Être aimé et se sentir aimé, ce n’est pas la même chose

La question de un à dix à laquelle vous ne pouvez pas répondre cinq.

Co-écrit avec Galit Romanelli

Matthew et Hannah s'assoient dans ma clinique après deux semaines d'absence.

« La vérité est que les deux dernières semaines ont été bonnes », ouvre Hannah. « Nous avons parlé davantage. Nous avons même eu une bonne rencontre intime. »

« Vraiment ? Je ne te crois pas », dit Matthew.

« Oui. Vraiment », essaie-t-elle.

« Mais tu n'es pas vraiment de mon côté. » Calme. Un peu gêné.

Hannah commence à énumérer tout ce qu'elle a fait au cours de ces deux semaines. À chaque fois, elle ne se mettait pas en colère. Dans tous les sens, elle s'est présentée. Matthew reconnaît tout cela. Et il n'atterrit toujours pas.

« Vous dites que c'est bien, dit-il, mais vous ne me célébrez pas. »

« Matthew, vois-tu à quel point Hannah t'aime? » je demande.

« Oui, mais… »

Je peux le voir. Quelque chose en lui bloque l'amour. Hannah est épuisée de le prouver encore et encore. Elle est frustrée par son incapacité à la croire.

Alors je lui pose la question.

« Matthieu, à quel point t'aimes-tu, de un à dix ? Et tu ne peux pas dire cinq. »

Il réfléchit quelques instants.

« Quatre. »

« Matthieu, es-tu digne d'amour? »

Il est surpris par ma question.

« Je ne sais pas… »

« Est-ce que quelqu'un t'a déjà aimé comme Hannah t'aime au cours des 14 dernières années? »

Matthew devient ému et hoche la tête de gauche à droite.

« Vous sentiez-vous aimé quand vous étiez enfant ?

Il baisse les yeux et hoche la tête.

« Donc tu ne sais pas vraiment ce que ça fait. C'est pourquoi il est difficile pour toi de laisser son amour entrer… »

Hannah s'adoucit et le regarde. Matthew respire fort.

« Êtes-vous prêt à vous sentir aimé ?

Il n'en était pas sûr.

Nous voyons cela tout le temps à la clinique. Les partenaires se plaignent. Je ne me sens pas aimé. Je n'ai pas l'impression que mon partenaire m'aime ou s'intéresse à moi. Alors on leur demande. Votre partenaire fait-il le travail ? Les mots d’affirmation, les actions, les cadeaux ? Habituellement, ils le sont. Ils peuvent même vous emmener en voyage à Hawaï. Mais si vous n’ouvrez pas votre cœur, vous ne vous sentirez jamais aimé.

Parce qu’être aimé et se sentir aimé, ce n’est pas la même chose.

Être aimé vs. Se sentir aimé

Être aimé c'est ce que vous pouvez observer. Votre partenaire fait le travail. Les mots, le toucher, les dépôts réels dans votre réservoir d'amour. Mais se sentir aimé c'est à quel point vous laissez entrer cet amour. Ce sont deux capacités différentes.

Cet écart est l’angle mort. Hannah aimait Matthew toute la journée. Il ne laissait tout simplement pas cela l'atteindre. Et cela n'a rien à voir avec son comportement. Cela a à voir avec lui.

Pourquoi cette distinction est-elle si importante ?

La plupart des gens transforment ces deux éléments ensemble. Ainsi, lorsque vous ne vous sentez pas aimé, vous blâmez votre partenaire. C'est une façon automatique de pointer du doigt. Et lorsque vous pointez du doigt votre partenaire, trois doigts vous pointent du doigt. Mais la triste vérité est que vous n’êtes jamais une victime. Vous avez toujours une agence.

Matthew ne s'est jamais senti aimé, alors il a blâmé sa femme. C'est le plus simple. Une partie du fait d'être dans une relation signifie que votre partenaire devient votre punching-ball. Je ne me sens pas bien dans ma peau… C'est probablement de ta faute.

Faire la distinction entre être et se sentir aimé fait trois choses.

1. Cela vous aide à arrêter de vous projeter sur votre partenaire.
2. Cela vous aide à mieux évaluer votre relation pour voir si votre partenaire s'investit réellement dans cette relation.
3. Cela augmente votre libre arbitre et votre capacité à vous sentir aimé.

…

Pourquoi est-il si difficile de vraiment croire et de laisser entrer l'amour de notre partenaire ?

Après de nombreuses années de recherche et développement, nous sommes tombés sur une réponse simple et inconfortable : la quantité d’amour que vous pouvez ressentir est plafonnée par la quantité que vous aimez vous-même.

Jouons à un jeu rapide. Répondez vite :

De un à dix, et vous ne pouvez pas dire 5, à quel point vous aimez-vous ?

[Why can’t you say 5? Because 5 protects you from meeting yourself and taking ownership of your beliefs.]

Quel que soit le chiffre proposé, c’est votre plafond de verre pour vous sentir aimé. C’est le plus d’amour que vous vous permettrez de ressentir de la part de votre partenaire. Par exemple, si vous vous aimez un 4, vous ne savez pas à quoi ressemble le sentiment d’être aimé 6/10. Alors quand quelqu'un vous aime à huit, vous ne le croyez pas.

C'est ce qui s'est passé avec Matthieu. Hannah pourrait le célébrer toute la journée. Mais tant qu’il s’aimerait à quatre pattes, il ne se sentirait jamais plus aimé.

Voici donc la partie contre-intuitive. Si vous voulez vous sentir plus aimé par votre partenaire, travaillez à vous aimer davantage. Nous savons que c'est un cliché. Il n’y a aucun moyen de contourner ce problème. C'est vrai.

Voici deux mesures pratiques qui fonctionnent pour nous et nos clients et qui peuvent vous aider à réellement augmenter ce chiffre.

La première est de montre ton ombrequi inclut les parties de vous-même que vous cachez habituellement. Votre jalousie, votre dépendance, votre cupidité, votre vulnérabilité. S'aimer soi-même signifie aimer chacun de vous, y compris les parties que vous qualifiez de laides ou d'embarrassantes. Plus vous pourrez embrasser, jouer et partager des parties de vous-même, plus vous vous aimerez.

La seconde s’appelle « merci, fleurs ». Quand quelqu’un vous offre des fleurs, que dites-vous habituellement ? Vous dites simplement « merci ». Vous ne les contestez pas et ne les rejetez pas. Vous dites merci et mettez dans un vase. Alors la prochaine fois que votre partenaire fera quelque chose d’amoureux envers vous, dites simplement : « merci, fleurs ». Ce mot de passe est plus pour vous que pour eux. Cela vous rappellera de vous taire et laisse le compliment atterrir. Cela peut paraître étrange, mais cela fonctionne vraiment.

Distinguer le fait d'être aimé et de se sentir aimé peut aider les couples à acquérir plus de clarté, d'appropriation et d'action. En fin de compte, vous ne pouvez changer que vous-même. Le but est de vous aider à vous sentir plus agent et aimé, tout en voyant clairement les efforts de votre partenaire.

Nous vous laissons donc avec une seule question : que faudrait-il pour augmenter votre chiffre d’un point supplémentaire ?

Galit Romanelli est coach relationnelle, doctorante et co-créatrice de La feuille de route du remariage.