Lorsque deux personnes s’engagent dans une relation l’une avec l’autre, nous avons tendance à la considérer comme telle:

Mais la façon dont ils interagissent les uns avec les autres est le résultat de ce qu’ils sont devenus à cause de leur famille, des relations étroites antérieures et des expériences de vie. Donc, en réalité, chaque relation ressemble à ceci:

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Les attentes d’Alex et d’Andy quant à la façon dont ils devraient se comporter ou se sentir à propos d’eux-mêmes ou de leur moitié sont nées de leurs expériences familiales.

Comme les auteurs de Une théorie générale de l’amour déclarez: «Qui nous sommes et qui nous devenons dépend, en partie, de qui nous aimons.»

La relation d’Alex et Andy est plus que deux personnes qui s’engagent l’une envers l’autre; ce sont deux systèmes familiaux et expériences de vie qui se heurtent.

Attitudes d’Alex et Andy et croyances sur comment économiser ou dépenser de l’argent; combien de temps ils devraient passer ensemble ou séparément; ou à quel point leur ménage devrait être rangé ou chaotique est un sous-produit du mode de fonctionnement de leur famille d’origine et des expériences de vie qu’ils ont vécues.

«Il est essentiel de jeter un coup d’œil sur l’histoire familiale de chaque partenaire. Les premiers liens familiaux façonnent nos attentes pour l’avenir. – Dr Julie Gottman, 10 principes pour une thérapie de couple efficace

Les racines de votre arbre généalogique

Ronald Richardson, un thérapeute Bowen, propose que sa «personnalité se développe[s] en relation et en réponse à d’autres personnalités [one’s] famille. Et toutes leurs personnalités se sont développées et ont changé en réponse… »

En regardant le côté d’Alex de l’arbre généalogique, l’un des parents d’Alex (celui avec le point d’interrogation) a été adopté et n’a jamais connu ses parents. L’autre parent d’Alex a perdu ses parents à l’âge de 16 ans dans un accident de voiture. Comment pensez-vous que ces événements dans la vie des parents d’Alex ont influencé le comportement d’Alex dans les relations futures?

Dans la famille d’Alex, la peur de la perte a conduit les parents d’Alex à surveiller chaque mouvement d’Alex et à avoir besoin de savoir où il se trouve à tout moment. Ainsi, même si Alex n’était pas responsable de la mort des parents de sa mère ou que son père avait été adopté, son traumatisme familial hérité a eu un impact sur la façon dont il a été traité en grandissant. Cette parentalité en hélicoptère a souvent conduit Alex à sacrifier son individualité pour la proximité dont ses parents avaient besoin. ²

Lorsqu’un problème difficile survient dans sa relation avec Andy, ce n’est pas inhabituel pour Alex est d’accord avec ce que veut Andy, puis plus tard en ressentent Andy parce qu’il n’a pas l’impression que ses besoins sont satisfaits, même s’il n’en a jamais parlé.

Le problème est qu’Alex ne sait pas comment ses antécédents familiaux influencent sa relation actuelle. Wolynn, l’auteur de Cela n’a pas commencé avec vous: Comment le traumatisme familial hérité façonne qui nous sommes et comment mettre fin au cycle, stipule que « [w]poule emmêlée [in your family’s web], vous portez inconsciemment les sentiments, les symptômes, les comportements ou les difficultés d’un ancien membre de votre système familial comme s’il s’agissait des vôtres.

Du côté d’Andy de l’arbre généalogique, il était le frère aîné de trois enfants, le frère du milieu étant né cinq ans après Andy. En conséquence, Andy est devenu un enfant unique pendant cinq ans avec l’attention et la concentration sans partage de ses parents.

Être le plus âgé signifiait également qu’il était le premier à ouvrir la voie du succès et il était donc souvent inscrit dans de nombreuses équipes sportives différentes et poussé par ses parents à exceller.

