La plupart des relations ne se terminent pas à cause d’une grande trahison. Ils se terminent à cause de quatre petites habitudes qui deviennent la façon par défaut de gérer les conflits. Critique, mépris, attitude défensive et fermeture. Si l’un de ces éléments devient votre favori lors d’une bagarre, la relation subit des dommages à chaque fois, que vous le réalisiez ou non.

La bonne nouvelle : tous les quatre sont des habitudes. Et les habitudes peuvent changer une fois que vous pouvez les voir clairement.

Quelles sont les quatre choses ?

Considérez-les comme les quatre façons dont les hommes rompent lentement une relation sans le vouloir. Aucun d’eux ne se sent si mal sur le moment. Toutes ces opérations, répétées sur des mois ou des années, démonteront quelque chose qui vous tient à cœur.

1. Critiquer qui elle est plutôt que ce qu'elle a fait

Il y a une différence entre une plainte et une attaque. Une plainte concerne une situation précise. Une attaque la concerne en tant que personne.

Plainte: « Vous avez dit que vous appelleriez le plombier et cela ne s'est pas produit. C'est frustrant car maintenant nous devons nous en occuper ce week-end. »

Attaque: « Tu ne donnes jamais suite à quoi que ce soit. Je ne peux pas compter sur toi pour les choses les plus simples. »

Le premier est juste. Le deuxième lui dit qu'elle n'est fondamentalement pas fiable en tant que personne. L'un dure environ un instant. L'autre concerne son personnage. Le mot « jamais » est généralement le mot révélateur. Si « tu n'as jamais » ou « tu as toujours » sort de ta bouche, tu es passé de la plainte à la diffamation.

Que faire à la place

Gardez-le précis. Parlez de la situation, pas de qui elle est.

Remplacez « vous oubliez toujours » par « celui-ci a été manqué et c'est frustrant ». Remplacez « tu ne m'écoutes jamais » par « je n'ai pas l'impression d'avoir été entendu à l'instant ».

La différence semble minime. Cela change tout. Elle peut répondre à une plainte. Elle ne peut que se défendre contre une attaque.

2. Mépris

C'est le pire. Si les trois autres fuites sont lentes, le mépris est une boule de démolition.

Le mépris est tout ce qui communique « Je suis au-dessus de toi ». Des yeux qui roulent. C'est vraiment méchant un sarcasme. Le soupir dédaigneux. Se moquer de sa voix lorsque vous répétez ce qu'elle a dit. Le regard qui dit « Je n'arrive pas à croire que je dois avoir affaire à toi. »

Cela ne semble pas très grave lorsque vous le faites. Vous êtes juste frustré. Vous êtes juste en train de vous défouler. Mais chaque fois que du mépris apparaît, le message qu'elle reçoit est le suivant : vous pensez qu'elle est en dessous de vous. Les couples peuvent se remettre de la colère. Il est plus difficile de revenir sur le mépris car il s’attaque à son sens de la valeur, et pas seulement à ses arguments.

Que faire à la place

Si vous ressentez ce niveau de frustration, le problème ne vient pas d’elle. Le problème est que quelque chose se construit depuis un certain temps et que vous ne l'avez pas traité directement.

Attrapez le roulement des yeux avant que cela ne se produise. Attrapez la remarque sarcastique avant qu'elle ne quitte votre bouche. Ensuite, dites la vraie chose en dessous. Habituellement, cela ressemble à quelque chose comme : « Je suis frustré parce que j'ai l'impression que nous continuons à nous retrouver ici et je ne sais pas comment y remédier. »

C'est honnête. C'est quelque chose avec lequel elle peut travailler. Le roulement des yeux ne lui donne rien d'autre que la preuve que vous avez vérifié.

3. Défense

Elle évoque quelque chose qui la dérangeait. Votre premier réflexe est d'expliquer pourquoi ce n'était pas de votre faute, de rediriger vers quelque chose qu'elle a fait ou de souligner qu'elle est injuste.

C'est de la défensive. Et cela semble complètement justifié à chaque fois que vous le faites.

Voici ce qu'elle entend : « Vos sentiments sont moins importants que mon confort. » Chaque déviation, chaque « eh bien, et quand tu… » est une porte qui se ferme sur la conversation. Elle est venue vers vous avec quelque chose de réel et vous l'avez rendu.

Beaucoup de gars se mettent sur la défensive parce que les commentaires ressemblent à une attaque contre qui ils sont. « Vous avez oublié de me répondre » est traité comme « vous êtes un mauvais partenaire ». Ce passage d'une chose spécifique à un verdict total sur votre personnage est ce qui fait monter vos murs. Mais elle n'a pas dit que tu étais un mauvais partenaire. Elle a dit qu'une chose la dérangeait. Il y a un canyon entre ces deux-là.

Que faire à la place

Avant de répondre à sa plainte, essayez d’en posséder ne serait-ce qu’une petite partie. « Tu as raison, j'aurais dû te répondre. C'est de ma faute. »

Une phrase. C'est tout ce qu'il faut pour changer toute la conversation. Vous n'êtes pas obligé d'être d'accord avec tout ce qu'elle dit. Vous n’êtes pas obligé d’accepter le blâme pour des choses qui ne vous appartiennent pas. Mais posséder la pièce qui vous appartient lui montre que vous écoutez réellement, et pas seulement que vous établissez un argumentaire expliquant pourquoi elle a tort.

