Je vais commencer avec ma trame de fond. Sinon, vous m'imaginerez comme le gâchis chaud que j'étais la nuit où j'ai dit quelques mots ridicules à un homme. Un étranger, bien qu'un «étranger chaud» que j'ai rencontré dans un bar.

Je vais vous parler de ces malheureux projetés dans un instant.

Ils me font toujours grincer des dents.

Mais d'abord, permettez-moi de remplir les blancs…

J'ai résisté aux rencontres pendant 10 ans!

Allez, c'est très long.

Pour citer ma musique country préférée Ella Langley, « Je ne me peindrais pas en tant que brise-cœur mais j'ai dit au revoir. » J'ai eu ma part d'attention. Je n'étais pas intéressé.

J'avais d'autres choses dans mon esprit.

J'ai refusé tout homme qui m'a demandé lors de mon divorce allongé.

J'ai été élevé par une mère célibataire. J'étais indépendant. Je ne cherchais personne. Je cherchais à reconstruire. J'étais concentré sur la veille de m'assurer que mes enfants et moi avons survécu.

Cela a fonctionné pour moi.

Mais ensuite j'ai rencontré un homme.

Nous sommes sortis.

Cela ne semblait pas être un gros problème. Si quoi que ce soit, cela m'a finalement fait me sentir comme une grande fille. J'étais l'adulte dans la piscine de rencontres divorcée. Toutes les peurs à part… je pouvais flotter aux côtés des meilleurs d'entre eux.

J'ai dépassé cet homme.

Les gens m'ont prévenu.

Ils ont dit que la première personne que vous sortez après un divorce était difficile à surmonter. J'ai rejeté ces théories. Ce n'était pas comme si nous étions au lycée.

Ce n'était pas un jeune amour.

Ce n'était pas mon premier amour.

Ils doivent se tromper.

Ils ne l'étaient pas. J'ai agonisé cette expérience. Cela m'a ruiné. Pour être juste, j'étais déjà ruiné. Mon ex-mari avait fait un très bon travail pour me faire craindre les hommes.

C'était la paille émotionnelle… la paille finale.

Je ne sortais plus.

Ou le ferais-je?

Peut-être que la meilleure façon de surmonter un homme serait de sortir avec un autre homme. Pure stupidité sans faille. Mais dans mon moment déchiré par le cœur, je l'ai déclaré pur génie.

J'ai boité.

Mon cœur a traîné derrière moi.

Je ne peux pas mentir. Malgré la résistance de mon cœur, nous nous sommes amusés. Je suis le plus jeune de cinq ans trop social. Il existe de pires façons de s'occuper d'un cœur brisé. Ou du moins, je le pensais.

J'ai rencontré des gars sympas.

J'ai rencontré de beaux gars. J'ai rencontré des gars amusants. J'ai rencontré des gars drôles. J'ai rencontré de bons gars.

J'ai essayé. Je n'étais pas intéressé. Mon cœur est resté coincé. Cela m'a frustré. J'ai continué physiquement à avancer mais en restant émotionnellement stagnant.

Mes amis m'ont humour.

Mais ils étaient frustrés par moi.

Ils ne l'ont pas compris. Même mes amis ont sonné. Ils m'ont dit de passer à autre chose. Ils m'ont dit que je manquais d'opportunités. Ils m'ont dit qu'il y avait quelqu'un là-bas pour moi.

Il ne s'est pas arrêté là.

Les gars qui m'ont demandé… m'ont appelé… pour mon manque d'intérêt.

Pour être juste, je pourrais regretter quelques-uns de ces hésitations. Un marin chaud qui était un gentleman incroyable. Un gars courageux, sexy et intense avec lequel je me suis lié, et un gars gentil avec qui je me connectais inexplicablement.

Je ne me permettrais pas d'y aller.

Peu importait à quel point ils étaient formidables. Peu importe combien de temps s'est passé (car «quel est son nom que je ne pouvais pas m'en remettre). Peu importait à quel point ils étaient persistants.

Peu importait à quel point je commençais à manquer un homme dans ma vie.

Peu importait à quel point ce fait a laissé mon cœur mal.

Je suis resté émotionnellement provocant.

Tout cela rend l'autre soir plus déroutant.

Mes amis et moi étions dans un bar. C'était une nuit moyenne. Nous vivons dans un centre-ville. C'est une épée à double tranchant. C'est amusant, nous pouvons marcher n'importe où. Il peut également vieillir.

Cela s'apparente à une fête universitaire.

J'ai vu deux hommes.

Je n'en ai pas beaucoup pensé. Ils se démarquaient principalement parce que nous connaissons beaucoup de gens ici. Voici où les choses auraient pu devenir un peu brumeuses.

L'un des gars avec qui nous étions avec des photos ordonnées.

Je fournis ceci comme excuse.

Ce n'est pas vraiment une excuse.

J'ai fait beaucoup de photos au cours des deux dernières années. J'ai rencontré beaucoup d'hommes au cours des deux dernières années. Cela ne m'a pas fait me comporter inexplicablement. J'aimerais pouvoir m'expliquer.

Je ne peux pas.

D'où cette pièce tortueuse qui exposera mon manque temporaire de dignité.

Les mots que j'ai prononcés à un étranger.

Je me suis presque sorti avec une ardoise propre. Le genre de nuit qui est glorieusement indéfinissable. Nous avons déménagé dans une autre barre. Nous rentrions chez nous.

Mais ces deux hommes sont entrés.

Je grince des dents quand j'entends mon ami raconter mes escapades.

Elle savoure dedans.

Cette fille. Moi. Celui qui n'a montré aucun intérêt sincère pour un homme depuis près de deux ans a approché l'un de ces deux hommes.

La fille qui a eu la même quantité à boire les autres nuits. La fille qui est aussi sociale qu'elle l'est toujours mais jamais aussi scandaleuse. La fille qui refuse de surmonter un homme.

La fille qui n'est intéressée par aucun homme.

«Je veux juste vous dire que je pense que vous êtes incroyablement beau», dis-je.

Vous plaisantez j'espère?! Qui a dit ça ?! Qui suis-je ?! Mais je ne m'arrête pas là. Mon ami me dit douloureusement mais joyeusement (le lendemain) que je dis beaucoup plus.

Je contrainais également ce gars à prendre une photo de nous deux.

Dieu sait pourquoi il est d'accord.

C'est soit un saint, soit il a un sens de l'humour ridicule.

Ni l'un ni l'autre n'est mauvais.

Si vous et moi sommes amis, vous comprenez comment le lendemain se déroule. Je fais défiler mes textes. Je me souviens douloureusement via la photo partagée que je demandais sans vergogne. Je grince des dents.

Mes amis ne peuvent pas laisser partir, comme tous les bons amis ne le peuvent pas.

C'est une opportunité…

Loin de moi de leur nier une opportunité.

De plus, j'aime bien rire – même si c'est à mes frais.

Mais il y a encore une question déroutante.

Qu'est-ce qui m'a fait? Qui était-ce? Suis-je enfin prêt à être sur un gars? Suis-je prêt à sortir légitimement? Était-ce une folie temporaire? Qu'est-ce qui a obligé un anti-dater par ailleurs à se jeter essentiellement sur un homme? Sans parler d'une femme qui ne ferait jamais ça pour commencer.

Je ne saurai peut-être jamais.

Mais je suppose que c'est possible.

Qu'il était vraiment aussi beau.

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