«L’accent mis sur les résultats élevés tend à rendre les enfants plus âgés plus tendus, plus sérieux, plus réservés et moins ludiques que les autres.» – Richardson, Liens familiaux qui lient

L’intensité d’Andy peut le rendre assez rigide dans la façon dont il engage Alex dans les tâches ménagères. Un symbole de succès dans la famille d’Andy était à quel point la maison était belle, alors Andy demande souvent à Alex de ramasser les choses plutôt que de donner à Alex l’espace pour faire les choses quand il a un peu plus de temps.

Bien qu’il ait demandé à Andy de reculer, Alex a du mal à s’acquitter des tâches ménagères car il n’a jamais vraiment eu à faire les tâches ménagères lorsqu’il était enfant – ses parents vivaient bien dans le désordre pendant quelques jours avant de nettoyer – ce qui compliquait encore le problème. entre Andy et Alex.

Lorsqu’il s’agit de discuter du conflit à propos des tâches ménagères, Alex et Andy ont des attentes différentes sur la façon dont le conflit doit être traité. Dans la famille d’Alex, le conflit n’a été discuté que pendant une minute ou deux, puis tout le monde s’est séparé, pour revenir après une période avec des sourires sur le visage, agissant comme si de rien n’était vraiment. Pour Andy, le conflit signifiait tout enlever de votre poitrine et le repousser verbalement jusqu’à ce que les choses soient résolues.

Celles-ci règles tacites concernant les conflits s’affrontent et font en sorte qu’Alex et Andy se sentent mal aimés lorsqu’un problème survient dans leur relation. Alex pense: «S’il m’aimait, il ne serait pas aussi chauffé et serait plus silencieux. L’amour ne me crie pas dessus. Pendant ce temps, Andy pense: «S’il m’aimait vraiment, il affronterait le problème avec moi au lieu de s’arrêter et de m’éviter. Il montrerait en fait que ce qui me fait mal compte pour lui. L’amour consiste à être ouvert sur ce que vous ressentez, même si vous devez crier à ce sujet.

Comme vous pouvez le voir, ce qui peut apparaître comme un problème entre Alex et Andy a des racines beaucoup plus profondes que simplement dans leur relation immédiate.

Mon travail personnel

Explorer mon héritage émotionnel et comprendre les règles parlées et tacites de ma famille a été un voyage laborieux qui a porté ses fruits dans ma propre relation.

Par exemple, j’ai grandi dans une maison où la propreté était importante et où l’on s’attendait à ce que la saleté soit remarquée et traitée sans que quelqu’un dise quelque chose. Ma mère a pris le rôle de gérante de la maison et perdait son sang-froid quand les choses ne se faisaient pas. En conséquence, le reste de la famille a souvent sauté pour résoudre le problème afin d’atténuer sa colère.

Malgré cette façon de gérer les tâches ménagères, les choses n’ont jamais vraiment changé. Ma mère se mettait en colère, je ressentais de l’anxiété et je faisais ma part pour arranger les choses, puis nous revenions tous à la façon dont nous fonctionnions avant. Et comme sur des roulettes, ce schéma s’est poursuivi tout au long de mon enfance et dans ma relation actuelle.

Lorsque j’ai emménagé pour la première fois avec mon partenaire, nous avons mis en place des règles et assigné des rôles quant à qui ferait quoi. Je faisais la cuisine certains jours et mon partenaire faisait la vaisselle. Alors que les semaines se transformaient en mois, devinez qui est devenu super en colère et passif agressif avec son partenaire parce qu’il ne faisait pas la vaisselle?

Moi.

je suis devenu critique et même méprisant a l’heure. Après environ la septième fois, j’ai eu un moment ah-ha et j’ai réalisé que je faisais exactement ce que ma mère m’avait fait. Et ce qui n’a pas fonctionné pour elle ne fonctionnait pas non plus pour moi.

Cette prise de conscience m’a libéré de cette habitude héritée et m’a permis de penser à de nouvelles façons de travailler avec mon partenaire pour résoudre ce problème. Bien que la vaisselle ne soit toujours pas faite dans les délais que je préfère, ma partenaire finit par faire les choses qu’elle dit qu’elle fera sans que je la harcèle. Alors que nos différences de propreté étaient légitimement nées de notre famille d’origine, la façon dont nous nous traitions lorsque nous ne comprenions pas notre héritage familial n’était pas saine.

