Pourquoi nous continuons à chercher l’amour aux mauvais endroits
Il y a un moment qui se produit dans presque chaque premier rendez-vous. La conversation est fluide – peut-être même un peu déclenchée – et puis quelqu'un demande la question.
« Alors, qu'est-ce que tu cherches? »
Et soudain, toute l’énergie change. Vous regardez l’autre personne calibrer soigneusement sa réponse, mesurant les mots comme un pharmacien dispensant des médicaments. Quelque chose de sérieux. Quelque chose de décontracté. Je vois juste ce qu'il y a là-bas. Ouvert à tout ce qui arrive.
Nous avons tous été des deux côtés de cette table. Le demandeur et le demandé. Celui qui espère une réponse différente et celui qui essaie de ne pas se tromper.
Mais voici ce que personne ne vous dit : la question elle-même est brisée.
Le grand malentendu
Nous traitons l'amour comme une destination. Un endroit mythique auquel nous arriverons enfin une fois que nous aurons rassemblé les bons ingrédients : la bonne personne, le bon timing, le bon niveau de disponibilité émotionnelle. Comme si nous suivions une recette cosmique pour un gâteau que nous n'avions jamais goûté.
Mais l'amour n'est pas un endroit où l'on atteint. C'est une façon de voyager.
J'ai passé ma vingtaine à collectionner des relations comme des tampons de passeport, convaincu que chaque nouvelle personne pourrait l'être. celui qui a finalement fait cliquer tout. J'avais des listes de critères. Non négociable. Un organigramme mental de ce à quoi devrait ressembler un partenariat réussi.
Et à chaque fois, je finissais par me demander pourquoi j’avais toujours l’impression qu’il manquait quelque chose.
La vérité inconfortable ? Je cherchais quelqu'un pour compléter une image que je n'avais même pas fini de dessiner de moi-même.
La performance de la possibilité
Voici ce que la culture des rencontres ne veut pas admettre : la plupart d’entre nous exécutent des possibilités plutôt que de se présenter réellement.
Nous organisons le meilleur de nous-mêmes – la bobine des faits saillants édités. Nous rions des blagues qui ne sont pas si drôles. Nous prétendons que nous sommes plus spontanés que nous ne le sommes, ou plus posés, ou plus que les créatures compliquées et contradictoires que nous sommes en réalité.
Et nous faisons cela parce qu'on nous a appris que l'amour est quelque chose que vous sécurisécomme une promotion ou une hypothèque. Que si vous révélez trop de vous-même trop tôt, vous effrayerez l’opportunité.
Mais l'opportunité n'est pas l'amour. Et l’amour ne se soucie pas vraiment de votre meilleur moi-même. L'amour veut votre vrai.
Le paradoxe de la vulnérabilité
Il y a un paradoxe au cœur de toute relation significative : ce qui semble le plus dangereux à montrer est exactement ce qui rend la connexion possible.
Je me souviens de la nuit où j'ai finalement arrêté d'essayer d'être impressionnant lors d'un rendez-vous. C'était avec quelqu'un dont j'avais déjà décidé qu'il n'était probablement pas « bon » pour moi – trop différent à tous égards superficiels. Alors j’ai juste… arrêté de jouer. J'ai parlé des choses dont j'avais réellement peur. La solitude qui s'est glissée le dimanche soir. Le cheminement de carrière que j'avais choisi et dont je n'étais pas sûr était vraiment le mien. La façon dont j’avais parfois l’impression de regarder ma propre vie légèrement en dehors de mon corps.
Elle n'a pas couru. Elle se pencha.
Cette nuit ne s’est pas transformée en conte de fées. Nous ne nous sommes pas mariés et nous n'avons pas déménagé ensemble à la campagne. Mais cela a ouvert quelque chose en moi : la reconnaissance que la connexion se produit dans l’espace entre nos façades soigneusement construites.
La vraie question
Alors peut-être que nous posons la mauvaise question depuis le début.
Au lieu de « Que cherchez-vous ? » peut-être devrions-nous demander : « De quoi as-tu peur ?
Non pas parce que nous voulons disséquer les traumatismes de chacun lors d’apéritifs, mais parce que nos peurs sont l’architecture de notre vrai moi. Ce sont les choses que nous protégeons, les raisons pour lesquelles nous avons construit les murs que nous attendons maintenant que quelqu'un escalade.
Les personnes qui trouvent réellement quelque chose de réel dans ce paysage de rencontres moderne et chaotique ne sont pas celles qui ont les meilleurs profils ou les lignes d’ouverture les plus soignées. Ce sont eux qui comprennent que l’amour ne demande pas d’être parfait. Il te demande d'être présent.
La libération inconfortable
Voici la libération qui survient lorsque vous arrêtez de traiter les rencontres comme un processus d'approvisionnement : vous arrêtez d'avoir besoin que tout le monde soit celui.
Vous pouvez simplement… être avec les gens. Laissez-les être la personne qu’ils sont réellement. Laissez-vous être la personne que vous êtes réellement. Non pas parce que vous avez renoncé à trouver quelque chose de durable, mais parce que vous avez finalement réalisé que la seule chose qui dure est ce qui est construit sur quelque chose de vrai.
La relation qui fonctionne n’est pas celle dans laquelle on ne se dispute jamais. C'est celui où vous pouvez vous battre tout en sachant que l'autre personne vous voit.
La connexion qui compte n’est pas celle avec laquelle vous êtes toujours d’accord. C'est celui où vous pouvez être en désaccord tout en vous sentant en sécurité.
L’amour qui vous transforme n’est pas celui qui correspond parfaitement à vos critères prédéterminés. C'est celui qui insiste discrètement pour que vous deveniez un peu plus vous-même qu'avant.
L'invitation
Alors, voici l'invitation, quelle qu'en soit la valeur : arrêtez de chercher quelqu'un qui vous complète.
Cherchez quelqu'un qui vous complique. Qui vous défie. Qui voit les parties de vous-même que vous cachez et ne détourne pas le regard.
Recherchez quelqu'un qui vous fait vous sentir plus vivant, pas plus à l'aise.
Et en attendant, pratiquez le travail terrifiant et vulnérable consistant à vous présenter tel que vous êtes réellement. Pas la version raffinée. Pas celui qui a tout compris. Celui qui est encore en train de le découvrir, aux côtés de tout le monde.
Parce que voilà, j'ai enfin commencé à comprendre que l'amour ne consiste pas à trouver la bonne personne. Il s’agit d’être la bonne personne – et par « bonne », je ne veux pas dire parfaite. Je veux dire réel.
Le reste n’est qu’une belle aventure terrifiante et imprévisible consistant à découvrir ce qui se passera ensuite.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Donna Elliot sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com