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Voici un résumé de la transcription de YouTube, légèrement éditée avec l'IA.

Quand la trahison est un choc

Comment savoir si quelqu'un vous trompe ? Comment savoir s’ils vont tricher à l’avenir ?

J'ai récemment vu une vidéo d'une femme qui a appris que son mari la trompait depuis 17 ans tout le temps. Les gens diront à cela : « Comment ne le saviez-vous pas ? Vous le saviez sûrement. Vous avez vu quelque chose. »

Aujourd'hui, je veux parler de cela. Nous allons approfondir cette histoire et parler de la tricherie et de la trahison en général – et de la façon dont une personne en parfaite santé, généralement intuitive, peut manquer cela lorsque cela se produit juste devant elle.

Cela peut conduire non seulement à ce qu'on appelle un traumatisme profond de trahison, mais aussi à la folie de se sentir complètement aveuglé lorsque nous réalisons ce qui se passe.

Comme l'explique la femme :

« Je peux honnêtement dire que pendant les 20 années que j'ai passées avec mon mari et les 17 années où j'ai été mariée avec lui, je n'ai jamais soupçonné qu'il me trompait. J'ai découvert plus tard qu'il avait triché dès la première année du mariage. »

Dix-sept ans de trahison qu'elle n'avait pas vu, dont elle n'avait pas eu conscience. C’est un temps effrayant pour ignorer la double vie que mène quelqu’un.

Cela nous amène à la question évidente : comment quelqu’un peut-il ne pas le savoir pendant cette période ? Il devait y avoir des signes. Il devait y avoir quelque chose.

D'une certaine manière, quand nous disons cela, nous recherchons du réconfort. Nous voulons imaginer qu’il doit y avoir eu quelque chose en cours de route qui nous aurait alerté – quelque chose que nous aurions remarqué à notre manière.

Beaucoup d’entre nous pensent que nous l’attraperions.

Pourtant cette femme a dit :

« Littéralement, j’aurais risqué ma vie pour qu’il me soit fidèle. »

Ce n’est pas vraiment rare. Beaucoup de gens n’en avaient aucune idée.

Mais quand on regarde en arrière, il y a souvent des moments qui n’avaient pas vraiment de sens à l’époque.

Même si quelqu'un n'avait pas l'impression que son partenaire le trompait, il peut y avoir de petites choses qui ne semblaient pas alignées.

Trappe n°1 : La mauvaise orientation

Dans l'histoire de cette femme, l'un des problèmes les plus importants du mariage était les crises de colère de son mari.

Elle a décrit comment il perdait soudainement le contrôle de très petites choses – des explosions qui semblaient tout à fait disproportionnées par rapport à ce qui s'était passé.

Cela nous amène à l’une des principales trappes psychologiques dans lesquelles nous pouvons tomber : la mauvaise orientation.

Nous voyons un drapeau rouge. Nous constatons un comportement étrange. Mais nous ne pouvons pas facilement prédire ce que ce comportement indique réellement.

Dans son cas, les épisodes de rage n’avaient aucun sens sur le moment. Il s’agissait de réactions démesurées face à des situations quotidiennes.

Alors comment les a-t-elle justifiés ?

Comment nous justifions un mauvais comportement

Son mari travaillait comme premier intervenant. Elle pensait que la rage venait du traumatisme et du stress du travail.

Ainsi, le comportement – colère et réactions explosives – a été expliqué comme étant un syndrome de stress post-traumatique.

C'est ce qui arrive souvent. Nous constatons des comportements qui ne sont pas sains, mais nous créons une histoire qui leur donne un sens.

Parfois, l’autre personne nous aide même à créer cette histoire.

Ils nous racontent pourquoi ils se comportent comme ils le font.

La partie délicate du piège psychologique de la mauvaise direction est que le comportement que nous observons n’indique pas toujours logiquement le véritable problème.

Dans ce cas, il ne s’agissait probablement pas du tout d’un SSPT.

C'était de la culpabilité.

Les signes n’étaient pas directement liés à une tricherie, mais à un homme vivant une vie divisée.

Je connais un autre exemple. Une femme m'a dit que son mari insistait pour suivre sa position sur son téléphone. Il a dit qu'il s'inquiétait pour elle et qu'il voulait savoir où elle se trouvait.

Il s’est avéré plus tard qu’il trichait. Connaître sa localisation lui permettait de gérer plus facilement sa propre vie secrète.

Mais elle a considéré cela comme de l’inquiétude – ou, au pire, comme de l’insécurité.

Ce qu'elle n'a pas vu, c'est que cela indiquait son propre comportement.

Avec la mauvaise orientation, les comportements qui nous inquiètent ne ressemblent pas toujours au problème qui finit par se révéler.

Trappe n°2 : Le faux sentiment de sécurité

La deuxième trappe psychologique est le faux sentiment de sécurité.

Nous excusons un mauvais comportement parce qu’il s’adresse aux autres et non à nous.

