Si tu as aimé, tu n'as pas perdu

Les gens me demandent comment je crois encore en l’amour après tous les chagrins, les faux départs et les gens qui se sont approchés suffisamment pour toucher ma vie mais pas assez pour la prendre avec soin. Ethan Hawke a mis des mots sur quelque chose que je ressens depuis des années :

« Celui qui est amoureux gagne toujours. »

Il a dit que le chagrin n'annule pas cela. Cela prouve que vous avez ressenti quelque chose de réel, ce qui signifie que vous étiez en vie.

Et je sais que cela semble presque absurde.

L'amour me fait peur. Bien sûr, c’est le cas. Je connais le coût. Je sais ce que ça fait de donner son cœur à quelqu’un et de le voir le prendre pour acquis. Je sais à quel point la déception peut vous rendre non seulement triste, mais aussi stupide. Le chagrin ne brise pas seulement votre cœur. Cela insulte votre jugement. Cela vous fait vous regarder en pensant, comment je ne l'ai pas vu plus tôt ? Pendant un moment, cela vous fait douter de votre bonté.

Mais je n’ai jamais pu rester longtemps dans cet état d’esprit de victime.

Parce qu’à chaque fois qu’on me demande pourquoi je crois encore en l’amour, ma réponse revient à la même chose : Je sais à quel point j'aime.

Ma conviction ne vient pas d’un palmarès parfait. (Mon Dieu, non !) Cela vient de la reconnaissance de soi.

Je connais le soin qui m'habite. Je sais à quel point je prends au sérieux le cœur d’une autre personne une fois qu’elle le place près du mien. Je remarque des détails sur les gens et je les porte avec moi comme des reçus dont je veux me souvenir. Je connais la maison que je veux construire. Je ne retiens pas le soin de me sentir puissant. Je ne mens pas pour protéger mon ego.

Et parce que je sais que ce genre d'amour existe en moi, je n'arrive pas à me convaincre qu'il existe seulement en moi.

Cela n'aurait aucun sens.

Vous pensez que la gentillesse est rare parce que vous avez rencontré quelques personnes méchantes ? Non, vous avez rencontré les mauvaises personnes. C'est une autre histoire.

Cette pensée me réconforte davantage que n'importe quel conseil de rencontres ne pourrait jamais le faire.

Tout le monde ne m’aimera pas bien. Je suis au courant. Je connais la texture du presque-amour. Je sais ce que ça fait d'être assis en face d'une personne que vous aimez et de réaliser qu'elle tient à gagner une dispute mais qu'elle n'a pas l'intention de la réparer. Je me suis éloigné des choses sur lesquelles je voulais vraiment travailler.

Je sais tout cela. Et pourtant, Je crois.

Je crois en la bonté. Je crois en la loyauté, non pas comme un fantasme démodé, mais comme un choix quotidien. Je crois que certaines personnes veulent encore le travail lent, peu glamour, mais gratifiant d'une vraie relation. Sans jeux ni manipulation.

Je crois aux trucs ennuyeux et sacrés. La conversation difficile qui renforce la relation.

Ce genre d'amour existe. Je le sais parce que je connais le sentiment de bien aimer.

Cela peut paraître à la fois arrogant et naïf, mais je trouve la dignité dans l’acte d’aimer.

Pas en aimant aveuglément. Je ne parle pas du martyre. Je veux dire le courage de rester ouvert sans devenir autodestructeur.

Il m'a fallu beaucoup de temps pour admettre que je n'avais pas besoin de minimiser à quel point j'aime simplement parce que quelqu'un d'autre ne savait pas comment le recevoir.

J'ai essayé de m'adapter. J'ai essayé d'être moins évident sur à quel point je m'en souciais. Cela me semblait mal à chaque fois. Comme si je compromettais des parties de moi que j'aimais vraiment.

Pas un seul chagrin ne m’a jamais complètement converti en incrédulité.

Cela m'a rendu plus prudent, oui. Cela m'a fait je fais plus attention à qui a accès à moi. Cela a aiguisé mes instincts. Cela m’a appris avec quelle efficacité la chimie peut porter un masque convaincant. Cela m'a appris que certaines personnes aiment le sentiment d'être désirées plus que la personne qui les veut.

Mais cela ne m’a jamais fait douter de l’amour lui-même. Je ne confonds pas l'incapacité des gens avec l'absence de l'amour. Ce n’est pas la même chose.

Ce n’est pas parce que quelqu’un n’a pas pu m’y rencontrer que le lieu n’existe pas.

La douleur devrait enseigner le discernement, mais elle ne devrait jamais définir votre réalité.

Je pense que beaucoup d’entre nous perdent des mois, parfois des années, parce que nous laissons la déception devenir notre philosophie. Nous sommes blessés par quelques personnes et croyons que l’amour a disparu. Mais la douleur est convaincante. Cela vous dit que le cynisme vous protégera. Cet engourdissement vous rendra intelligent. Attendre moins fera moins mal. Mais tout cela ne fait que rendre votre vie plus petite.

