Vous êtes peut-être tombé sur la citation : les filles sont le miroir de leur mère.

C'est un sentiment chaleureux. Cela parle de ressemblance, d’héritage, de la façon dont les femmes transmettent une partie d’elles-mêmes à travers les filles qu’elles élèvent.

Mais après m’être assis avec un modèle que j’ai observé chez de nombreuses mères et filles, je suis arrivé à une version différente – une version qui capture une tension que la version chaleureuse laisse de côté.

Les filles sont le miroir de la vie qu’une mère aurait pu avoir.

Ce recadrage change tout car un miroir qui vous montre ce qu'on vous a refusé n'est pas un réconfort. Pour certaines femmes, c’est une source de douleur si persistante et si non examinée qu’elle remodèle la façon dont elles sont mères et dont leurs filles vivent le fait d’être maternées.

Le fils comme évasion, la fille comme rappel

De nombreuses mères qui ont grandi dans des circonstances difficiles (dans des foyers où être une femme signifiait être contrainte, négligée ou punie pour le simple fait d'exister) portent cette expérience dans leur propre maternité sans s'en rendre pleinement compte.

Lorsqu’une fille arrive, elle ne se sent pas toujours comme une bénédiction. Elle ressemble, pour certaines mères, à une confrontation. Voici une petite fille qui va grandir en tant que femme dans le même monde qui n'était pas gentil avec sa mère. Et au lieu que l’instinct soit de la protéger de cela, l’instinct qui fait surface (involontairement, généralement tacite) est quelque chose de plus proche du ressentiment.

Pourquoi est-elle célébrée alors que je ne l’ai pas été ?

Pourquoi reçoit-elle des compliments pour sa beauté alors que j'étais invisible à son âge ?

Pourquoi le monde la reçoit-il si chaleureusement alors qu’il m’a rencontré tant de résistance ?

La mère sait intellectuellement qu’elle doit ressentir de la joie. Elle devrait se sentir soulagée de savoir que sa fille ne porte pas les mêmes fardeaux qu’elle, mais que la dissonance cognitive n’est pas rationnelle. Cela ne répond pas à ce que vous savez que vous devriez ressentir. Il répond à ce qui n’a pas été guéri.

Le fils, quant à lui, représente quelque chose de complètement différent. Il ne rappelle pas ce qui lui a été refusé. Il en est une échappatoire. Pour une femme qui a vécu le monde comme hostile à sa féminité, un fils se sent plus en sécurité à aimer. Elle ne se voit pas en lui.

Il y a quelque chose d’autre qui opère sous la surface et dont on parle rarement. Elle a grandi en regardant les garçons obtenir ce qu'ils voulaient tandis que les filles étaient gérées, corrigées et obligées d'être moins. Elle a compris très tôt que le monde penchait vers les hommes. Qu'être un homme, c'était être celui que l'on désirait, le célèbre, celui dont l'arrivée était annoncée avec fierté.
Ainsi, lorsqu'elle a un fils, quelque chose en elle l'enregistre comme une victoire, pas seulement l'amour d'une mère pour son enfant, mais quelque chose de plus compliqué en dessous. Grâce à lui, elle peut enfin être du côté des gagnants. Elle s'associe à sa masculinité, à son avantage, à sa place dans un monde qui a toujours favorisé les gens comme lui. Quand il est félicité, quelque chose en elle est apaisé. Lorsqu’il réussit, elle ressent la victoire qui ne lui a jamais été donnée directement. En apparence, les gens voient une mère dévouée. En dessous, elle vit la vie qu'elle a toujours voulue – à un degré seulement, grâce à un garçon qui évolue dans le monde comme elle n'aurait jamais pu le faire.

Sa fille ne lui propose pas cela. Sa fille, c'est elle – du même sexe, de la même vulnérabilité, du même monde qui attend de la léser. Aimer pleinement sa fille signifierait affronter tout ce qu’elle n’a jamais pu résoudre concernant le fait d’être une femme. Il est plus facile, et bien moins douloureux, d’aimer son fils.

Elle peut se déverser en lui sans le chagrin compliqué de voir quelqu'un d'autre vivre la vie qui ne lui a pas été donnée.

Alors elle le félicite pour de petites choses. Elle l'excuse quand il fait du mal. Elle se tient derrière lui malgré tout. Pas toujours parce qu’elle l’aime davantage, mais parce que l’aimer ne lui coûte pas le même prix psychologique.

Ce que vit la fille

Pour la fille, rien de tout cela n’est visible. Elle n'a pas accès au monde intérieur de sa mère. Tout ce qu'elle a, c'est ce qu'elle reçoit et ce qu'elle reçoit n'a pas de sens.

