Pourquoi il ne ressentait pas ce que je ressentais: comprendre comment les hommes et les femmes vivent la même situation différemment

Pourtant, ce que je me suis éloigné, ce n'était pas ce qu'il éloignait. Je me suis assis avec cette vérité pendant longtemps, laissant me faire mal en moi. Comment deux personnes pourraient-elles partager un moment si intimement et toujours en faire l'expérience donc différemment?

Je me suis posé cette question pendant des semaines. Ce n'est que lorsque j'ai commencé à creuser dans la psychologie et les neurosciences derrière la perception de genre que j'ai réalisé que ce n'était pas personnel. C'était, à bien des égards, humain.

Cet article ne concerne pas le blâme.

Ce n'est pas le bien ou le mal.

C'est à peu près compréhension.

Comprendre comment et pourquoi les hommes et les femmes peuvent vivre la même interaction, conversation ou conflit de manières radicalement différentes. Et, peut-être plus important encore, pourquoi cette compréhension est importante dans nos relations, notre guérison et notre croissance.

La biologie de la perception: une histoire de deux cerveaux

La science nous montre que les cerveaux masculins et féminins sont structurés différemment – pas mieux ni de pire, juste différent. Selon les recherches des actes de la National Academy of Sciences, les cerveaux masculins sont plus optimisés pour les compétences motrices et spatiales, tandis que les cerveaux féminins sont plus axés sur l'intuition et l'intelligence émotionnelle.¹

Cela ne signifie pas que les femmes sont toujours plus émotionnelles ou que les hommes sont toujours plus rationnels. Cela signifie que sur un niveau neurologique, Hommes et femmes souvent processus le même événement à travers un filtre différent. Les femmes sont plus susceptibles d'engager le système limbique du cerveau – le Center for Emotion – tandis que les hommes peuvent compter davantage sur l'amygdale et les zones liées à la résolution de problèmes et à l'action.

C'est pourquoi une conversation qui m'a laissé émotionnellement ouvert peut l'avoir frappé comme un désaccord logistique pour être résolu et déplacé. Nos cerveaux, littéralement, étaient câblés pour prioriser différents plats à emporter.

Les hormones et leur influence invisible

Parlons des messagers chimiques que personne ne voit – des hormones.

La testostérone et les œstrogènes influencent la façon dont les hommes et les femmes réagissent au stress, aux conflits et même à l'intimité. Lorsque le stress frappe, les hommes éprouvent généralement une augmentation de la testostérone et de l'adrénaline, conduisant souvent à une réaction de «combat ou de fuite». Les femmes, en revanche, libèrent plus d'ocytocine en conjonction avec le cortisol, les encourageant à «s'occuper et se lier d'amitié». «

Donc, quand je tenais la main pour me connecter, me réconcilier et comprendre, il s'est peut-être éloigné, reculé ou essayer de retrouver le sang-froid par la solitude – non pas parce qu'il s'en fichait, mais parce que la biologie chuchotait à l'oreille: Vous avez besoin d'espace pour résoudre ce problème.

Ce n'était pas un rejet. C'était une réponse.

L'écart de conditionnement social

Au-delà de la biologie, nous vivons dans un monde qui élève des garçons et des filles avec des boîtes à outils émotionnelles radicalement différentes.

Dès le plus jeune âge, les femmes sont encouragées à exprimer leurs émotions, à en parler et à chercher un soutien. Les hommes, cependant, sont souvent conditionnés pour supprimer la vulnérabilité, rester fort et gérer les choses seuls.

Dans un conflit romantique, cela crée un écart. Un partenaire essaie d'ouvrir la porte à la guérison par la conversation; L'autre se sent dépassé, non préparé ou même honteux par le même niveau de profondeur émotionnelle.

Si vous avez déjà eu l'impression d'avoir une conversation complètement différente de celle de l'homme en face de vous, vous l'êtes probablement – et non pas parce que vous parlez différentes langues, mais parce que vous avez reçu des dictionnaires différents.

L'objectif des styles d'attachement

La théorie de l'attachement offre une autre perspective. Développé par le psychologue John Bowlby et élargi par Mary Ainsworth, cette théorie suggère que nos premières relations façonnent la façon dont nous nous connectons avec les autres plus tard dans la vie.

Les femmes ont tendance à développer plus fréquemment l'attachement anxieux, en cherchant la proximité et la réconfort. Les hommes sont plus susceptibles de développer un attachement évitant, préférant la distance émotionnelle pour maintenir un sentiment de contrôle et d'indépendance.

Lorsque ces deux styles entrent en collision – comme ils l'ont fait dans ma situation – c'est une recette de déconnexion.

Une personne tend la main. L'autre s'éloigne. Le vendeur se sent abandonné. Le retraceur se sent étouffé. Les deux se sentent mal compris. Les deux blessent. Mais ni l'un ni l'autre ne sait comment combler l'écart.

