur relation unique.

Qu'est-ce que tu veux quand tu veux avoir des relations sexuelles avec un partenaire ?

· Connexion

· Plaisir partagé

· Être recherché

· Liberté

Désir spontané versus désir réactif

Le désir spontané est l’étincelle qui s’allume sans planification.

Le désir réactif est une ouverture à l’exploration du plaisir et à la vision de sa destination, même s’il est programmé.

Le désir spontané émerge en prévision du plaisir, tandis que le désir réactif émerge en réponse au plaisir.

Le plaisir est la mesure du bien-être sexuel : si vous appréciez les relations sexuelles que vous avez, vous vous en sortez bien.

Le plaisir n’est pas le désir, même si le désir peut être agréable. Le désir est le manque, ou l'importance de l'incitation, et le plaisir est l'appréciation, ou l'impact hédonique.

Le plaisir c'est oui et oh, c'est tellement gentil ! Le désir, c'est oh, qu'est-ce que c'est et comment puis-je en obtenir plus ?

Le plaisir est celui qui compte vraiment ; l'anticipation, l'attente, l'envie, le désir font partie de l'expérience du désir, qui peut être agréable mais qui peut aussi être frustrante, irritante et ennuyeuse.

Nous planifions et nous préparons à tant de choses dans nos vies qui comptent pour nous ; cela ne devrait-il pas inclure le sexe ?

Le remède au manque de désir est le plaisir. Si vous ou votre partenaire avez un faible désir, parlez de plaisir. Créer un contexte qui facilite l'accès au plaisir ; Parfois, les rencontres érotiques se produisent simplement parce que vous avez consacré du temps et des efforts à créer un contexte qui facilite leur réalisation. Mais croire que des étincelles peuvent jaillir sans aucun contexte ni effort est illusoire.

Que pensez-vous du fait de vous sentir bien ? Que pensez-vous du plaisir ?

Revenez aux cassettes de la petite enfance pour découvrir pourquoi vous n'obtenez pas les réponses sexuelles que vous souhaitez, puis posez la question avec votre partenaire.

Que faisons-nous et que ressentons-nous dans les moments où il est le plus facile de dire oui au sexe ? Avons-nous une sage pratique consciente consistant à pouvoir nous mettre de côté pour être témoin de notre expérience interne ?

Il est normal qu’une sensation soit agréable aujourd’hui et moins bonne demain simplement parce que le contexte a changé.

Si vous voyez votre partenaire fréquemment, votre question est : comment puis-je faire démarrer l’étincelle ? Comment apporter beaucoup de plaisir à cette personne si extraordinaire et si formidable et avec qui je partage une grande partie de ma vie ? Puis-je m'exciter avec soin ou arrêter de désirer qu'ils me manquent et vouloir plutôt leur donner du plaisir ?

Redémarrer votre vie sexuelle : construire une base de plaisir

· Le plaisir comme seule mesure

· Refusez tous les mensonges sur le fait que l'orgasme sexuel dure trop longtemps ou pas assez longtemps, etc.

·Désapprenez le mensonge de la progression linéaire du cassé au normal jusqu'au parfait et remplacez-le par le cycle de guérison

· Quel est notre plan émotionnel ?

Une sexualité saine et parfaite est un contact consensuel et érotique plein de confiance, de joie, de calme et de curiosité chaleureuse.

Un état d’esprit positif en matière de sexualité nécessite d’abandonner les vieux schémas. Par exemple, vouloir que le sexe soit accepté, aimé et non anxieux pourrait se retourner contre vous. Ce dont nous avons besoin, c’est d’amener notre moi authentique dans la chambre ; être qui nous sommes vraiment sexuellement. Le plaisir naît de là.

La confiance, c'est savoir ce qui est vrai à propos de votre sexualité corporelle et connaître l'histoire de votre vie relationnelle. La joie va encore plus loin en faisant la paix avec tout ce qu'on vous a enseigné qui devrait être vrai même si ce n'est pas vrai.

Dans les relations à long terme, pour que les relations sexuelles perdurent, votre relation doit avoir deux caractéristiques : la confiance et l’admiration. Vous n'avez pas besoin de désirer passionnément votre partenaire, mais plutôt d'aimer, d'admirer et de croire qu'il vaut la peine de votre part.

Prévoir du temps pour le sexe, c'est bien, mais vous devez vraiment prévoir du temps pour faire la transition vers le sexe. Apprenez ce dont vous avez besoin pour effectuer la transition. Faites confiance à votre partenaire pour effectuer la transition à son propre rythme, même si elle est beaucoup plus lente que le vôtre, et il vous fera confiance et reviendra.

Si la maladie, un traumatisme ou le vieillissement modifient votre sexualité ou celle de votre partenaire, utilisez les limitations pour explorer, essayer de nouvelles choses et accepter des expériences qu'ils ont peut-être vécues auparavant. Vous n’avez peut-être pas plus de choix, mais vous disposez d’un contexte qui encourage l’exploration.

Débarrassez-vous de toutes les idées préconçues sur la façon dont le sexe devrait fonctionner et expérimentez toutes les façons dont il peut fonctionner et fonctionne pour vous et vos partenaires dans les corps que vous avez actuellement.

Lorsque vous ou votre partenaire vous sentez sexuellement ambivalent…

Partagez une rêverie ensemble.

Soyez curieux de connaître les sentiments et mettez-les avec amour sur la table des relations. Regardez-les avec chaleur et curiosité.

Lorsque vous sentez que votre esprit est embourbé dans de profondes conneries, choisissez l’amour. Retenez votre colère avec amour. Gardez votre désespoir avec amour. Gardez votre amour avec amour. Gardez votre peur avec amour. Montrez-les à votre partenaire, afin que votre partenaire puisse ressentir votre douleur, être témoin de sentiments difficiles depuis votre espace intérieur.

Pouvons-nous séparer la résolution du problème lui-même du processus consistant à gérer tous les sentiments que chaque personne éprouve à propos des problèmes ?

Dans quelle mesure suis-je prêt à apprendre et à grandir pour avoir la connexion sexuelle de mon rêve ?

Qu’est-ce que j’aimerais qu’on m’apprenne à ce sujet et que nous devons maintenant nous apprendre nous-mêmes ?

Nous sommes capables de ressentir un profond sentiment de satisfaction et d’accomplissement, et nous pouvons alors observer lequel de nos différents efforts de vie nous rapproche le plus de cette plénitude.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.