Je suis une personne complètement différente selon qui est assis en face de moi.

Si vous êtes une femme heureuse en mariage ou dans une relation engagée, je suis une excellente compagnie. Je suis non filtré, rapide avec une blague, détendu et vraiment amusant à côtoyer. Il y a une raison simple à cela : les enjeux sont nuls. Il n'y a pas de pression, pas d'agenda caché et absolument aucun risque que l'un ou l'autre de nous interprète mal un rire ou un regard persistant. je peux juste être moi.

Mais échangez ce siège avec une seule femme – même celle que je connais depuis des années – et un interrupteur silencieux et invisible se déclenche dans mon cerveau.

Soudain, je deviens la version la plus réservée et la plus prudente de moi-même. Dans mes efforts pour éviter de dire des choses erronées, je finis par ne dire presque rien du tout. Je deviens calme, poli et indéniablement ennuyeux.

Il m'a fallu beaucoup de temps pour comprendre pourquoi je fais cela. En grandissant, je n’ai pas eu d’amies féminines jusqu’à la vingtaine. Sans cette socialisation précoce et à faibles enjeux, interagir avec le sexe opposé donnait toujours l’impression de naviguer dans un champ de mines sans carte. Au fil des années, j'ai développé un mécanisme de défense : si une femme flirtait de manière trop agressive, je l'arrêtais immédiatement parce que je manquais simplement de vocabulaire (et de courage) pour flirter en retour. Et dans les rares occasions où j’aimais suffisamment quelqu’un pour essayer de le poursuivre ? Plus j’essayais, plus je devenais maladroit. C'était comme si le centre de contrôle de mon cerveau actionnait désespérément des leviers qui n'étaient connectés à rien.

L’alibi parfait du penseur excessif

Vers 2019, j’ai fait ce que beaucoup d’entre nous ont fait pendant une période d’isolement forcé : je me suis tourné vers le développement personnel. J'ai passé d'innombrables heures sur YouTube, à absorber des conseils sur l'état d'esprit, la confiance et le bien-être physique.

Et pour être honnête, cela a fonctionné. J'ai grandi. Je suis beaucoup plus confiant aujourd’hui, tant dans ma peau que dans mon esprit. Mais le développement personnel n’efface pas votre câblage de base. Les tests de personnalité ont finalement confirmé ce que je soupçonnais déjà au fond : je suis une personne très sensible (HSP) et un penseur excessif chronique.

Pour un HSP, le paysage des rencontres est terrifiant. Je n'ai jamais voulu de rendez-vous à l'aveugle ou de configurations superficielles. Je veux des connexions organiques qui naissent naturellement du respect mutuel et des moments partagés. Mais le paradoxe de vouloir quelque chose de biologique est que cela vous oblige à risquer le statu quo. Dire à un ami ou à une connaissance que vous le considérez comme quelque chose de plus, c'est risquer de le perdre complètement.

Pour ne rien arranger, le miroir a commencé à me jouer des tours. Avec chaque nouveau cheveux gris et chaque ligne de rire profonde, une voix douce murmure que ma fenêtre se ferme, que mon bassin de rendez-vous diminue et que peut-être le navire a déjà navigué. Et ça me convient parfaitement.

Mais récemment, j’ai eu une prise de conscience qui m’a aidé à m’en sortir.

Le miroir de l'égoïsme

J'ai réalisé que tout mon récit – la réflexion excessive, la peur du rejet, la maladresse – était incroyablement égoïste.

Pendant deux décennies, toutes mes pensées sur la romance étaient entièrement centrées sur moi.

Et si elle me rejette ?
Et si j'ai l'air idiot ?
Comment vais-je récupérer si cela tourne mal ?

…

Dans ma hâte de construire des murs autour de mon propre ego, je m’arrêtais rarement pour me concentrer entièrement sur les femmes elles-mêmes. J'étais tellement occupé à protéger mon propre cœur des regrets potentiels que je ne l'ai jamais vraiment ouvert à la possibilité de tomber amoureux. J'ai utilisé ma sensibilité comme bouclier, choisissant l'engourdissement plutôt que la vulnérabilité. Parce que l’engourdissement est prévisible.

La vérité à laquelle j'ai dû faire face : L’auto-préservation, lorsqu’elle est poussée trop loin, n’est qu’un mot poli pour désigner l’égoïsme.

La dernière fois que j’ai essayé de briser ce cycle, c’était pendant la pandémie. J’étais prêt à faire tapis sur quelqu’un, pour enfin franchir le pas. Mais ensuite la vie s’est mise en travers de mon chemin. La distance, due aux confinements localisés (les Philippines étaient alors connues pour avoir les règles les plus absurdes), est devenue un mur infranchissable. Elle a finalement rencontré quelqu'un du coin et ils se sont mariés.

Après cela, je suis retourné dans ma coquille. Lorsque quelques autres occasions de renouer avec d’autres femmes merveilleuses de mon passé se sont présentées, je les ai laissées me glisser entre les doigts. Je n’avais tout simplement pas encore récupéré. Et récupérer n’a jamais été quelque chose que je suis capable de faire rapidement.

La cabine et le carrefour

Maintenant, je me retrouve à un autre carrefour, regardant un chemin que je ne m'attendais pas à emprunter.

Il y a quelqu'un. Elle est incroyablement spéciale – à tel point que les mécanismes de défense habituels sur lesquels je me suis appuyé au fil des années commencent à s’effondrer.

Mais bien sûr, mon cerveau rationnel a déjà dressé une liste de complications. Nous travaillons sur des projets sur le même lieu de travail. Si les choses tournent mal, il n’y a nulle part où se cacher. Je ne sais même pas si elle est prête à ouvrir à nouveau son cœur à la romance, issue d'une relation ratée.

L’ancien moi – le moi « rationnel » qui a passé sa vie à calculer les risques et à éviter les maladresses – me dirait de prendre du recul. Cela me dirait de préserver la paix, de faire mon travail et de garder la tête baissée.

Mais je joue cette main depuis plus de deux décennies et je sais exactement où elle mène. Cela conduit à une solitude sûre, calme et confortable.

Peut-être que cette fois, les cheveux gris et les rides de rire ne sont pas un avertissement que le temps presse, mais un rappel que j'ai passé assez de temps à me cacher derrière des excuses. Pour une fois dans ma vie, je pense que je dois calmer le bruit analytique dans ma tête, ignorer les feuilles de calcul des risques potentiels et me concentrer uniquement sur la façon dont je pourrais la rendre heureuse.

Il est peut-être enfin temps pour moi de commencer à écouter le murmure de mon cœur.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.