Il y a une chose difficile qui m'arrive régulièrement et dont je n'ai jamais parlé auparavant.

C'est encore arrivé ce matin.

Beaucoup d'hommes m'envoient des demandes d'amis sur Facebook, ce qui est bien en général, puisque je suis un coach relationnel qui travaille avec des hommes, des femmes et des couples.

J'accepte uniquement les demandes des hommes qui :

1. J'ai beaucoup d'amis en commun avec (des amis en commun que je connais et que je respecte).

2. Qui ont un profil réfléchi.

3. Qui m’écrit un joli mot.

Pourtant, il arrive souvent que lorsque j'accepte une demande, l'homme décide d'« aimer » toutes mes photos les plus « mignonnes » ou « les plus sexy », et peut-être de commenter « SEXY ! sur certains d'entre eux.

Ou bien, il pourrait aller « aimer » chaque article que j'ai écrit et qui contient une jolie image, dans un délai qui montre qu'il n'aurait pas pu les lire.

Quand cela arrive, je me sens déçu et effrayé. C'est effrayant d'être traité de manière aussi flagrante comme un objet sexuel. C'est bouleversant parce que je ne sais pas jusqu'où il pourrait aller.

La plupart du temps, je supprime immédiatement cette personne et j’espère qu’elle cessera de prêter attention à moi.

Mais aujourd’hui, j’ai décidé de m’engager.

En plus d'« aimer » de nombreuses photos de moi et de commenter « SEXY ! sur l'un d'eux, cet homme m'avait envoyé un message amical, qui disait « ravi de vous rencontrer » et incluait ce qui semblait être un site Web pour son entreprise.

Une vieille photo de moi, qui a valu le commentaire « SEXY » de mon nouvel ami

J'ai donc pensé qu'il serait peut-être possible de partager l'impact que ses actions ont eu sur moi et d'avoir une discussion utile et instructive, pour nous deux.

« Bonjour ! Alors au fait, quand tu vas « aimer » toutes les photos de moi comme ça, j'ai un peu peur et je n'aime pas ça. »

Sa réponse ?

« MDR. Allez…! »

J'ai dit « cette réponse ne fait qu'empirer les choses ».

Et puis il a suivi une conférence sur comment, en tant que « professeur de yoga et de tantra, sérieusement ?! [He didn’t get my profession quite right]. Vous devriez apprécier ce genre de choses. Il a dit qu’il « était juste lui-même spontané, qu’il s’amusait ».

Le message était clair :

Je ne devrais pas ressentir ce que je ressentais.

Il m'a laissé un court message vocal que j'étais trop secoué pour l'écouter.

Puis il a dit « J'espère que vous trouverez un peu de paix. »

Je comprends que mes communications n’étaient pas des plus habiles ici. Ce n’était pas la chose la plus facile à faire pour moi au milieu de la force de ce que je ressentais (nous y reviendrons plus tard).

Et pourtant, ce qui m’a le plus blessé, c’est que je n’ai trouvé aucune empathie, aucune curiosité et aucune tentative d’assumer la responsabilité de l’impact de ses actes. Le message que j'ai reçu de sa réaction était que je n'étais pas un bon sport, que je n'étais pas « amusant », que je n'étais pas à la hauteur de l'image qu'il projetait sur moi, et donc je le laissais tomber, et c'était tout mon problème.

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J'ai lu une centaine d'articles sarcastiques faisant honte aux hommes pour leurs actes, et je peux ressentir une douleur qui pourrait rendre tentant d'écrire de cette façon. Mais je ne suis pas là pour ça.

Je crois que la surprise du « j'aime inapproprié » d'aujourd'hui en réponse à ma réaction était réelle.

Et je comprends également que nous ne parvenons pas à enseigner à nos jeunes, en particulier aux garçons, la conscience émotionnelle, les compétences en communication et les relations saines. Alors, comment pouvais-je m’attendre à ce qu’il sache comment réagir avec empathie, qu’il affronte ma peur avec présence et attention ?

De plus, nous étions deux inconnus écrivant sur Internet, sans capacité de lire les visages ni de ton émotionnel, ce qui rend les échanges difficiles encore plus difficiles.

Et pourtant, cette interaction, et les nombreuses expériences similaires que j'ai d'être simplement un joli objet à moi pour de jolies photos à la suite d'une demande d'ami, me secouent assez profondément.

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Au cours de ma vie, j'ai été victime de harcèlement quotidien en marchant dans la rue, en conduisant ma voiture et en sortant n'importe où. En Californie, en plein jour, des hommes m'ont suivi dans la rue en faisant des aboiements ou des bruits de baisers bruyants. J'ai eu peur de regarder des deux côtés en traversant la rue s'il y avait un homme derrière moi, de peur qu'il ne pense que je le regardais et me suive.

