Quand vous ne pouvez pas abandonner une relation

J'aurais aimé que cette histoire se termine différemment. Ce n’est pas le cas. Et c’est peut-être une histoire que vous connaissez très bien.

Il y a quelques années, j'ai connu une femme nommée Erica qui venait de vivre une deuxième rupture avec son petit ami. Cela s’est terminé exactement pour la même raison que la première fois, dont je vous parlerai dans une seconde.

Mais d'une manière ou d'une autre, même si elle avait essayé sans succès de résoudre les problèmes avec lui, elle ne pouvait toujours pas accepter l'idée de vraiment le laisser partir.

Avez-vous déjà eu quelqu'un à qui vous ne pouviez pas dire au revoir, même si ce qu'il vous offrait ne vous rendait pas heureux ou ne répondait pas à vos besoins ?

En tant qu’entraîneur depuis près de 20 ans, j’ai vu cette histoire se répéter encore et encore. Les gens se demandent s’il était juste de s’en aller ou s’ils abandonnent quelque chose de bien trop tôt.

C'est encore plus difficile lorsque la relation ne comporte pas les mauvais côtés dont on entend si souvent parler : tricherie, mensonge, abus. Juste deux personnes qui semblaient faites l'une pour l'autre jusqu'à ce qu'elles ne le soient plus.

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Voici un résumé de la transcription de YouTube, légèrement éditée avec l'IA.

Une relation qui n'avançait pas

Si l'un de ces éléments vous décrit et que vous vous trouvez dans une situation dans laquelle vous ne vous sentez pas bien en ce moment, vous n'êtes pas complètement satisfait de la façon dont cela se passe, je veux que vous traitiez les 10 à 15 prochaines minutes comme si vous veniez de rejoindre une séance de coaching avec moi en tête-à-tête.

Je vais vous présenter un petit processus que j'ai suivi avec des milliers de personnes pour déterminer quelle doit être la prochaine étape de leur relation.

Ceci est conçu pour clarifier si mettre fin aux choses est la bonne chose pour vous ou s’il serait prématuré d’abandonner cette personne.

J'espère qu'à la fin de cette vidéo, vous ressentirez un niveau de paix différent dans vos décisions.

Quoi qu'il en soit, l'histoire d'Erica s'est déroulée ainsi.

Erica a voulu trouver l'amour toute sa vie. Elle avait 31 ans, avait du succès dans sa carrière, était fonceuse, sympathique, avait quelques bons amis et aimait vraiment la vie.

Mais son rêve, son rêve le plus profond, a toujours été de trouver l’amour, de se marier et de fonder une famille.

Malgré tout le reste de sa vie, c’était son objectif numéro un. Elle adorait les histoires d'amour, les films romantiques et écoutait avec impatience chaque fois qu'elle entendait des conseils en matière de rencontres qui, selon elle, pourraient l'aider à trouver ce genre d'amour pour elle-même.

Puis, après des années de fréquentation, elle a rencontré quelqu'un qui représentait tout ce qu'elle recherchait.

C'était enfin comme si sa propre histoire d'amour avait commencé. Le train avait officiellement quitté la gare et était en route.

Le seul problème était qu'elle était maintenant dans cette relation depuis quatre ans et n'était pas près d'être fiancée à un homme qui changeait de sujet à chaque fois qu'elle essayait d'évoquer le mariage.

Aujourd’hui âgée de 35 ans, elle venait de lui lancer un deuxième ultimatum.

« J'aimerais me fiancer bientôt ou je m'en vais. »

Quand l'amour ne suffit pas

Son petit ami a choisi de se retirer.

Il l'aimait. Il a même dit : « Tu es l'amour de ma vie » lors de la rupture, mais il n'était pas prêt à faire un si grand pas.

Lorsque les choses se sont terminées, elle a immédiatement remis en question sa décision de parler.

Se marier était très important pour elle, mais elle ne pouvait s'empêcher de combien elle l'aimait.

Très souvent, lors des ruptures, ce qui aurait dû se terminer par un point se voit accorder ces deux points supplémentaires qui le transforment en points de suspension.

Dans le cas d'Erica, son ex disant qu'elle était l'amour de sa vie lors de la rupture lui a donné de l'espoir.

Un point.

Puis, quelques semaines plus tard, Erica lui a envoyé un texto lorsque son chat était tombé malade et qu'elle se sentait seule pendant les vacances, ce qui les a amenés à reparler.

Deux points.

Ainsi, leur histoire a continué.

Chaque fois qu'elle se sentait seule, elle lui tendait la main. Et chaque fois qu'elle était forte et qu'elle n'avait aucun contact, il avait vraiment peur de la perdre pour de bon et de lui tendre la main.

Finalement, ils ont renoué avec une relation.

Le coût de l’abandon de vos besoins

Lorsque nous décidons que s’accrocher à une personne est plus important que nos propres besoins ou principes, nous perdons une partie de nous-mêmes.

Il y a une profonde tristesse, peut-être même un sentiment de tragédie, à l'idée de retrouver quelqu'un que nous aimons et qui nous aime en retour, mais de constater ensuite que nos visions de l'avenir sont incompatibles.

Mais il y a une tragédie encore plus profonde en jeu : le petit ami d’Erica ne veut pas l’épouser.

C'est Erica qui essaie lentement de se convaincre de ne pas se soucier de quelque chose qui comptait profondément pour elle juste pour pouvoir maintenir la relation.

Il s’agit d’un autre type de blessure émotionnelle, qui peut devenir chronique.