Maintenant, nous avons un nouveau respect pour la façon de faire de l’autre et nous travaillons à développer nos propres règles et habitudes familiales qui soient directes et claires afin que nous soyons tous les deux sur la même longueur d’onde.

Sortir de votre famille en grandissant

L’une des choses les plus faciles à faire est de blâmer nos partenaires pour leurs défauts de caractère. Comme Jenny Brown, l’auteur de Grandir: comment tirer le meilleur parti de toutes les relations de la vie, déclare: «Lorsque nous critiquons les autres, nous arrêtons de travailler sur nous-mêmes. Notre culture reste coincée dans l’ornière du blâme.

Lorsque vous blâmez votre partenaire, vous venez de découvrir une opportunité de croissance personnelle. Réfléchissez au dernier problème que vous avez eu avec votre partenaire dans lequel vous estimez qu’il vous a fait du tort.

Réfléchissez maintenant et pensez à la manière dont ce problème a été traité dans votre famille. S’il a été traité comme vous le souhaitez, et que c’est une façon que votre partenaire ne suit pas, vous êtes toujours coincé dans la toile de votre famille et n’avez pas grandi pour devenir votre propre adulte.

Pour ceux d’entre nous qui ont grandi dans des familles peu sûres, il est important que nous fassions le dur travail d’explorer la façon dont notre la famille d’origine est présente dans notre relation actuelle. Vous pouvez le faire en vous posant, à vous et à votre partenaire, des questions liées aux problèmes difficiles de votre relation.

Difficultés de conflit:

Comment avez-vous famille gérer le conflit quand tu grandissais? Avez-vous calmement parlé des problèmes, évité les problèmes ou hurlé dessus pour résoudre les problèmes?
Quelles étaient les règles tacites du conflit?
Comment les problèmes ont-ils été résolus dans votre famille?

Difficultés à Tâches ménagères:

Quelle était la propreté de votre maison en grandissant?
Comment les tâches étaient-elles réparties et qui faisait l’essentiel du ménage?
Qui a géré le ménage? Que pensez-vous de la façon dont ils l’ont géré?

Difficultés à vivre ensemble par rapport à la séparation:

Avez-vous senti que vous pouviez être complètement vous-même dans votre famille? Si non, quelles parties avez-vous dû cacher? Comment avez-vous caché ces parties de vous-même?
Lorsque vous vouliez faire quelque chose de différent de ce que les autres membres de la famille voulaient faire, que s’est-il passé?
De qui étiez-vous le plus proche dans votre famille et pourquoi? De qui étiez-vous le plus éloigné et pourquoi?

Parfois, les difficultés intenses que nous éprouvons en tant que couple dans notre relation actuelle peuvent nous aider à reconnaître des conflits dans la manière dont nos deux familles d’origine distinctes fonctionnaient. En découvrant les racines des problèmes, vous et votre partenaire pouvez commencer à créer de nouvelles règles familiales qui fonctionnent pour vous deux. Ce n’est pas une tâche facile, mais si elle est abordée de manière réfléchie, elle créera une intimité dans votre relation.

Une relation vraiment mature et intime sur le plan émotionnel se produit lorsque les deux partenaires peuvent être eux-mêmes de tout leur cœur dans une relation d’acceptation et d’adaptation constante avec quelqu’un qui est différent d’eux.

Si vous êtes prêt à commencer votre voyage personnel en explorant les racines de qui vous êtes et comment cela affecte vos relations actuelles, commencez par lire « Des liens familiaux qui lient: un guide d’auto-assistance pour changer grâce à la thérapie familialey. » Si vous voulez aller encore plus loin, je vous recommande de lire Vous pouvez rentrer chez vous. Enfin, pour vraiment grandir et devenir un adulte qui a délibérément défini ses valeurs personnelles et qui peut aimer mûrement son partenaire, je vous recommande de lire Grandir: comment tirer le meilleur parti de toutes les relations de la vie.

Au travail acharné,

Kyle Benson

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Ce message était publié précédemment sur kylebenson.net.

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