Elle voit le visage de sa mère changer lorsqu'elle entre dans une pièce. Elle remarque que la chaleur qu’elle voit sa mère étendre à son frère ne lui parvient pas de la même manière. Elle essaie plus fort. Elle réalise plus. Elle ajuste sa personnalité, son apparence, son comportement, essayant de trouver la version d'elle-même qui débloquera enfin l'amour dont elle est sûre qu'elle devrait être là.

Cela ne fonctionne pas car le problème n'est jamais venu d'elle.

La question la plus dévastatrice à laquelle une fille puisse se poser est de savoir si sa mère la déteste. C’est dévastateur, non pas parce que la réponse est généralement oui (c’est rarement le cas), mais parce qu’un enfant ne devrait jamais avoir à la poser. Le fait qu’elle pose cette question indique que quelque chose dans la relation a profondément mal tourné et qu’elle doit trouver la faute en elle-même.

Elle l'intériorise. Elle le transmet à l'âge adulte, dans ses amitiés avec d'autres femmes, dans ses relations avec les hommes et dans la façon dont elle élève ses propres enfants, si elle en a. La blessure qui a commencé comme un traumatisme non guéri de sa mère devient l'héritage qui façonne sa propre vie.

Le problème de la belle-fille

Cette dynamique ne s’arrête pas lorsque la fille grandit. Cela change simplement de forme.

La tension entre belles-mères et belles-filles est l’un des conflits relationnels les plus courants et les moins honnêtement discutés dans la vie de famille. Les conflits entre beaux-pères existent mais ils sont nettement plus rares. Le conflit entre belles-mères est presque universel dans sa fréquence.

En dessous se trouve en grande partie la même racine : une femme qui n'a pas guéri sa relation avec sa propre féminité, qui regarde maintenant une autre femme revendiquer le fils dans lequel elle a tout investi. La belle-fille représente une menace – non seulement pour la proximité avec son fils, mais aussi pour la seule relation dans laquelle elle a pu aimer sans le chagrin compliqué de l’auto-comparaison.

C'est une femme, comme elle. Elle recevra ce que sa belle-mère n'a pas reçu. Elle sera aimée par l'homme que la mère a élevé, et la mère, non guérie, vit cela comme une perte plutôt que comme une expansion.

Le problème

Il ne s’agit pas de qualifier les mères de méchantes. La plupart des femmes qui tombent dans ce schéma n’en sont pas conscientes. Ils n’ont pas choisi de se laisser façonner par une enfance difficile. Ils n'ont pas décidé d'introduire du ressentiment dans leurs relations avec leurs filles. La blessure leur a été donnée avant qu’ils n’aient le langage pour la nommer ou les outils pour la guérir.

Mais la prise de conscience est le point de départ du changement.

Une mère qui reconnaît que la beauté, le succès ou la liberté de sa fille déclenche quelque chose en elle (que l'irritation ou la distance qu'elle ressent ne concerne pas vraiment sa fille mais elle-même) a la possibilité de faire quelque chose de différent – de rechercher le soutien qui l'aide à la traiter et de faire un choix conscient de ne pas transmettre la blessure.

Le recadrage qui aide le plus est le suivant : une fille qui prospère n’est pas une preuve de ce qui a été refusé à sa mère. C’est la preuve de ce que sa mère a rendu possible – même imparfaitement, même dans la douleur. Une femme qui donne à sa fille une vie meilleure que celle qu’elle avait ne perd rien. Elle construit quelque chose. Elle brise un cycle. Elle fait la chose la plus importante qu’une mère puisse faire.

Et le fils qu’elle élève (le garçon qui la regarde naviguer dans cette situation avec grâce, qui voit sa mère s’enraciner dans les femmes plutôt que de leur en vouloir) grandit pour devenir quelque chose dont le monde a cruellement besoin – un homme qui comprend que les femmes ne sont pas des concurrentes et qui étend aux femmes de sa vie la même générosité que sa mère a finalement appris à s’accorder à elle-même.

Le miroir, reconsidéré

Une fille est un miroir. Cette partie est vraie.

La question est de savoir ce qu’une mère voit lorsqu’elle s’y penche. Ses propres blessures, réfléchies et amplifiées ? Ou sa propre résilience, transmise et multipliée ?

La guérison qui rend la seconde possible n’est pas facile. Cela nécessite d’examiner les choses que la plupart des gens évitent toute leur vie. Mais l’alternative (élever une fille qui grandit en se demandant si sa mère la déteste, et un fils qui grandit en croyant que les femmes sont là pour le servir) est un coût trop élevé et trop durable pour continuer à payer.

Guérissez pour que votre fille n'ait pas à se poser de questions.

Guérissez pour que votre fils grandisse en sachant à quoi cela ressemble d'honorer une femme.

Guérissez pour que le miroir montre enfin quelque chose qui vaut la peine d'être vu.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.