Voici un résumé de la transcription de YouTube, légèrement modifié avec l'IA.

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Matthew AI vaut bien plus de 7 $ pour un mois entier, mais je fais cela parce que plus d'entre vous doit l'essayer. Cela peut vous aider avec tant d'aspects de votre vie amoureuse – votre confiance, votre santé mentale, la rédaction de profils d'applications de rencontres, sachant quoi remettre en texte (avec des exemples de messages), surmontez le chagrin, en laissant une dynamique toxique, en gagnant une attraction si quelqu'un s'est fané ou en repartissant si vous avez du mal à le faire.

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Sont-ils des drapeaux rouges… ou pas?

Comment vous assurez-vous de ne pas mal interpréter les choses comme des drapeaux rouges? La messagerie là-bas peut être vraiment déroutante.

Dans votre livre, j'aime la façon dont vous parlez d'interpréter et d'étiqueter les comportements, mais aussi comment cela peut parfois contredire ce que nous voulons réellement. Nous pourrions nous retenir de trouver quelqu'un qui nous mérite vraiment.

Vous avez dit:

Il ne vous complimente pas? Flag-Rouge – Il est un titulaire.
Il vous complimente trop? Flag-Rouge – Il est un bombardier d'amour.
Il ne pose jamais de questions sur vous? Frappe rouge – il est un narcissique.
Il pose trop de questions? Drapeau rouge – il contrôle.
Il est irrespectueux envers sa mère? Drapeau rouge – il est immature.
Il est trop proche de sa mère? Drapeau rouge – chose de nom.

Alors, comment savons-nous ce qui est réel?

Regarde plus profondément: quand les drapeaux rouges peuvent être des lumières ambrées

Parfois, nous sommes coincés en pensant que l'attraction mutuelle est tout. Nous regardons en arrière et demandons: «Où ai-je manqué les signes?» Mais nous devons nous assurer que nous n'abaissant pas quelque chose comme un drapeau rouge alors que ce n'est vraiment pas le cas.

Vous énumérez dans votre livre les vrais drapeaux rouges auxquels nous devrions prêter attention, mais nous ne le faisons pas souvent. Si nous les ignorons ou nous nous concentrons sur les mauvais, nous pourrions agir d'une manière qui endommage la relation.

Nous devons être prudents dans une relation constamment en alerte pour les drapeaux rouges. Personne ne veut sortir avec quelqu'un qui l'évalue. Nous voulons avoir l'impression que quelqu'un est présent avec nous.

Ce que nous devons vraiment demander, c'est: « Cette personne est-elle quelqu'un que je veux continuer à donner mon temps, mon énergie et mon investissement émotionnel? »

L'importance de la curiosité et de la communication

Au fur et à mesure que la relation progresse, si nous voyons quelque chose que nous n'aimons pas, surtout quelque chose qui nous rappelle la douleur passée que nous avons ignorée auparavant, il est important de nous demander: «Quelle approche me sert mieux maintenant?»

Tout ce que nous n'aimons pas n'est pas un dealbreaker automatique. Ce n'est pas nécessairement de la misogynie ou du manque de respect. Certaines choses ne sont que des zones grises. Au lieu de couper et de courir, il pourrait être préférable de devenir curieux.

Que se passerait-il si vous communiquiez? Si vous avez exprimé ce que vous vous sentiez de ce qui vient de se passer?

Lumière ambrée vs drapeau rouge

Avant que quelque chose ne devienne un véritable drapeau rouge, ce pourrait être une lumière ambrée – quelque chose à enquêter. J'ai déjà trompé des lumières ambre avec des drapeaux rouges. J'étais trop critique, je n'ai pas parlé à la personne et je ne leur ai jamais donné de chance.

Au début de ma relation avec Audrey, j'ai vu quelque chose qui me rendait jaloux. Je pensais que c'était un drapeau rouge – mais c'était en fait juste ma peur. Mon traumatisme. J'ai répondu défensivement et cela a provoqué un combat. Je me sentais hors de contrôle et vulnérable.

Au lieu d'exprimer cela, je suis devenu froid, j'ai fait des remarques passives agressives et finalement explosé. Audrey a fini par se sentir comme: «Ce n'est pas cool.» Et j'avais honte de ne pas le manipuler mieux.

Vulnérabilité et masculinité

Cette expérience m'a appris quelque chose. Ce n'était pas un drapeau rouge – c'était la peur. Il avait le potentiel de repousser quelqu'un.

Lorsque nous avons peur, beaucoup d'entre nous agissent. J'avais l'habitude de faire ça. Soyez anxieux, puis défensif, puis repoussez les gens – car s'ils voyaient la peur derrière le masque, je pensais qu'ils cesseraient de m'aimer.

C'était ma plus grande peur: que d'être considéré comme fragile, peu sûr ou jaloux me rendrait peu attrayant. Je pensais qu'ils ne me regarderaient plus jamais.

C'est une énorme source de masculinité toxique – les hommes refusant de montrer à quel point ils se sentent parfois effrayés ou inférieurs. Il est plus facile de jouer que d'être vulnérable.

Le pouvoir d'une réponse de guérison

Dans cet argument, Audrey n'a pas pris d'assaut. Elle a dit quelque chose comme:

Je suis désolé que cela ait soulevé quelque chose pour vous. C'est un sentiment horrible de se sentir jaloux et peu sûr. Je veux vous rassurer.

