C'est l'une des expériences les plus douloureuses que vous puissiez vivre dans votre vie amoureuse. Vous et une autre personne avez fini par vous séparer des changements qu'ils ne pouvaient pas – ou ne le feraient pas -.
Et puis, une fois que vous avez été brisé, ils ont apporté ces changements exacts… pour quelqu'un d'autre.
La douleur de cela est profonde. Quand nous étions avec cette personne, nous nous sommes consolés avec l'idée que Nous voulions juste des choses différentes ou que cette personne était incapable d'être ce dont j'avais besoin.
Mais ensuite, le seul confort que nous avions – la seule chose qui nous a permis de dormir la nuit après avoir quitté ou laissé – se tient à la lumière de cette nouvelle information: Ils étaient capables de ce changement. Ils ont fait ce changement. Mais pas pour moi.
Cela coupe au cœur de notre estime de soi car soudain, l'attention tourne vers l'intérieur: Qu'est-ce qui ne va pas avec moi? Pourquoi n'as-je pas assez?
La réalisation angoissante: « Ce n'était pas qu'il ne pouvait pas changer – il ne le ferait tout simplement pas »
Je suis Matthew Hussey, et depuis 17 ans, j'ai aidé les gens à élever leurs normes, à trouver leur personne et à vivre heureux, quoi qu'il arrive.
Parlons donc de ce phénomène: Ils ont changé… mais pas pour nous.
Un membre de mon Love Life Club, Susan, a écrit avec une question qui capture parfaitement cette douleur:
« Que dois-je faire quand je me suis toujours dit que cet homme ne changerait pas, que je devais accepter qu'il ne voulait pas s'engager … mais ensuite, après avoir terminé les choses avec moi, il a changé? Il est entré dans une relation – même s'il a toujours dit qu'il n'en voulait plus – et en plus de cela, il a pu changer avec moi avec sa nouvelle petite amie. »
C'est la partie difficile, non? Ces pensées horribles se glissent: Aurais-je pu dire quelque chose de différent? N'ai-je pas fait assez? Qu'avaient-ils que je n'ai pas fait? Ces questions ont approfondi, nous faisant douter de nos valeurs fondamentales et érodant notre estime de soi pour les relations futures.
Trois vérités pour vous aider à guérir (et à arrêter l'obscurité pour leur «nouvelle vie»)
1. Ne présumez pas que le changement est réel
Il est facile de regarder quelqu'un qui s'épanouirait apparemment dans une nouvelle relation. Mais souvent, la seule information que nous disposons est ce que les amis nous disent, ce que nous voyons sur les réseaux sociaux ou des extraits de potins.
Cet instantané – cette seule photo d'eux qui a l'air satisfait de leur nouveau partenaire – n'est pas l'histoire complète.
Rappelez-vous: Vous ne savez pas plus sur leur relation que les étrangers ne connaissaient la vôtre la semaine avant de vous séparer.
Personne ne sait ce qui se passe à huis clos.
Ce que nous voyons pourrait être un progrès superficiel. Peut-être qu'ils se sont précipités dans quelque chose de nouveau pour éviter de faire face à leurs problèmes.
Peut-être que leur nature fondamentale n'a pas changé – peut-être qu'ils ont porté les mêmes problèmes dans cette nouvelle relation. Le travail plus profond qu'ils doivent faire pourraient encore être intacts.
Ne mesurez pas leur vie contre la vôtre. Leur histoire n'est pas plus pertinente pour vous maintenant que l'histoire d'un étranger dans un café dans une ville que vous ne visiterai jamais.
Mais et si ça est réel? Et si leur nouvelle relation fait résister à l'épreuve du temps?
2. Si c'est réel, alors ce n'était pas votre public
Si leur changement était authentique et que leur nouvelle relation dure, alors voici la vérité: ils n'étaient pas pour vous. Ils étaient pour quelqu'un d'autre. Votre public est toujours là-bas.
Au lieu de spirale «Cela doit signifier que je n'étais pas assez bon», Reconnaissez: il ne s'agit pas de savoir qui est «mieux». Il s'agit de qui la voix atterrit avec eux.
Pensez-y comme ceci: quelqu'un pourrait regarder une de mes vidéos YouTube, décider que ce n'est pas pour lui et passer à un autre entraîneur dont le style résonne davantage.
Cela rend-il l'autre entraîneur meilleur que moi? Pas nécessairement. Cela signifie simplement que leur voix est liée à cette personne d'une manière que la mine ne l'a pas fait.
Mon travail n'est pas de forcer tout le monde à m'aimer – c'est pour affiner ma voix, me pencher sur mes forces et être aussi authentique que possible.
Les gens qui restent? Ils sont mon public. Ceux qui m'ont vraiment.
Il en va de même pour l'amour. Votre travail n'est pas de convaincre quelqu'un qui ne vous convient pas de rester. C'est pour être si complètement toi Que la bonne personne vous reconnaît comme la leur.
3. LA BRAVE QUESTION: Gardez-vous sur votre chemin?
Maintenant, que se passe-t-il si ce n'est pas seulement une chose unique? Et si vous regardez en arrière et pensez, «Cela m'arrive toujours. Je suis toujours la personne avant la personne pour laquelle ils changent.»
Si c'est le cas, il est temps de poser la question la plus effrayante et la plus stimulante: y a-t-il quelque chose Je suis Faire cela distrait les gens de ma vraie valeur?
Nous avons tous des comportements qui, involontairement, repoussent les gens ou rendent plus difficile pour eux de voir à quel point nous sommes incroyables.
Peut-être que nous sommes trop accommodants, trop gardés, trop critiques ou trop peur de demander ce que nous voulons.
Il ne s'agit pas de vous blâmer – c'est à peu près habilitant toi-même. Parce qu'une fois que vous avez identifié le modèle, vous pouvez le changer.
Comment savoir ce qui vous retient
Demandez à quelqu'un en qui vous avez confiance: «Quelle est une façon dont vous pensez que je pourrais saboter dans l'amour?»
C'est un courageux question. La plupart des gens ne le demandent jamais parce qu'ils ont peur de la réponse. Mais la vérité est que les gens qui vous aiment vouloir Vous êtes heureux.
Ils vous le diront – avec gentillesse – s'il y a quelque chose que vous faites, cela pourrait repousser l'amour.
Écouter. Ne défendez pas. Absorbez simplement. Et si plusieurs personnes soulignent la même chose? C'est votre billet d'or. C'est le comportement sur lequel vous pouvez commencer à travailler.
Vous êtes le héros de votre propre histoire
À la base, il ne s'agit pas de votre ex ou de leur nouvelle relation. C'est à peu près toi.
Tant que vous vous concentrez sur eux – sur les raisons pour lesquelles ils ont changé pour quelqu'un d'autre, sur la durée de leur nouvelle relation – vous faites eux le personnage principal de votre histoire.
Mais c'est ton vie. Toi sont le héros.
Personne ne peut vous empêcher d'avoir une vie amoureuse incroyable sauf toi.
Personne ne peut vous empêcher de créer autant d'opportunités incroyables qu'un jour, vous reviendrez sur la personne que vous pensiez que vous ne surmonterais jamais et que vous réaliseriez: Je ne me manque même plus.
Parce que vous serez trop occupé à vivre une vie que vous aimez.
Alors demandez-vous: Qu'est-ce que je peux faire aujourd'hui pour aller de l'avant?
Alors allez le faire. Votre futur moi vous remerciera.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo: Milada Vigerova sur unclash
Le message qu'il ne changerait pas pour moi… mais a fait pour elle? est apparu en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com