4. Arrêt

Devenir silencieux. Quitter la pièce. Regarder le mur pendant qu'elle parle. Donner des réponses en un mot jusqu'à ce qu'elle abandonne.

Celui-ci est délicat car il ne semble pas agressif. Cela ressemble à de l’auto-préservation. Votre cerveau est débordé, votre rythme cardiaque augmente et il est plus sûr de ne rien dire que de dire la mauvaise chose.

Mais voici ce qu'elle voit : un mur. Et quand elle heurte un mur, elle ne recule pas. Elle pousse plus fort, ce qui vous fait vous arrêter davantage, ce qui la fait dégénérer davantage. Ce cycle peut durer des années sans qu’aucune des deux personnes ne comprenne ce qui se passe. (Nous avons expliqué cela dans son intégralité : Comment arrêter de s'arrêter pendant les disputes.)

Se taire peut donner l’impression de maintenir la paix. C'est en fait l'un des moyens les plus rapides de perdre quelqu'un, car le message qu'elle reçoit est le suivant : vous avez abandonné.

Que faire à la place

Nommez-le. À voix haute. « Je m'arrête et je ne veux pas. J'ai besoin de dix minutes et ensuite je reviendrai. »

Cette phrase fait trois choses : elle lui dit que vous êtes conscient, elle lui dit que vous ne partez pas et elle donne à votre cerveau le temps de revenir en ligne. La partie critique revient. Si vous utilisez la pause comme une issue de secours, elle cessera de lui faire confiance.

Même une phrase maladroite bat le silence. «Je t'entends, j'ai juste besoin d'une seconde pour réfléchir» prouve que tu es toujours dans la pièce. Le silence lui permet de remplir les blancs avec la pire version possible de ce que vous pensez.

Comment savoir si vous faites cela

La plupart des hommes ne remarquent pas ces schémas sur le moment. Ils les remarquent après, quand la bagarre est terminée et que l'appartement est calme et que quelque chose ne va pas.

Quelques questions honnêtes qui valent la peine d’être posées :

Lorsqu’elle évoque quelque chose, votre premier geste est-il d’expliquer ou d’écouter ?
À quand remonte la dernière fois que vous avez roulé des yeux ou utilisé du sarcasme lors d’un désaccord ?
Dites-vous « vous avez toujours » ou « vous n'avez jamais » plus que vous ne voudriez l'admettre ?
Quand les choses s’échauffent, restez-vous silencieux et attendez-vous que ça se calme ?

Si vous avez dit oui à l’une de ces questions, vous n’êtes pas brisé. Tu es normal. Presque tous les hommes choisissent par défaut au moins l’un d’entre eux. La différence entre les hommes qui entretiennent d’excellentes relations et ceux qui ne le font pas n’est pas qu’ils ne font jamais ces choses. C'est qu'ils ont appris à se rattraper à mi-chemin et à choisir quelque chose de différent.

Le vrai motif en dessous

Voici ce que personne ne vous dit : la plupart des combats récurrents ne portent pas sur le sujet. Le combat pour la vaisselle n'est pas une question de vaisselle. La dispute autour du fait que vous soyez au téléphone ne concerne pas le téléphone.

Derrière la plupart de ces moments se cache une question plus importante qu’elle ne pose pas à voix haute. Est-ce que je compte toujours pour toi ? Est-ce que vous choisissez toujours ceci ? Suis-je seul dans ce cas ? (Cette question sous-jacente est souvent celle qui se cache derrière une mauvaise humeur que vous ne pouvez pas situer : elle est folle et vous ne savez pas pourquoi.)

Lorsque vous répondez à la plainte superficielle par la critique, le mépris, la défensive ou le silence, vous répondez à cette question. Mais pas comme elle l’espérait.

Être curieux de savoir ce qu’il y a en dessous change tout. « Je peux dire que cela revient sans cesse. Je ne pense pas que ce soit vraiment une question de vaisselle. Qu'est-ce qui vous dérange réellement ? » Cette question prend du courage. C’est aussi généralement celui qui corrige quelque chose au lieu de simplement reporter le prochain tour.

Encore une chose

Ces quatre modèles ne constituent pas une condamnation à perpétuité. Ce sont des habitudes que vous avez prises parce que personne ne vous a appris une meilleure façon de gérer les conflits. La plupart des gars ont grandi en regardant les gens faire exactement ces choses, alors bien sûr, c'est devenu la norme.

Le fait que vous lisiez ceci signifie que vous y prêtez déjà attention. C'est la partie la plus difficile. Il ne vous reste plus qu'à vous entraîner à vous rattraper au milieu et à choisir un mouvement différent. Certains jours, vous y parviendrez. Certains jours, vous ne le ferez pas. Ce qui compte, c'est que vous continuiez à choisir de vous présenter différemment.

Votre relation n’a pas besoin que vous soyez parfait. Il faut que vous en soyez conscient et disposé à vous adapter. C'est une barre que vous pouvez franchir.

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