Il n'est pas évitant. Il n'est tout simplement pas intéressé par toi.

Les styles d’attachement sont nos boîtes brillantes, nouvelles et parfaites, tout comme les langages de l’amour. Ce sont des concepts psychologiques qui ont été simplifiés, galvaudés et transformés en slogans pour vendre des livres et gagner des adeptes.

Soudainement, tout homme émotionnellement indisponible est « évitant », chaque femme qui manifeste de l’intérêt est « anxieuse » et chaque relation difficile est un « lien traumatique ».

Ces termes sont partout. Des infographies Instagram, des thérapeutes TikTok, des podcasts vous disant que la raison pour laquelle l'homme que vous aimez ne vous a pas répondu réside dans les trois premières années de sa vie et découle probablement de la relation avec sa mère.

L’excuse « évitante »

Ce n'est pas une histoire rare. Vous rencontrez quelqu'un et il y a une étincelle. D’emblée, l’alchimie est électrique. Vous avez l'impression d'avoir trouvé quelqu'un qui t'obtient.

Vous commencez à imaginer des week-ends ensemble, des rencontres entre amis, des dimanches matins paresseux remplis de rires et de café.

Mais peu de temps après, c'est un peu plus de silence.

Les textes ralentissent. Les appels s'arrêtent. La chaleur qui vous enflammait autrefois devient soudainement froide. Et parce que ce changement vous semble douloureux et indésirable, vous recherchez une explication qui adoucit le choc.

« Il a peur de l'intimité » vous vous dites.

« Il est émotionnellement indisponible. »

« Je pense qu'il évite. »

Et peut-être qu’il l’est. Mais que se passerait-il si nous envisagions cette option sauvage et absurde :

Peut-être, juste peut-être, qu'il n'est pas évitant. Peut être…il n'est tout simplement pas intéressé par toi.

Rude? Pas vraiment. Après tout, nous ne sommes pas censés aimer tout le monde, et tout le monde n’est pas censé nous aimer. Nous sommes des individus uniques avec des préférences, des bizarreries et des traits qui attirent certains mais pas d’autres.

Alors pourquoi continuons-nous à diagnostiquer les personnes qui ne nous choisissent pas au lieu de récupérer notre énergie pour ceux qui le font ?

Le confort de la rationalisation

Nous avons tendance à trop compliquer les vérités simples, parce qu’elles font mal.

Le rejet est plus facile à digérer lorsqu'on l'habille de psychologie, car « il n'est pas prêt pour l'amour » semble beaucoup mieux à l'ego que « il ne veut pas aimer ». moi.»

Il est plus facile d'analyser la distance de quelqu'un que de faire face à notre déception. S'il évite, alors il y a une raison. Une blessure, une peur, un passé qui explique son manque d'effort. Et cela signifie que nous pouvons réparer il.

Nous pouvons l'aimer à travers cela. Nous pouvons prouver que nous sommes en sécurité. Nous pouvons lui montrer que nous sommes différents des personnes qui l'ont blessé.

Nous faisons de son mal-être dans l’intimité notre mission personnelle. Nous donnons un sens à son incohérence parce que l’alternative, il s’en fiche, lui paraît insupportable.

Mais en faisant cela, vous transformez l’amour en un projet de bricolage. Ce n'est pas un meuble IKEA. Il n'existe aucun manuel ni aucun nombre de vis au monde qui puissent maintenir ensemble quelque chose qui ne s'ajuste pas. Ou du moins, ce ne sera pas joli.

Je ne vous juge pas, je l'ai fait aussi. J'ai relu des textes, analysé le langage, essayé de découvrir des modèles et recherché des indices. Je me suis convaincu que l'espace dont il avait besoin provenait d'un traumatisme et d'un manque d'amour de la part de sa mère. Par conséquent, le manque d’intérêt que j’ai reçu était tout à fait acceptable pour moi.

La différence entre « évitant » et « apathique »

Le véritable évitement est enraciné dans la peur, une dynamique push-pull, dans laquelle quelqu'un veut réellement une connexion mais ne se sent pas en sécurité de l'avoir. Vous verrez des signaux mitigés : proximité suivie d’un retrait, vulnérabilité suivie d’un retrait. Il y a de la confusion, mais aussi des moments de réelle intimité.

Le comportement apathique est différent. C'est froid, détaché et sans effort. Il n'a pas de mal à vous vouloir, il ne pense tout simplement pas à vous. Il ne répond pas parce qu'il ne le veut pas. Il n'appelle pas parce que tu ne lui manques pas.