Nous nous sentons en sécurité parce que nous supposons – souvent inconsciemment – qu’ils ne nous feraient jamais ça.

Puis un jour, nous réalisons qu’ils sont parfaitement capables de faire exactement cela. Nous n’étions tout simplement pas encore dans la ligne de mire.

Peut-être les avez-vous vus se venger de quelqu'un longtemps après la fin d'une situation.

Peut-être avez-vous vu comment ils ont abandonné un ancien partenaire avant de vous rencontrer, ou même la personne qu'ils ont quittée pour vous.

Le caractère est cohérent.

La façon dont quelqu'un traite les autres finira par se retrouver lorsque les circonstances changeront ou lorsque vous n'êtes plus utile comme vous l'étiez autrefois.

Trappe n°3 : L’effet iceberg

La troisième trappe est l’effet iceberg.

Nous constatons un mauvais comportement en surface et supposons que s'il y a d'autres choses que nous ne savons pas, c'est probablement la même chose.

Nous pensons rarement que cela pourrait être pire.

Lorsque nous constatons un comportement troublant, nous pensons : « J’espère que cela ne se reproduira plus. »

Mais nous n’imaginons pas que ce que nous voyons pourrait être seulement la pointe visible de quelque chose de bien plus sombre sous la surface.

C’est pourquoi la trahison peut entraîner des chocs répétés.

Les gens disent parfois : « Comment êtes-vous encore surpris par tout ce que fait cette personne ? »

Mais la raison est simple : nous mesurons ce dont quelqu’un est capable en fonction de ce qu’il a déjà fait.

Nous oublions que ce que nous avons vu n'est peut-être que la partie visible de l'iceberg.

Cela dit, nous devons également faire attention à ne pas transformer chaque brise en ouragan.

Le contexte et la cohérence du caractère comptent.

Par exemple, la femme dont le mari suivait sa localisation l’avait déjà surpris en train de mentir à plusieurs reprises au fil des ans. Une fois ce contexte ajouté, le comportement dresse un tableau très différent.

Si vous voyez de l'obscurité dans le comportement d'une personne, évitez de supposer que ce que vous voyez est le pire dont elle est capable.

Trappe n°4 : Le juge partial

La dernière trappe est le juge partial.

Chacun de ces pièges s'ouvre sous le poids de quelque chose que nous désirons : l'amour, la sécurité, l'approbation.

Dès l’instant où nous attachons notre désir au comportement de quelqu’un d’autre, nous pouvons devenir des narrateurs peu fiables dans notre propre histoire.

Lorsque nous essayons de maintenir l’amour ou l’approbation, nous devenons souvent nous-mêmes évitants.

Si le comportement d'une personne change soudainement (les habitudes changent, les modèles d'intimité changent ou le secret augmente), nous pouvons éviter complètement la conversation.

Il ne s’agit pas toujours de juger quelqu’un qui « aurait dû savoir ».

Parfois, il s’agit de comprendre quelqu’un qui n’a pas les moyens de savoir.

La dissonance cognitive peut agir comme un mécanisme de sécurité, filtrant la vérité, car l’accepter détruirait notre monde.

Cet aveuglement est ce qui maintient de nombreuses personnes coincées pendant des années dans des relations fondées sur le mensonge.

Écouter votre intuition

Nous avons tous été des juges partiaux à différents moments de notre vie.

Peut-être que c'était un premier rendez-vous avec quelqu'un d'attrayant alors que nous avions envie d'amour. Ou peut-être s’agissait-il d’un long mariage que nous ne pouvions pas nous permettre – émotionnellement ou pratiquement – de perdre.

Bien sûr, nous voulons aussi vivre avec optimisme. Nous ne voulons pas toujours supposer le pire à propos des gens.

Le pire résultat de cette conversation serait que tout le monde vive dans une anxiété constante de trahison.

Ce n'est pas vivre.

Le point est simple : l’intuition est souvent silencieuse.

Dans les rencontres, la chimie est plus forte.

Dans les relations à long terme, l’intuition peut être étouffée par l’amour, l’histoire partagée et le coût irrécupérable des années passées ensemble.

Nous ne pouvons pas toujours contrôler quelqu'un qui ment, nous allume ou nous cache des choses.

Mais nous pouvons mieux éviter de déformer notre propre réalité.

La vraie sécurité ne vient pas du fait d’éviter la vérité.

Cela vient du fait d’être prêt à y faire face.

Cela ne veut pas dire accuser les gens de choses que nous ne pouvons pas encore voir. Cela signifie créer des relations fondées sur une communication ouverte, honnête et simple, et voir qui peut tolérer cet environnement et qui ne le peut pas.

Et quand quelqu'un réagit mal à ce genre d'honnêteté, il s'agit d'apprendre à faire confiance à notre mal-être, même si nous ne pouvons pas encore l'expliquer complètement.

Merci d'avoir regardé.

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Ce message était précédemment publié sur YouTube.

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