MTous-de nous se demandent ce qui se passerait si nous avions une deuxième chance de faire amende honorable, ou de raviver cette vieille flamme, avec celle qui s'est échappée. Peu d'entre nous ont jamais eu l'occasion de le découvrir. Eh bien, le 28 juin 2022,

J'ai eu la chance d'être une de ces personnes.

C'est arrivé après que ma mère ait lu un vieux post moyen que j'ai écrit, exprimant le regret profond que j'avais depuis près de cinq ans pour perdre mon meilleur ami, Karl, et se briser le cœur. Après m'avoir approché de ce qu'elle a lu, je lui ai dit la vérité.

J'aurais aimé avoir la chance de lui parler, de lui dire tout ce qui n'a pas été dit. J'aurais souhaité avoir le temps de faire les choses correctement.

Elle a demandé si je voulais qu'elle intervienne et même si j'étais nerveuse à l'idée qu'elle s'implique, je lui ai demandé si elle m'aiderait.

En moins d'une heure, Karl et moi étions au téléphone.

Je pensais que c'était un nouveau départ.

Au début, comme avec la plupart des choses, cela a commencé. C'était un peu gênant mais il n'a pas fallu longtemps pour que le rythme naturel coule. J'ai renversé mes excuses comme une fontaine et il était réceptif.

Je lui ai dit à quel point je l'avais vraiment aimé et nous nous sommes même dit que nous nous aimions encore. Il m'a même dit que j'étais la femme avec laquelle il a toujours voulu avoir un enfant et à vrai dire qu'il était le seul homme que je pouvais voir aussi chez mes enfants.

Nous étions très vulnérables. Je lui ai dit qu'il était l'amour de ma vie et il m'a dit que j'étais toujours la fille spéciale dans la sienne. Les choses coulaient si naturellement que nous avons tous les deux accepté de rencontrer ce prochain samedi à 10 h

Je croyais que nous étions en train de partir pour une sorte de nouveau départ. Mais Nous ne parvririons jamais à samedi Parce que nous ne l'avons jamais fait du tout.

Et Dieu merci, nous ne l'avons pas fait.

Quelque chose me disait de ne pas me mettre à l'aise.

C'était difficile à expliquer, mais mon intuition me disait que cette belle réunion n'était pas si belle du côté de Karl. Ce sentiment serait éprouvé bientôt, une fois que nous aurions été face à face.

Après cinq heures au téléphone, nous avons déménagé de cela à un appel de zoom. Dès que nous l'avons fait, il n'avait pas l'air la même chose. Il avait l'air légèrement différent mais je parle du regard dans ses yeux. Je ne lui faisais pas confiance et je ne savais pas pourquoi.

Mais j'étais sur le point de le découvrir.

Alors qu'il regardait autour de mes antécédents, Karl a commencé à me juger. Il a fait des remarques sur la façon dont je vivais comme si j'étais pauvre et dans la pauvreté parce que j'utilisais un téléphone à feu et j'avais un écran plat de 27 pouces, par rapport à ses deux téléviseurs à écran plat de 50 pouces.

Je suis un minimaliste.

C'est une transition que j'ai commencé à faire au cours des deux derniers mois de notre amitié en 2017. J'ai à peine aucun meuble dans ma chambre et j'ai bordé mon sol avec des lumières de Noël. Il l'a regardé et a dit que je vivais comme si j'étais en prison.

Il m'a informé que bien que j'avais élevé, je devais élever matérialiste. J'ai oublié à quel point j'étais matérialiste. J'ai oublié à quel point il était matérialiste aussi – et il était clairement encore.

Il a également attaqué mon apparence, faisant des blagues sur la tête que je portais, et semblait découragé lorsque mon poids de 107 livres est venu avec désinvolture. Il a dit que j'étais trop mince et qu'il devait me «graver».

Je savais que c'était un coup personnel parce qu'il avait mentionné précédemment comment il avait pris beaucoup de poids lorsque nous avons d'abord mis fin à notre amitié, et il l'a dit avec ressentiment. De façon réaliste, J'étais tout aussi petit quand il me connaissait.

J'ai toujours été minuscule.

Il a ensuite demandé si j'avais déménagé dans un endroit très spécifique où je voulais toujours vivre. Il était clair que je ne le faisais pas parce que j'étais littéralement encore dans la même pièce qu'il avait été à plusieurs reprises. Il a demandé à être blessant.

Karl était cruel et jouait à des jeux de tête.

Nous étions en contact pendant trois jours et chaque jour, il est devenu de plus en plus éloigné. C'était très révélateur car il m'a dit, dans notre conversation initiale, que ce qu'il appréciait plus que tout est de «cohérence» – en particulier une conversation cohérente.