Ce genre de réponse peut tout changer. Parce que dans le passé, quand j'étais vulnérable, quelqu'un a littéralement dit: « Je trouve cela vraiment peu attrayant. » Cela m'a fermé. Je me suis dit que je ne serais plus jamais aussi vulnérable.

C'est une expérience courante – beaucoup de gens s'ouvrent et se blessent, donc ils décident que la vulnérabilité ne fonctionne pas. Mais la leçon n'est pas que la vulnérabilité est mauvaise. C'est que l'autre personne n'était pas capable de vous occuper de l'espace.

Une relation qui vous aide à guérir

Audrey m'a dit:

Quand vous me dites des choses comme ça, cela ne me fait pas moins aimer. Cela me fait plus aimer. Vous êtes encore plus spécial et intéressant. Cela n'enlève pas votre force ou votre puissance – il me permet simplement de vous voir tous.

C'est ce que nous voulons tous: quelqu'un qui nous voit de manière holistique – pas juste la lumière, mais aussi l'obscurité. Et nous devons faire de même. Voir quelqu'un contextuel. Si leur comportement découle de leur passé, vous pouvez le comprendre – même si cela signifie que vous choisissez toujours de vous éloigner.

C'est le plus beau cadeau: voir quelqu'un entièrement.

Quand la compassion a besoin de limites

Maintenant, revenons aux drapeaux rouges. Si quelque chose n'est pas abusif ou dangereux, c'est parfois un signe pour ouvrir une conversation – pas fermer la porte.

Par exemple, si quelqu'un dit: «Ne vous embêtez pas à m'appeler», cela pourrait être considéré comme un drapeau rouge. Ou peut-être que cette personne a été blessée. Et peut-être que l'autre personne a la capacité de répondre avec compassion et responsabilité:

«Je pense que tu as eu peur. Je suis désolé de te faire du mal. Mais quand tu m'as fermé, ça me fait aussi mal. Approchez-nous différemment la prochaine fois.»

Ce type de réponse peut transformer la relation. Il invite l'autre personne à faire mieux. Cela leur donne une chance de monter à quelque chose de plus haut – pas simplement d'excuser le comportement, mais de fixer une norme pour le changement.

L'empathie seule ne suffit pas

L'empathie sans normes est dangereuse. Dans les relations narcissiques, l'empathie peut être armée. Si vous avez une compassion sans fin et qu'ils ont une capacité sans fin à prendre, cela peut détruire votre vie.

La compassion doit donc venir avec une norme: « Je me soucie de vous, mais je me soucie aussi de moi. Je mérite mieux. »

Si quelqu'un s'améliore et grandit, cela peut conduire à une relation puissante et de guérison. C'est pourquoi l'idée que vous devez être pleinement guéri avant d'entrer dans une relation est un non-sens.

La bonne relation vous aide à guérir.

La véritable guérison se produit en relation

Vous et votre partenaire aurez tous les deux encore des trucs. Vous serez également déclenché par des choses en dehors de la relation. La vie arrive. Et le travail de votre partenaire n'est pas de vous corriger, mais de maintenir l'espace, le soutien et d'offrir de la compassion en cas de besoin.

C'est ce qui rend la conversation du drapeau rouge si important. Nous ne pouvons pas jeter tous les comportements en tant que drapeau rouge. Si nous le faisons, nous ne sortons jamais avec personne – et nous serons inutiles nous-mêmes.

La vue d'ensemble: intelligence relationnelle

Ce livre ne consiste pas seulement à trouver l'amour. Il s'agit de renforcer la confiance et de développer l'intelligence relationnelle.

Lorsque vous vous présentez avec cet état d'esprit, vous ne cherchez pas seulement quelqu'un d'incroyable – vous aidez les gens à devenir incroyables. Certains se lèveront pour vous rencontrer. Certains ne le feront pas. Et ça va.

Mon voyage avec Audrey

Quand j'ai commencé à écrire ce livre, j'étais célibataire. À la fin, j'étais marié. Ce n'est pas une coïncidence. C'est le résultat du travail que j'ai fait sur moi-même – et de ce que j'enseigne dans le livre.

Ce que j'aime le plus dans ma relation avec Audrey, c'est que nous nous sommes aidés à devenir de meilleures personnes. Lorsque vous commencez à posséder ce pouvoir – être une force de croissance et de compassion pour les autres – vous élargissez votre pool de connexions, et non le rétrécissez.

Réflexions finales: la vraie croissance est l'acceptation

Le meilleur travail que j'ai fait n'est pas de me rendre «génial». C'est accepter les parties de moi-même que je pensais que personne n'accepterait. Faire de la place pour moi-même.

Et quand vous faites cela, vous faites de la place pour les autres aussi. Vous arrêtez de juger. Vous voyez la peur derrière le comportement. Vous dirigez avec amour.

Essayez Matthew Ai maintenant

Merci d'avoir regardé. Laissez un commentaire et faites-moi savoir ce que vous pensiez.

Et n'oubliez pas – prenez l'avantage de l'offre de 7 $ pour Matthew AI à askmh.com. Allez le faire maintenant avant d'oublier. J'ai hâte d'entendre ce qu'il fait pour vous.

Rendez-vous la prochaine fois.

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