Et je suis désolé de vous le dire, ma chère, ce n'est pas une blessure psychologique. C'est une préférence.

Nous devons apprendre à faire la différence. Parce que plus nous qualifions à tort l’indifférence d’« évitement émotionnel », plus nous retardons notre propre chemin vers le bonheur.

Alors pourquoi essayons-nous de tenir le coup ? Pourquoi continuons-nous d’essayer de ressusciter quelque chose qui est clairement en stagnation ?

La réponse la plus courante est une combinaison d’espoir et d’ego.

L'espoir nous dit que ce n'est peut-être qu'une période difficile, que si nous sommes patients et compréhensifs, il reviendra. L'ego nous dit que nous ne pouvons pas nous tromper sur la connexion, et que toutes ces conversations nocturnes et ces regards profonds doit ont signifié quelque chose.

Mais parfois non. Ou alors ils l’ont fait, jusqu’à ce qu’ils ne le fassent plus.

Parfois, les gens, en particulier les hommes, sont motivés par l’attirance physique et l’excitation de la chasse. Alors oui, bien sûr, le début est génial. Vous êtes poursuivi, vous vous sentez spécial, mais c'est le jeu. Et ce n’est pas intentionnellement malveillant, c’est juste la nature humaine.

Et peut-être qu’ils l’ont fait, ou qu’ils font comme vous, juste… Pas assez.

Le pouvoir de l’acceptation

L'acceptation n'est pas facile. Il ne s'agit pas seulement d'un changement mental, mais aussi d'un petit processus de deuil. Vous n’obtenez plus votre hormone du bien-être et vous n’aurez plus cet avenir fantastique que vous avez créé dans votre esprit.

Mais plus tôt vous l’accepterez, plus vite vous serez libre.

Bien sûr, c'est décevant. Mais cela ne sert à rien de l’éviter en vous trompant mentalement. Ressentez-le.

Soyez déçu.

Sortez et achetez-vous un croissant aux amandes. Méditez sur de doux souvenirs tout en regardant un champ vide. Mais ne vous inquiétez pas, tout comme il y a de nombreuses marguerites dans les champs, il y a beaucoup de poissons dans la mer et d'innombrables hommes qui attendent avec impatience de vous balayer. (Oui mon amour, tu l'as toujours.)

Lorsque vous arrêtez de romantiser quelqu'un qui ne vous choisit pas, vous faites de la place à quelqu'un qui le fera.

Arrêtez de courir après les miettes, exigez des repas complets. Et le désert. Et des friandises. Et du café. Arrêtez d’analyser, de rationaliser et d’attendre. Commencez simplement à écouter ce que leurs actions disent depuis le début.

Vous ne pouvez pas forcer la disponibilité émotionnelle. On ne peut pas forcer le désir. Et on ne peut pas faire rester quelqu'un qui ne le veut pas.

Vous ne devriez pas non plus le vouloir.

Vous n'êtes ni stupide ni naïf pour espérer. Vous êtes humain et le cœur veut ce qu'il veut, il n'y a pas de quoi s'excuser.

Contrairement à ce que beaucoup pourraient vous dire, votre sensibilité n’est pas le problème. Votre capacité ou votre désir d’aimer ne l’est pas non plus. Le problème est là où vous le placez, chez des personnes qui ne l’ont pas mérité. Et, ironiquement, tout ce qui est donné gratuitement a un prix.

Abandonner le fantasme

L’une des choses les plus difficiles à accepter est que la personne que vous imaginez n’est pas celle avec qui vous étiez réellement. Le plus souvent, nous tombons amoureux de l’idée de quelqu’un, pas de la réalité.

Vous avez eu un aperçu de ce que cela pourrait être, des moments de charme ou de connexion qui semblaient réels. Et peut-être l’étaient-ils, mais ces fragments n’étaient pas suffisants pour construire quelque chose de solide.

La vérité est que quelqu’un qui veut être avec vous vous le montrera. Constamment. Clairement. Sans que vous ayez à décoder, justifier ou poursuivre.

Alors la prochaine fois que quelqu'un s'éloigne, ne vous précipitez pas pour le diagnostiquer. N'essayez pas de le réparer ou de l'interpréter. Voyez-le tel qu'il est, croyez à leur distance. Acceptez leur silence.

Et rappelez-vous :

Il n'est pas évitant. Il n'est tout simplement pas attiré par moi.

Et ce n'est pas grave, car quelqu'un d'autre le sera.

Quelqu'un qui vous voit et vous choisit. Et qui vous pouvez ensuite qualifier avec succès de « sécurisé ».