Pourtant, il était maintenant lui qui devenait incohérent et utilisait être blessé et avoir une garde comme excuse. Cela avait du sens, mais pourquoi ne pas avoir cette énergie dès le départ et garder cela cohérent? Pourquoi attendre que je m'ouvre de plus en plus pour donner de moins en moins de vous-même?

Je vais vous dire exactement pourquoi. Il me punissait. Karl voulait me faire sentir ce que je lui faisais ressentir. Il s'attendait à ce que je me «prouve» à lui, avec mon besoin pour que son pardon soit ma force motrice.

Je le sais parce que dans cette conversation téléphonique initiale, Karl a mentionné comment les femmes doivent maintenant faire leurs preuves avant de les considérer au sérieux. A du sens.

J'ai appris à faire de même après avoir rencontré des hommes qui n'ont eu aucun problème à m'attendre et à perdre mon temps avec de fausses promesses et des mots rassurants, c'est ce que faisait Karl.

Mais Il y a une différence entre quelqu'un qui est prudent à cause du passé et de quelqu'un qui est là pour vous faire payer un prix.

C'était tellement sobre de le voir passer de me dire qu'il voulait qu'une famille avec moi aille soudainement froid. De disparaître une fois qu'il était à la maison du travail, à finalement devenir trop occupé pour parler à peu près. Tout cela dans les deux premiers jours.

J'étais confus mais je savais que je recevais délibérément des signaux mitigés. Malgré mon histoire de mettre toute ma vie en attente pour les hommes, cette partie de moi est morte en son absence. Mais il ne le savait pas encore.

J'ai assez perdu mon temps précieux, en attendant – en particulier pour les hommes. Et Karl le savait. Il en a été témoin. Maintenant, ici, il essayait de le recréer mes traumatismes parce qu'il sentait que je le méritais. Le problème était que je ne me sentais plus comme je le méritais. Je sentais que je méritais plus. Je méritais mieux.

Mieux que Karl.

Karl n'était plus l'homme que je connaissais ou respecté, et sûr que nous pouvons me blâmer pour cela parce que je suis responsable. Mais pas entièrement.

La douleur de Karl n'est plus ma responsabilité.

Au risque de sembler sans cœur, les gens se brissent chaque jour. Cela ne rend pas chacun de nous froid – surtout pas au premier coup. Qui nous choisissons d'être est toujours notre choix.

Personne d'autre n'est.

Je dis cela parce qu'à la fin de notre amitié, j'ai rencontré un homme que j'ai vraiment aimé et que cela s'est terminé horriblement. Malgré la fin traumatisante de cette relation, je ne le fais pas choisir Pour faire le tour de faire payer les innocents à payer le prix de mon ex. Je ne cherche pas non plus la revanche parce que je ne peux pas devenir les gens qui m'ont blessé.

je peut prendre une meilleure décision.

je peut être une meilleure personne.

J'étais mon propre exemple vivant de cela et à cause de cela, Je ne pouvais plus assumer cette responsabilité sur la façon dont Karl a choisi de se révéler Parce que c'était un choix qu'il a fait.

J'étais présent pour guérir ce qui a été endommagé si elle est autorisée à le faire. Je n'étais pas autorisé à le faire. Je ne peux pas faire entrer quelqu'un s'ils refuse. Je n'attends pas non plus que la porte s'ouvre non plus. La vie est trop courte.

Karl a utilisé ce nouveau début pour me mettre dans la position dans laquelle il était une fois. Il en a profité pour guérir et l'a utilisé pour se venger.

Coupable ou pas, je ne laisserai personne d'autre me battre plus fort que je ne m'avais déjà battu. J'ai donc tracé ma ligne dans le sable et j'ai déplacé mon objectif de me protéger de l'homme qui m'a fait me sentir en sécurité.

Je l'ai appelé sur ses conneries et exposé les jeux auxquels il tentait de jouer avec moi. Je lui ai fait savoir que je n'étais plus intéressé par son pardon, son amitié ou quoi que ce soit d'autre. J'ai ensuite quitté sa vie une fois pour toutes.

Je n'ai jamais regardé en arrière et je n'ai jamais voulu. J'ai finalement fait ce que je n'avais pas pu faire depuis cinq ans, j'ai laissé partir Karl.

Après cinq ou six ans de culpabilité et de regret, je enfin m'a pardonné – et ce sont ses intentions vengeantes qui m'ont radicalement donné la permission de le faire.

J'ai fini de jouer du méchant dans nos deux histoires.

Je veux être clair que je n'ai jamais blessé Karl exprès, mais cela ne nie pas le fait qu'il s'est blessé par moi. Je comprends cela.

Cependant, je ne vais pas non plus vivre un jour de plus coupable de transgressions que j'ai commis quand j'étais une version différente de moi-même.

Qui je suis maintenant ne paiera pas pour les péchés d'un aspect mort de qui j'étais. Sa douleur n'est plus mon problème – même si je suis celui qui l'a causé.