J'ai arrêté de regarder qui que ce soit dans les yeux et j'ai gardé la tête baissée lorsque je marchais, ce qui a peut-être ajouté à mon danger, mais c'était mieux que l'inévitable commentaire licencieux ou obscène qu'un contact visuel accidentel susciterait.

Aux feux rouges, des hommes dans des voitures voisines de la mienne ont baissé leurs vitres pour lancer des commentaires sexuels importuns.

Dans le sud de la France, alors que je rentrais chez moi après un travail de bureau, des hommes me suivaient dans la rue pour murmurer « prostituée » ou me demander si je voulais me marier.

J'ai arrêté de porter des talons pour pouvoir courir et j'ai opté pour des sacs à main en bandoulière. Je me suis assuré de m'asseoir à côté des femmes dans les transports en commun.

Et mes expériences étaient plutôt insignifiantes par rapport à ce que j’ai entendu d’autres femmes.

Une photo actuelle

Chaque fois que j'évoquais ce qui me semblait être une bataille quotidienne, voici les réponses standard :

« Eh bien, peut-être que tu devrais t'habiller différemment » (blâmer la victime)

« Profitez-en tant que ça dure » (c'était de ma mère)

« J'adorerais que les femmes me fassent ça » (ceci de la part de 2 amis masculins, après avoir exprimé l'épuisement et la peur de repousser quotidiennement leurs adeptes dans un quartier particulièrement difficile).

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Lors de cette récente interaction en ligne, l’énergie était la même – me faisant penser que j’étais le problème, j’étais folle, comment oserais-je m’opposer à ce qu’un homme « soit simplement lui-même ».

Il est difficile de comprendre à quel point cette situation est omniprésente, implacable et déshumanisante.

Le message que je reçois est que je n’ai pas d’importance en tant que personne. Pas mes pensées, mes sentiments ou mes réalisations. Seul mon corps compte, et c'est pour les hommes.

J'ai voyagé seul à travers le monde. Et dans les taxis (conduits par des hommes) du monde entier, on me pose la même question : « Es-tu mariée ? ».

L'accent est implacable : les hommes ont partagé avec moi leurs défis à plusieurs niveaux – étant très orientés visuellement et censés poursuivre et initier.

Alors, quand je suis sorti des sentiers battus aujourd'hui et que j'ai dit : « J'ai peur quand tu fais ça », je comprends que cela aurait pu faire exploser toutes les attentes quant à la façon dont ces interactions sont censées se dérouler.

Je comprends que ma réaction aurait pu être surprenante et stimulante.

Je peux également comprendre pourquoi je n’ai peut-être pas pu faire passer ce que je voulais dire d’une manière qui puisse être entendue et comprise. Il m’a fallu beaucoup de courage pour prendre la parole et j’étais déjà secoué lorsque j’ai décidé de le faire.

Mais je suis déterminé à m’améliorer dans ce domaine.

Avec le « like inapproprié » d’aujourd’hui, je suis revenu à la capture d’écran de notre interaction et des likes qu’il avait mis sur mes photos, mais toute trace de lui avait disparu. Malheureusement, je n'ai pas le dossier pour étudier.

Je fais ce travail parce que pour moi, la seule issue est de passer par : je veux écouter, comprendre, faire preuve d'empathie. Tout en continuant à parler de mes propres expériences et à demander de l'empathie, de la compréhension et de la guérison, je fais également de mon mieux pour incarner les mêmes qualités d'empathie et d'écoute que je demande chez les autres. (Même si je réalise que tout le monde n’a pas les ressources ou la sécurité pour le faire).

Cette capacité exige beaucoup de conscience face à des émotions fortes, ce qui demande de la pratique, du dévouement, de la résilience et la compétence subtile de savoir comment et quand s'ouvrir face à une attaque.

Et ces qualités ne sont pas souvent enseignées ou valorisées dans notre culture.

Pourtant, si nos seules réponses aux menaces perçues sont de nous défendre et de riposter, la guerre ne cessera certainement de s’intensifier. D’un autre côté, trouver le courage de s’ouvrir et d’être curieux de savoir ce que l’autre personne pourrait ressentir et avoir besoin (tout en prenant soin de soi) – cela demande maintenant une force intérieure réelle et profonde.

Et la force de la vulnérabilité conduit à ce que nous disons tous désirer : une véritable connexion et une opportunité de donner à tous ces « j’aime » et « aime » d’une manière qui fait du bien.

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Ce message était précédemment publié sur le blog de Jessica Gold.

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