Pendant la majeure partie de ma vie, je croyais vraiment que si je essayais assez fort – je tenais les bonnes choses, je suis restée calme, j'ai expliqué les choses juste de la bonne façon – je pourrais influencer les gens autour de moi pour me comporter d'une manière qui m'a fait me sentir en sécurité, respectée et d'accord.
Je pensais que la paix viendrait quand tout le monde a changé.
Quand je pouvais enfin avoir l'impression que quelqu'un comprenait tout ce que je ressentais et que je ressentais.
Mais grâce au chagrin intense, à la thérapie, à la récupération et à l'entraînement des autres, j'ai appris la dure vérité.
Et le contrôle ne ressemble pas toujours à la microgestion, à parler ou à être affirmé. Parfois, cela ressemble à une réflexion, à l'anxiété, à la dépression ou au désespoir.
Il semble attendre des excuses qui pourraient ne jamais venir. Cela ressemble à une spirale de frustration parce que la vie ne devrait pas être comme ça.
La vraie paix ne vient pas d'essayer de changer les gens ou de pouvoir prédire quand nous commencerons enfin à nous sentir mieux.
Il vient de lâcher l'illusion que nous pourrions jamais.
Mon tournant: quand mon ex a pris un autre concert
J'avais l'habitude de me déclencher quand mon ex-mari accepterait un concert après un concert le week-end avec les enfants. Vers la fin de notre mariage, cela avait été l'une des plus grandes sources de notre déconnexion dans notre relation, et maintenant il le faisait.
Cela m'a énervé – pas simplement parce que j'avais l'impression qu'il choisissait ses groupes plutôt que les enfants, mais parce que je ne pouvais pas le contrôler.
Je spirale dans le stress. J'aurais trop explosé. J'essaierais de raisonner avec lui. Je me sentirais blessé au nom de mes enfants. Je catastrophiser: Quel genre de message est-ce que cela les envoie? Ne se sentiront-ils pas abandonnés?
Mais après des années à tenter de lui faire arrêter de réserver des choses le week-end de son enfant, j'ai réalisé quelque chose d'important.
Aucune quantité d'explication, de courriel ou de raisonnement moral n'allait le changer. Tout ce qu'il faisait était de perdre mon temps, de vider mon énergie et de me rendre misérable.
Alors, enfin, je me suis arrêté. J'ai pris la décision de lâcher prise.
Au lieu de combattre ce qui était, j'ai choisi de le recadrer pour moi pour sauver ma santé mentale et ma santé.
J'ai du temps bonus avec mes enfants. Ce n'est pas le mien à réparer. Il est responsable de sa propre relation avec eux.Quels que soient les résultats, je vais y faire face quand cela se produira, plutôt que d'essayer de tout contrôler maintenant.
J'ai arrêté de transformer ses choix en une histoire sur la ruination de leur relation future. J'ai pris une décision consciente d'arrêter de croire au récit qu'ils allaient être «endommagés» à cause de ses actions.
Et tu sais quoi? Aujourd'hui, mes enfants et leur père sont plus proches que jamais. Tout a fonctionné. Tout ce stress et ces efforts que j'ai passés à essayer de contrôler la situation n'ont aidé personne. Lâcher prise m'a aidé – et à la fin, je n'avais pas besoin de m'inquiéter presque autant que je le pensais.
Je ne vais pas mentir, c'était effrayant comme l'enfer les premières fois que j'ai essayé ça. J'ai dû faire beaucoup de travail pour me rappeler que je ne pouvais pas tout contrôler pour l'avenir de mes enfants. Il a pris l'intention et l'engagement dans le processus. Mais cela en valait la peine à 100%.
J'ai appris que je peux laisser aller essayer de contrôler ma dynamique familiale, et les choses peuvent toujours fonctionner.
Trois leçons que j'ai apprises (à la dure) 
Le contrôle n'est pas toujours fort
Nous considérons souvent le contrôle comme étant affirmé ou énergique – mais c'est plus sournois que cela. Il peut apparaître comme une anxiété, une rumination ou en espérant tranquillement que si nous faire les choses de la bonne façonles gens vont enfin changer.
Surtout après la divorce, nous pouvons toujours être coincés dans une dynamique d'attendre que notre ex se rassemblerchanger leur comportement, ou enfin coparent de la «bonne» manière. Mais attendre que quelqu'un d'autre se déplace pour que nous puissions nous sentir bien?
Cela donne la paix d'aujourd'hui et de vivre dans un avenir imaginé.
La paix n'est pas trouvée dans leur comportement
J'avais l'habitude de croire que si quelqu'un était un con pour moi, je avait se sentir comme de la merde. Que leurs actions causé ma mauvaise journée (ou semaine). Mais j'ai appris que ce n'était pas vrai. Nous pouvons sentir nos sentiments sans fusionner avec eux. Nous pouvons être déclenchés – tout en prenant soin de nous au lieu de réagir.
Cela ne signifie pas que nous ne nous sentions jamais blessés, en colère ou dépassés. Cela signifie que nous cessons de faire de ces sentiments la responsabilité de quelqu'un d'autre de réparer, et nous en faisons une priorité pour trouver des moyens que nous pouvons revenir à nous sentir rapidement.
Cela semble différent pour chacun de nous, mais ces types de stratégies et d'actions sont disponibles pour nous tous si nous sommes prêts à faire le travail pour les comprendre par nous-mêmes.
Pour moi, il s'agissait toujours de lire des livres ou d'écouter des vidéos YouTube sur le lâcher prise, d'écrire mes plus grandes difficultés, de faire mon chien pour de longues promenades ou de parler à des amis qui avaient également divorcé.
Pour vous, cela pourrait être dix autres choses différentes. Mais une fois que vous les avez compris, vous pourrez les utiliser pour revenir à un meilleur état d'esprit lorsque vous ressentez la frustration, la colère ou la tristesse de vous.
Votre vrai pouvoir vit en vous et personne d'autre
Vous ne pouvez pas contrôler les gens.
Vous ne pouvez pas contrôler les boules de courbe de la vie.
Mais toi peut contrôler vos réponses.
Toi peut fixer des limites.
Toi peut Décidez du type de coparent et de personne que vous voulez être.
La paix n'est pas une récompense pour avoir finalement obtenu les circonstances que vous voulez. C'est une pratique. Celui que vous pouvez commencer tout de suitepeu importe ce que fait votre ex, votre famille ou votre vie.
À quoi ressemble réellement la guérison
La guérison n'est pas toujours une montée linéaire vers le soleil. Parfois, cela ressemble à des revers. Déclenche. Mauvais jours. Mauvais mois.
Mais et si nous attendu que? Et si nous voyions ces jours non pas comme des échecs, mais dans le cadre du processus?
La véritable guérison est subtile. C'est dans les moments où tu ne le faites pas réagir comme vous le faisiez. Où tu fais une pause. Où vous remarquez vos modèles et choisissez une nouvelle façon de vous aider à passer à travers.
Il ne s'agit pas de perfection – il s'agit de progrès.
Et abandonner le contrôle? C'est un pas puissant dans la bonne direction pour finalement passer à autre chose après le divorce.
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Ce message était Publié précédemment sur Carol Madden Coaching.
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Crédit photo: istock
Le message que vous ne pouvez pas contrôler votre ex, mais vous pouvez contrôler cela est apparu en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com