Ce n'est pas une vidéo sur les vertus du mariage. Beaucoup de gens construisent de belles vies et de belles relations sans se marier.

La question ici est de savoir à quel point le mariage comptait pour Erica. Et cela comptait pour Erica.

Elle voulait un mari. Elle voulait une famille. Elle voulait la sécurité et l’engagement de construire une vie avec quelqu’un qui était ravi de la choisir pleinement.

Erica avait concentré toute son attention sur le danger perçu de perdre son petit ami.

Ce qu'elle n'avait pas pris en compte dans l'équation, c'était le danger, au fil du temps, de se négocier pour ne plus vouloir ce qu'elle voulait vraiment.

Trois choses qui façonnent une relation

Son petit ami n'était pas méchant. Il l'aimait peut-être sincèrement. C’est peut-être un homme bon qui est véritablement en conflit.

Mais une bonne personne peut toujours être un mauvais partenaire pour votre vision de vie.

Et lorsque nous continuons à revenir vers quelqu'un qui nous a montré à plusieurs reprises que sa vision ne correspond pas à la nôtre, nous communiquons quelque chose sans mots : sa vision n'a pas besoin de changer parce que notre vision est flexible.

Il y a trois facteurs en jeu dans toute relation.

Le premier concerne vos normes. En d’autres termes, quel comportement êtes-vous prêt à accepter de la part d’un partenaire ?

Cela peut également concerner votre avenir. À quelle vision de mon avenir suis-je engagé en tant que norme ?

Dans le cas d'Erica, sa norme était que sortir avec quelqu'un pendant quatre ans signifiait qu'elle était prête à passer au niveau supérieur et à se fiancer.

Sortir sans fin n'était pas quelque chose qu'elle désirait ou voulait pour elle-même.

Le deuxième facteur est leur comportement. C’est ainsi que se comporte quelqu’un avec qui vous êtes, à la fois dans la vie et envers vous.

Le comportement du petit ami d'Erica montrait qu'il préférait la perdre plutôt que de s'engager à l'épouser.

Le troisième facteur est le statut de la relation. Il s’agit de savoir si vous choisissez de rester avec eux ou non.

Dans toute relation dans laquelle vous n’êtes pas actuellement heureux ou en paix, l’une de ces trois choses doit changer.

Soit vos normes, leur comportement ou l’état de la relation.

Il n’existe aucun scénario dans lequel les trois restent les mêmes.

Ce que nous acceptons devient notre réalité

Si vos normes changent très facilement, leurs comportements ne changeront pas.

Ne pas vouloir abandonner quelque chose ou quelqu'un, c'est accepter, que vous en soyez conscient ou non, de contourner vos propres règles afin d'y rester.

Il y a un signe révélateur que nous sommes dans une situation comme celle-ci.

Quand les gens qui nous connaissent le mieux et nous aiment le plus commencent à reconnaître que nous sommes devenus une version différente de nous-mêmes.

Ils reconnaissent que nous avons abandonné des parties de nous-mêmes et ce que nous voulions dans cette relation ou dans la vie.

Parfois, nous commençons à cacher des parties de la relation à nos amis et à notre famille.

Nous ne voulons pas répondre à des questions sur des sujets pour lesquels nous n'avons pas de bonnes réponses.

Nous pouvons même commencer à répéter les excuses avancées par notre partenaire auprès de notre famille dans le but de le défendre et ainsi défendre notre décision d'être d'accord avec tout ce qui se passe.

Tout cela nous amène à réinitialiser en interne nos attentes quant à ce que nous acceptons de la relation.

Nous recalibrons tranquillement nos normes selon une nouvelle norme.

Se choisir à nouveau

Lorsque vous revenez à une relation qui ne fonctionne pas pour vous, qui vous êtes vraiment et ce que vous vouliez autrefois demeurent, cachés au plus profond de vous, mais enfouis sous des couches et des couches de compromis.

Ces ajustements se font souvent progressivement. Ainsi, au fil du temps, nous ne remarquons pas à quel point nous nous sommes éloignés de notre vision initiale de la relation.

Il est tout à fait sain et même normal de faire évoluer ses standards au fil du temps. Cela peut être un signe de maturité et de sagesse.

La question que nous devons nous poser est la suivante : puis-je ajuster mes normes de la manière que cette relation exige tout en étant heureux ?

Dans le cas d'Erica, retirer son ultimatum et retourner auprès de son ex signifiait qu'elle était prête à rester dans une relation qui ne mènerait peut-être jamais à des fiançailles et à un mariage, ce qu'elle souhaitait vraiment.

Malheureusement, Erica ne l'a pas fait.

Et nous n’obtenons pas ce que nous méritons dans la vie. Nous obtenons ce que nous acceptons.

La réponse ultime à la question « Pourquoi les gens continuent-ils à nous traiter avec désinvolture ? » est simple : parce que nous les laissons faire.

J'aurais aimé que son histoire se termine différemment. Ce n’est pas le cas.

Mais le vôtre le peut.

Vous pouvez jeter un œil dès maintenant à une situation dans laquelle vous êtes malheureux pour une raison quelconque, et vous pouvez vous demander lequel des trois facteurs devra changer pour que vous vous sentiez en paix et satisfait.

Est-ce que ce sera leur comportement que vous pourrez influencer en défendant vos intérêts et vos besoins ?

Seront-ce vos normes s'ils ne changent pas leur comportement ?

Ou est-ce le statut de la relation en y mettant fin afin que vous puissiez faire de la place à celle qui vous convient ?

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Ce message était précédemment publié sur YouTube.

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