Peut-être que ce n'était pas de l'amour – c'était juste une familiarité déguisée en sécurité

Par Jennifer McDougall, stratège en marketing numérique et écrivain de style de vie holistique

Il y a un moment, souvent dans l'immobilité, quand nous expirons enfin et chuchotons les mots que nous avions trop peur de dire à haute voix:

« Peut-être que ce n'était pas de l'amour. Peut-être que c'était juste une familiarité. »

Ce n'est pas le genre d'amour époustouflant et en expansion du cœur que nous lisons ou que nous lisons sur ou que nous recherchons. Mais quelque chose d'autre entièrement – un confort enveloppé dans le chaos. Un motif déguisé en passion. Une boucle qui se sentait comme à la maison parce que la maison était l'endroit où nous avons appris pour la première fois à gagner de l'amour, pas à le recevoir librement.

Cet article s'adresse à la femme qui a passé des nuits à se questionner, pour celui qui a continué à revenir parce qu'il feutre sûr, même si ce n'était pas gentil. C'est pour la version de vous qui ne connaissait pas encore la différence entre être détenu et géré.

Démêlons cela ensemble.

L'illusion de la familiarité: pourquoi nous le confondons avec l'amour

D'un point de vue psychologique, la frontière entre l'amour et la familiarité est souvent floue par ce que nous appelons Programmation d'attachement. Selon le Dr

Amir Levine et Rachel Heller, auteurs de Attaché: la nouvelle science de l'attachement adultela façon dont nous nous sommes liés dans les relations adultes est fortement influencée par l'environnement émotionnel que nous avons vécu comme des enfants.

Si nous étions élevés dans des maisons où l'amour était conditionnel – en fonction de la réussite, de la perfection ou de la réalisation émotionnelle – nous pouvons nous sentir plus tard émotionnellement dessiné aux personnes qui reproduisent ce même schéma. Le push-pull. L'affection incohérente. Le désir.

C'est comme chimiemais en réalité, c'est un liaison de traumatisme.

Liaison de traumatisme définie

Le psychologue, le Dr Patrick Carnes, définit le lien de traumatologie comme «des attachements dysfonctionnels qui se produisent en présence de danger, de honte ou d'exploitation».

En termes simples, c'est la colle émotionnelle qui se forme lors du renforcement intermittent – des moments de gentillesse suivis d'une négligence ou d'un préjudice – nous maintient accrochés.

Ces dynamiques créent un schéma neurologique où nous avons envie de «voir» après les périodes d'ignorance. Nous confondons l'anxiété et l'excitation. Et nous étiquetons son amour.

Mais ce n'est pas l'amour – c'est la survie.

Ce que le cerveau fait avec une douleur familière

Les recherches de la Harvard Medical School suggèrent que le cerveau, lorsqu'on lui a présenté des expériences émotionnelles, a tendance à se pencher vers ce qui prévisible plutôt que ce qui est en bonne santé. Cela fait partie de notre câblage évolutif – la recherche de familiarité nous aide à ressentir un sentiment de contrôle.

Dans le contexte des relations, cela signifie que nous sommes plus susceptibles de graviter vers quelqu'un qui se sent émotionnellement familiermême si cette familiarité naît d'un dysfonctionnement. Parce qu'au moins nous «connaissons les règles». Nous savons comment naviguer dans le rejet. Nous savons comment essayer plus fort.

L'amour sain, en revanche, se sent souvent ennuyeux au début – étranger, même. Pas de hauts hauts ou de bas bas. Juste la cohérence, la sécurité émotionnelle et le respect mutuel.

À quelqu'un qui a grandi dans le chaos, cela peut être profondément troublant.

Ce n'était pas de l'amour si tu devais rétrécir pour le garder

L'un des plus grands indices que ce n'était pas l'amour, mais la familiarité déguisée est la suivante:

Vous deviez rétrécir pour l'adapter.

Vous vous êtes rendu plus calme, plus petit, plus digestible. Vous avez évité des conversations difficiles. Vous avez toléré les mauvais traitements, convaincus que si vous étiez «assez bon», les choses changeraient.

Vous avez appris à lire les humeurs au lieu de partager le vôtre.

Soyons clairs: L'amour ne nécessite pas d'auto-abandon.

Toute connexion qui vous oblige à vous trahir n'est pas l'amour – c'est la peur qui se dégage comme l'intimité.

Du lien de traumatisme à l'amour conscient: à quoi ressemble le changement

Voici à quoi pourrait ressembler le passage d'un dysfonctionnement familier à l'amour authentique:

Cette transition n'est pas facile. Cela peut sembler contre nature au début. Mais c'est le chemin de la complétude.

La guérison commence lorsque vous vous choisissez

La guérison ne se produit pas au moment où vous partez. Cela se produit dans les mille petits instants après:

• Lorsque vous ignorez l'envie de les envoyer des SMS tard dans la nuit.
• Lorsque vous pleurez sans vous faire honte pour les avoir toujours manqués.
• Lorsque vous commencez à demander: «Qu'est-ce que je veux?» et attendez en fait la réponse.

Selon le Dr Nicole Lepera, auteur de How to Work the Work, l'auto-guérison commence par l'auto-inquité – remettre en question vos modèles par défaut, contester les croyances héréditaires et créer de nouvelles expériences enracinées dans l'estime de soi.

Cela commence lorsque vous cessez de vous blâmer pour pourquoi cela s'est terminé et commencez à vous honorer d'avoir choisi la paix.

Votre paix vaut plus que leur présence

Si cette pièce remuait quelque chose en vous – laissez-le. Ne vous précipitez pas pour supprimer la douleur. Asseyez-vous avec. Journal à travers. Pleurer ce que vous espériez que ce serait. Puis rappelez-vous:

Vous n'êtes plus disponible pour des relations qui vous obligent à vous abandonner.

Tu mérites réel amour. Le type qui ne vous confonde pas, ne vous brise pas ou ne nécessite pas de traduction. Le genre qui ressemble maisonnon pas parce que cela imite votre passé – mais parce que cela nourrit votre avenir.

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