Cela semble familier?

La vraie vie rencontre la recherche

Ce n'est pas seulement théorique. Il est vécu.

Dans ma propre vie, je me suis retrouvé à me demander comment quelqu'un que j'avais devenu si proche pouvait sembler si éloigné après un moment vulnérable. Je me sentais exposé, cœur à la table, espérant la réciprocité. Au lieu de cela, j'ai rencontré une logique calme et un détachement – pas cruautémais confusion.

J'ai rejoué le moment cent fois, me demandant ce que j'ai manqué. Il s'avère que je ne manquais rien – nous le voyions juste à travers différents objectifs.

Comment combler l'écart

La compréhension est la première étape. Mais qu'est-ce qui vient ensuite?

Voici quelques outils soutenus par la science et approuvés par l'âme pour aider à naviguer dans l'écart d'expérience sexospécifique:

1. Nommez l'expérience

Utilisez des mots comme «je me sens» au lieu de «vous toujours». Selon les recherches du Dr John Gottman sur la communication saine, les couples qui «démarrent» les conversations sont beaucoup plus susceptibles de résoudre efficacement les conflits.

2.

Les hommes ont tendance à avoir besoin de plus de temps pour traiter les situations émotionnelles. Donnez de l'espace sans assumer le détachement. Revisitez la conversation lorsque les deux parties sont calmes, pas dans la chaleur du moment.

3. Pratiquer la curiosité sur la critique

Au lieu de « Pourquoi ne vous souciez-vous pas? », Essayez « Aidez-moi à comprendre comment vous avez vécu cela. » Il invite le dialogue au lieu de la défense.

4. Construire un vocabulaire émotionnel

Les hommes ne sont pas moins émotifs – ils sont souvent moins pratiqués dans l'articulation de l'émotion. Encouragez la croissance, pas la honte.

5. La thérapie n'est pas une faiblesse

Les conseils en couple ou la thérapie individuelle peuvent être un moyen puissant d'explorer les lacunes de communication. Le Gottman Institute, Esther Perel et une thérapie émotionnellement axée sur l'émotion (EFT) offrent toutes des ressources qui mélangent la science et l'âme.

L'appel à une connexion plus profonde

Si vous avez été blessé par quelqu'un qui ne semblait pas ressentir ce que vous ressentez, je veux que vous sachiez: Tu n'es pas fou et tu n'es pas seul.

Votre expérience était valable. Le leur était aussi.

Comprendre le «pourquoi» derrière nos différentes réactions émotionnelles n'échange pas la douleur – mais elle adoucisse la honte. Cela apporte de la clarté là où il y avait de la confusion. Il vous donne un langage pour la tension tacite qui pendait entre vous.

Les hommes et les femmes ne sont pas opposés. Nous sommes des compléments – conçus pour se connecter, pas en concurrence. Mais La connexion prend du travail, surtout lorsque les cartes que nous utilisons ont été dessinées avec différents repères.

Si cela a résonné avec vous, prenez le temps de réfléchir: quelle situation dans votre vie avait l'impression de parler différentes langues émotionnelles? Où la compréhension s'est-elle décomposée? Et à quoi cela ressemblerait-il de reconstruire avec compassion et clarté?

Continuons la conversation

Si vous naviguez dans une relation où vous vous sentez mal compris – que ce soit romantique, platonique ou familial – vous n'êtes pas seul. Je vous invite à explorer cela plus profondément avec moi. Abonnez-vous à mon podcast Vie raffinéeoù nous déballons ces dynamiques nuancées, une conversation honnête à la fois.

Et si vous êtes prêt à entrer dans la clarté émotionnelle et la maîtrise de la communication, je proposerai un guide de journalisation téléchargeable gratuit le mois prochain.

Réécrivons le récit – non pas avec blâme, mais avec bravoure.

Parce que se comprendre est la première étape pour vraiment se voir.

Références

1. Ingalhalikar, M. et al. (2014). Différences sexuelles dans le connexion structurelle du cerveau humain. PNAS.
2. Cahill, L. (2006). Pourquoi le sexe compte pour les neurosciences. La nature passe en revue les neurosciences.
3. Taylor, S. et al. (2000). Réponses biobehaviorales au stress chez les femmes: tendance et ami, pas combattant ou fuite. Revue psychologique.
4. Mahalik, Jr, et al. (2003). Développement de l'inventaire de la conformité aux normes masculines. Psychologie des hommes et masculinité.
5. Bowlby, J. (1988). Une base sécurisée: attachement parent-enfant et développement humain sain.
6. Bartholomew, K. et Horowitz, LM (1991). Styles d'attachement chez les jeunes adultes: un test d'un modèle à quatre catégories. Journal of Personality and Social Psychology.
7. Gottman, J. et Silver, N. (1999). Les sept principes pour faire fonctionner le mariage.