Je pouvais comprendre si je le cibais avec malveillance et essayais de le piéger, mais je l'ai laissé partir il y a des années parce que je sentais que je ne pouvais pas lui donner ce qu'il méritait et que je ne voulais pas perdre de temps qu'il pourrait passer une meilleure femme.

Je pensais que je faisais ce qui était le mieux pour lui, le libère pour rencontrer l'amour qu'il méritait. S'il choisit de me détester pour cela, laissez-le. Mais je ne lui ai pas brisé le cœur intentionnellement.

J'aurais pu le suspendre et être égoïste. J'aurais pu penser à moi et prendre tout ce dont j'avais besoin chez un homme directement de lui et passer à autre chose quand j'avais fini.

Au lieu de cela, j'ai choisi de le libérer et devenu tout ce dont j'avais besoin de lui pour moi. La plupart des gens ne prendront jamais cette décision. La plupart des gens ne seront jamais aussi courageux. Mais si un méchant est comment il choisit de se souvenir de moi, tant pis. C'est sur lui pour faire la guerre à un fantôme. Aussi égoïste que cela puisse paraître, c'est ce que c'est. Pas mon problème maintenant.

Je l'aimais assez pour le perdre et si c'était quelque chose qu'il refusait de comprendre, ce n'était plus mon problème. Je ne porte plus cette culpabilité, ce blâme ou je regrette. J'ai passé les cinq dernières années à me punir; penser à lui chaque jour. Garder cette image de qui il était dans ma tête.

Garder le passé en vie.

Je tenais l'idée de lui.

Karl avait en fait prophétisé cela tôt dans notre première conversation. Il a dit qu'il se demandait toujours si j'étais amoureux de l'idée de lui, au lieu de lui. Il s'est demandé si j'adorais l'idée que quelqu'un m'aime comme il l'a fait.

Quelqu'un, je pouvais tout communiquer avec et aller partout avec. Quelqu'un, je pouvais me sentir en sécurité. Quelqu'un qui ferait n'importe quoi pour moi.

Il se demandait si j'étais amoureux de l'idée de qui il était et de ce qu'il offrait, sans être amoureux de lui. Et, après la façon dont les choses se sont déroulées, j'ai réalisé qu'il avait raison. je était amoureux de l'idée de lui.

Il représentait une forme d'amour que je souhaitais et que j'avais besoin, mais je ne réalisais pas que je serais ou pourraient retrouver (je l'ai trouvé et cela a été infiniment mieux). Mais Karl représentait également quelque chose de très crucial – une époque particulière de ma vie où j'étais vraiment heureux.

J'ai profondément manqué le passé et il a été l'incarnation physique d'un délai et de ses lieux d'accompagnement que j'ai manqués si beaucoup. C'est une époque où je veux désespérément revenir, mais je ne peux pas parce que le temps ne me laissera pas. Je me suis accroché à l'idée de Karl parce que je pensais que si je pouvais le récupérer, je pourrais récupérer ce temps.

Karl n'allait jamais être «celui».

J'ai finalement compris que je l'aimais vraiment mais ce n'était jamais romantique – et je ne le serais jamais. Ce n'était pas censé l'être.

J'ai essayé de le forcer quand j'étais plus jeune parce que je ne reconnaissais pas mon intuition ou ce qu'il essayait de me dire; Je ne tombais pas amoureux de lui parce que je n'étais pas censé le faire.

Cette épiphanie était libérée parce que ce regret me mangeait depuis si longtemps. Maintenant, je pouvais enfin respirer à nouveau. J'ai finalement eu la fermeture dont j'avais besoin pour fermer un chapitre de ma vie qui m'avait tourmenté pendant une demi-décennie.

Et je n'avais pas non plus besoin de son pardon ou de sa permission pour l'obtenir. Tout ce dont j'avais besoin était de le voir pour qui il est devenu et de réaliser que je pouvais faire mieux que lui – parce que je suis devenu une personne qui méritait mieux que lui.

Enfin, je peux être gentil avec moi-même et me donner la fermeture dont j'ai besoin, pour continuer. Enfin, je suis libre. Je peux le laisser partir maintenant. C'est fini et je n'ai jamais à passer encore une minute à me demander « et si? »

Ou me demandant si j'ai fait une grosse erreur.

Ce n'était pas une erreur.

Karl n'était pas «celui».

Ce qui m'a permis de laisser finalement cela, c'est la prise de conscience que nous étions non seulement deux personnes différentes maintenant, mais que nous étions allés dans deux directions complètement opposées. Je suis devenu la version de lui que je tenais à l'esprit. Et il est devenu la version de moi, il est devenu détesté. Ce sont les choix que nous avons faits.

Quoi qu'il en soit.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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