C'est la blessure sous la blessure. Non pas que quelqu'un t'ait blessé. Mais leur échec à bien aimer a tenté de réécrire votre relation avec l’amour lui-même. Et ici, je refuse de laisser le chagrin gagner.

L’incohérence de quelqu’un d’autre ne devient pas ma norme.

Ce serait un prix trop élevé. Cela signifierait que le chagrin a emporté la relation, puis mon amour aussi.

Non, je refuse.

Chaque chagrin révèle la qualité des personnes impliquées. Les personnes qui ont mal géré votre cœur ne peuvent pas définir votre vision du monde.

Si vous aimiez fidèlement, vous ne perdiez pas.
Si vous vous êtes montré intègre, vous n’avez pas perdu.
Si vous vous en souciez sans calcul, vous n’avez pas perdu.

Si vous êtes resté capable de compassion dans un monde qui privilégie souvent la performance, la distance et l’ego, vous n’avez pas perdu.

Vous ne perdez pas quand quelqu’un vous brise le cœur. Mais vous perdez lorsque vous laissez des personnes brisées vous convaincre que votre façon d’aimer était le problème.

L'amour n'est pas seulement quelque chose que l'on reçoit. L'amour est aussi quelque chose tu es. Et il y a il n'y a pas de honte à être quelqu'un qui aime.

Bien sûr, il y a un risque. Le chagrin peut être brutal. Vous avez mal interprété les intentions de quelqu'un. Ça fait mal. Ça devrait faire mal. Mais leur incapacité n’enlève rien à la beauté de ce que vous avez apporté.

Cela révèle l’écart entre votre profondeur et la leur.

Votre ouverture d’esprit a rencontré votre ego. Votre vérité a rencontré quelqu'un qui a encore besoin de jeux pour se sentir en contrôle. Mais ce genre de douleur te fait conscient.

Maintenant, vous êtes plus sage sur ce qui devrait vous sembler mutuel la prochaine fois. Vous êtes conscient que votre douceur n’est pas le problème et que votre espoir n’a jamais été la partie embarrassante.

La partie embarrassante revient aux personnes qui reçoivent de véritables soins et choisissent quand même les jeux.

Alors, quand les gens me demandent pourquoi je crois encore en l’amour, ils me demandent vraiment comment je ne suis pas devenu cynique. Comment je n'ai pas transformé la douleur en preuve que l'amour est un mensonge.

Ne vous méprenez pas, l'amour est toujours terrifiant. Il vous demande d'être vu et de risquer une déception.

Mais j’ai moins peur de cela que de devenir quelqu’un qui ne sait plus du tout aimer. Ce serait pour moi la plus grande perte de toutes.

Je préfère croire en un amour qui demande de l'honnêteté, de la loyauté et de réels efforts plutôt que de m'adapter à une culture qui continue de confondre manque émotionnel et profondeur. Je préférerais protéger ma capacité à ressentir plutôt que de gagner un concours imaginaire pour savoir qui s'en soucie le moins.

C’est peut-être ce que voulait dire Ethan Hawke. Ou peut-être ai-je entendu dans ses mots ce que je savais déjà dans les miens. Quoi qu'il en soit, je le comprends maintenant.

Celui qui aime gagne toujours.

Toutes les histoires ne se terminent pas comme vous avez prié. Tout le monde ne reste pas. Tous les cœurs que vous choisissez ne savent pas quoi faire du vôtre. Mais après tout cela, après le chagrin et la fierté que vous avez dû avaler, vous restez toujours quelqu'un qui peut aimer honnêtement. Vous restez quand même quelqu’un qui n’a pas laissé ce monde pourrir votre tendresse.

Vous n'avez jamais perdu.

Alors, quand les gens me demandent pourquoi je crois encore en l’amour, voici la réponse :

Parce que je l'ai rencontré.

Cela vit en moi d’abord.

Et s’il vit en moi, alors quelque part dans ce monde, il vit aussi chez quelqu’un d’autre.

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L’une des leçons les plus importantes que j’ai apprises est que comprendre quelqu’un et choisir quelqu’un ne sont pas la même chose. Vous pouvez comprendre pourquoi quelqu’un est émotionnellement indisponible. Vous pouvez comprendre leur enfance. Leurs blessures.

Et décidez toujours qu’ils n’ont pas accès à vous.

C'est exactement pourquoi j'ai écrit Le guide relationnel de l'empathe : comment arrêter de choisir des personnes émotionnellement indisponibles et commencer à se choisir soi-même.

Parce que l'empathie est un don. Mais sans frontières, cela devient un piège. Vous pouvez comprendre complètement quelqu’un et néanmoins décider qu’il n’a pas accès à vous.

En fait, c’est parfois la chose la plus affectueuse que vous puissiez faire pour vous-même.